The Coke INC - REDUX

Outra historinha. Nem um pouco suja: “Rascunho do Viaduto do Cha“. Sem Acento.

2010-09-21T16:48:00.002-03:00

Eu olho pra cima. O céu está armando para chover. Eu acho que até dá tempo até que eu consiga chegar no meu carro. Você aperta o passo, deixa o piso liso de pedra-sabão pra trás. Sei que seus sapatos vão te trair se você colocar os pés no piso liso, então tentas seguir um pouco mais rápido.
Saio pensando na vida. Pensando no que estou fazendo dela. Agindo como se deixasse um maluco trancado dentro de uma sala acolchoada, debaixo da sala de jantar ou da sala de visitas. Deixo todo mundo escutar seus gritos, seus impropérios, suas verdades irritantes. Mas não assumo que, bem no fundo, queria ver esse bando de enfadonhos ter que lidar com o meu irmão zureta, como se estivesse no banco de uma rodoviária em plena e impune madrugada, sem ter para onde correr senão suportar aquilo que não enxergam pelos seus autovirtrais.
A chuva começa a cair. Um pingo precoce. Ele vem depois daquele empata-foda de umidade, vento e frio que antecede cada chuva. Aquele manto de água que fica na sua pele e não está ao mesmo tempo. O instante em que se sente rompendo camada após camada de teias de aranha. Passa pela sua infância tosca, pelos apelidos que falavam pra você no primeiro dia que chegou à escola nova, passa pela humilhação das aulas de Educação Física. Passa pela Catequese e pelas coisas que não entende. Passa pela primeira vez que te chamam para o cinema, apenas por amizade, passa pelo primeiro fora. Passa pelo desastre da sua primeira noite, pelo primeiro toco em entrevista de emprego. Passa por tudo isso, vai rompendo e seguindo em frente.
Eu sinto essas coisas. Mas você.... Você sente essas barreiras, essas teias ao seu redor. E quer passar por elas tão rápido quanto gostaria de passar pela vida. Esperando que, no fim da vida, você simplesmente recomece tudo do zero. Siga pela mesma trilha, com uma idéia nova ou outra no meio de todo esse processo intrincado, essa peça de Moliére que te chamaram pra interpretar na última hora.
O pingo não está mais sozinho. Ele tem companhia. Várias companhias. Você pensa nas suas companhias. Eu penso em quem andou me acompanhando todos esses anos. Aproveitadores, sanguessugas, pessoas que jamais se importaram? Pessoas contratadas para interagir comigo? Oras, você sabe que um dia terá que pagar direitos autorais se disser isso em voz alta.
Você pensa em quem chama de companheiros, pensa nas barreiras, pensa nos traumas, nas neuras, no inferno que é morar em uma cidade. Pisa em falso no calçadão, em pleno Viaduto do Chá. Maconheiros, camelôs, pobretões, ciganos-falsos e todo o resto da cidade em uníssono ri de sua cara. E tudo o que você consegue pensar são “Malditos sapatos escorregadios”.
Você remoi a sua vida inteira em um segundo. Eu tento acender um cigarro. Mas não fumo, nem tenho um cigarro no meu bolso. Quanta tolice.

Mais uma historinha suja. “Baile Perfumado“.

2010-09-09T15:39:00.001-03:00

Baile Perfumado
Por André Diniz

Ela tinha o cheiro da esponja de banho de Helena de Tróia. O perfume que saia de seus poros poderia atrair todos os navios da Hélade para uma batalha sangrenta, de décadas. O cheiro de suas roupas intimas, de seus lençois, das blusas de moleton guardadas no armário poderia render poesias, épicos, um filme com Keley Cuoco, Mel Lisboa e Deborah Ann Woll – todas em trajes sumários, levemente bêbadas, da pá virada. Essa menina. Uma mulher. Era uma coisa que ela fazia com naturalidade: balançava as mãos e, como se fosse um leque gigantesco, como daqueles que eu vi aos nove anos quando assisti escondido a Ligações Perigosas pela primeira vez, jogava seu perfume pelo ar.

Eu sou uma pessoa pervertida, não escondo isso de ninguém. Sou o tipo de pessoa que, ao ver uma bela bunda desfilando pelo calçadão do centro de São Paulo, para o que está conversando ou pensando para si mesmo e recito uma pequena oração. Um agradecimeto a Deus pela graça divina de ver uma bela bunda no meio de uma selva de concreto, vapor de enxofre e tabuletas de Compro Ouro. Agradecia uma coisa de... duas vezes por dia. Uns dias mais, outros dias menos.

Não sei bem quando comecei ou os motivos que me levaram a ser uma pessoa olfativa, quando se trata da mais bela obra de Deus desde os penhascos brancos de Dover. Lembro apenas que certa feita, não faz muito tempo, flagrei-me cheirando calcinhas dependuradas no chuveiro da casa de uma amiga, a quem eu visitava. Uma coisa completamente normal e desgrilada, na casa de uma estudante universitária, virou a minha picada no banheiro público berlinense de Christiane F, o meu começo de vicio só que sem a trilha sonora de David Bowie.

Nos projetos de relacionamentos que fui colecionando desde então, guiava-me mais pelos dotes odoríficos de minhas concubinas que, por de fato, seus dotes emocionais e em alguns dotes físicos. Obviamente não virei uma serpente para apenas sentir o cheiro da minha presa, mas tentem entender o meu lado: nem mesmo Brigitte Bardot com cheiro forte, daquele CC brabo, daqueles de ônibus lotado, só vai atrás quem é virgem ou quer mascarar sua própria homossexualidade com “Eu como qualquer coisa que sem mexa”.

Obviamente, eu acabei procurando terapia. Aliás, era necessário. Entrei numas de ficar cheirando o cabelo de mocinhas indo para o trabalho no ônibus. Acharam que eu era mais um daqueles tarados. E eu estava me comportando como um, confesso. Comecei a tentar achar alguma resposta na minha existência. Comecei a tentar ver a pintura como um todo, ver a tal beleza interior, aquela que não emana perfume. Até mesmo encontrei alguêm que me encaixava nas coisas que, em um passado bem remoto, procurava num relacionamento: gostar de cachorros, ficar em casa a ir num festival de rock, sexo daqueles que você perde peso como presente de aniversário, aquela coisa toda. Foi uma pessoa que bem, não era perfeita. Mas até aí, eu não era também. Nisso, fomos tocando a vida de uma maneira bem que tranquila, até que veio a bosta da minha vida. A minha danação.

Aconteceu num dia gelado de julho. Metrô vazio no comeco da tarde, véspera de feriado prolongado. Como se a cidade não estivesse morta o bastante. Ela veio até o meu banco para não ficar sozinha. Eu ia para o Terminal para buscar o meu carro no estacionamento. Fomos conversando, jogando besteira no ar. Até que ela acenou com a mão.

Meu caro amigo, me perdoe, por favor. Não tinha uma ereção daquelas, de levantar a bolsa com o laptop, desde a oitava série quando vi a Garotinha Ruiva subir a fileira de carteiras na minha direção. Aquela coisa nas minhas narinas foi quase um golpe dela com o Monte de Vênus na minha cara. Perdi o meu centro. Esqueci, naquele instante, da minha namorada, de todas as nossas viagens, de nossas declarações de amor.

Fui conversando da mesma maneira até chegar na minha estação. Fiz um cumprimento com a cabeça pouco antes do trem parar, sendo que ela também me seguiu. Fui até o meu carro, e ela entrou no banco do carona. Não consegui aguentar: puxei ela pro meu lado, roubei-lhe um beijo no pescoço que poderia ser usado mais tarde como evidência em processo por agressão com um desentupidor de pia.

Enquanto ela puxava os meus cabelos, ali naquele carro estacionado no terminal de metrô, invadi a blusa dela e meti aqueles peitos cheirosos na minha cara. Droga, eu quase disparei ali mesmo, sem mesmo colocar o time em campo, só com aquela visão dela, os mamilos rosados à mostra, deixando escapar aquele cheiro doce, meio de frutas e de ninfetas correndo pelo campo usando nada que uma coroa de flores silvestres na cabeça.

Caímos na Marginal e seguimos até o primeiro motel que havia, onde por quatro breves horas eu consegui meter como se eu tivesse 19 anos novamente. Com força, sem parar, apenas embalado pelo cheiro que vinha de seus pulsos, de seu colo, de seu pescoço. O cheiro que vinha de suas coxas, quando as lambia com o desejo de um gelato no verão cuiabano.

Depois de tudo aquilo, pouco antes de vencer a nossa hora no motel, perguntei-lhe qual era, afinal de contas, o nome do perfume que ela usava. Além do perfume, descobri o nome dela: Ellen. O nome da minha primeira paixão infantil. O nome daquela menina de cabelos compridos e escrita meio desengonçada. No instante em que descobri como mulher era bom.

Chamei um táxi pra Ellen, segui com o meu carro correndo para o shopping center, consegui pegar a perfumaria aberta. Comprei um vidro do perfume e segui para a casa da minha namorada. Sabia que, se ela sentisse aquele cheiro, estaria morto. Toquei a campainha, dei dois passos para trás e, no que ela abriu a porta, borrifei um pouco do perfume na frente dela, dizendo: “E aí, quer ter uma experiência girl-on-girl hoje?”, com a cara mais deslavada do mundo. Ela me abraçou, sentiu o cheiro e retrucou na hora: “Mas isso é cheiro de puta! Não gostei!”.

E naquele momento, naquele breve momento, minha Helena de Tróia, minha Ellen, por quem eu senti o sangue correr em minhas veias novamente por breves cinco horas, foi jogada em uma vala, metralhada e soterrada ainda respirando por um trator. Nem os militares durante a Guerrilha do Araguaia foram tão impiedosos com um sonho.

Cavaleiro Branco

2010-08-27T15:56:00.000-03:00

A noite no 175º DP, em um bairro ermo de São Paulo, seguia calma e irremediavelmente quieta. A noite úmida de verão atraía as aleluias para os postes da rua, enquanto algumas crianças mais mal-educadas insistiam em brincar noite adentro, a despeito das ordens de seus progenitores.
Passaram poucos minutos depois da primeira hora da manhã quando o escrivão notou uma figura insólita apareceu na porta da delegacia, portando uma mochila surrada. Antes que pudesse falar algo, o homem ergueu as duas mãos empapadas de sangue e disse que precisava falar com o delegado. Apenas falar com o delegado.
Antes que pudesse dar conta, o homem foi lançado ao chão e algemado, laçado como se fosse um novilho de torneio rural. Diante dos interrogatórios iniciais dos investigadores, permaneceu calado. Limitava-se a dizer que falaria unicamente com o delegado plantonista. Após alguns sopapos, os policiais concordaram e puseam-no a esperar a audiência.
Aguardava na sala de espera pelo delegado plantonista. A autoridade chegou com os olhos vermelhos de sono, da cama improvisada em uma das salas da delegacia. Notou a presença ao mesmo tempo puída mas, ao mesmo tempo, carregada de orgulho do acusado.

- Desembucha, cidadão. O que queria falar comigo? Veio confessar alguma coisa?
- Confessar não. Assumir. Confessar é assumir culpa. Eu não me sinto culpado.

O delegado sacou um antiácido de uma das gavetas e tomou com toda a melancolia do mundo. Pensou que, diante dele, tinha mais um daqueles projetos de maníacos, ou um vagabundo que, para escapar da cana brava, resolve fingir-se de psicopata para negociar uma temporada em um manicômio judiciário. Mas antes que pudesse terminar a imagem mental na sua cabeça, o acusado disparou “Tampouco sou um daqueles maníacos ou aqueles vagabundos que tentam alegar insanidade. Eu sei o que fiz e vim me colocar à disposição”.
“Pois bem, conta sua história”, disse o delegado com um pouco mais de impaciência misturada com desrespeito. Sabia que aquela noite seria longa. O escrivão colocou-se a postos para recolher o depoimento. Mal sabiam eles.
“Eu sou técnico em informática. Costumo ver computadores alheios como um ginecologista vê a intimidade das mulheres. Por muitas vezes, eu já vi coisas estranhas nos computadores dos clientes que me procuraram, que por obra do destino e da amnésia, eles deixavam lá. Casos virtuais, vídeos comprometedores, até mesmo uma planilha de custos e despesas de um universitário que vendia ecstasy. Pra mim, nunca foi problema. Era pago para apagar, eu apagava.
Por isso, acabei sendo contratado por uma empresa de médio porte, para consertar computadores de gente com mais dinheiro. As coisas estranhas não diminuíram, apenas se diversificaram. Novos casos, novos vídeos, fotos, a mesma merda de sempre.
Até o dia que abri um notebook de um supervisor da empresa. Como ele era um escroto, eu resolvi ver o que ele escondia antes de apagar. Encontrei um vídeo. Caseiro. Era uma menininha. Tinha seus cinco anos. Não sei a quanto tempo, não sei de qual maneira, mas ele a convenceu de que ter um vibrador em sua pequena vulva era uma coisa divertida. Não era a coisa de carne de verdade, era apenas uma cópia de borracha. O processo todo durava uns seis minutos. Você vai encontrar o vídeo na minha mochila, no bolso externo, em um pen-drive. Junto com o backup do notebook desse supervisor.
Aquilo ficou na minha cabeça por dias. Dias. Sempre que olhava para a cara do supervisor, a cena repassava integralmente na minha cabeça. Bastou uma vez para aquilo ficar impresso na minha cabeça. Lembrava até que a criança usava um pijama da Dora, a Exploradora.
Sabia que o supervisor era apenas um usuário, a filha dele não se parecia com a criança que aparecia no vídeo. Por isso, um tiro na cabeça enquanto esperava o portão automático da casa dele bastou. Estive no velório e reconheci, pela voz, quem havia feito aquilo. Coisas assim você tem apenas dois caminhos: ou faz no anonimato completo ou faz com a cumplicidade de um amigo. Por sorte, foi a segunda parte”.
Nisso, ele tirou do pescoço uma corrente com a chave de um armário de aluguel da Rodoviária, e deixou sobre a mesa do delegado. Poucas horas depois, todas as equipes da imprensa vampira acamparam à porta do 175º DP para falar do “Maníaco Corporativo”, que executou um supervisor e degolou e castrou um gerente de Recursos Humanos, escondendo seus troféus em um armário de aluguel em um Terminal Rodoviário. Seu rosto foi estampado em capas de revistas, jornais, na Internet, discutiu-se a sanidade dos técnicos de informática.
Depois de todo o circo, das manchetes e dos comentaristas, o delegado decidiu por juízo próprio omitir a parte da pedofilia. Sabia que, se uma informação como essa vazasse, o assassino seria tomado como um santo, e causaria maiores problemas. Sabia que iria para o inferno se um dia a Mídia descobrisse, mas fez com o consentimento do técnico de informática.
Na manhã da transferência para o presídio em Pindamonhangaba, o delegado plantonista, fora de seu horário de trabalho, limitou-se a perguntar por quê ele havia feito aquilo.
“No dia seguinte a ver aquele vídeo, vi minha filha com uma Dora de pelúcia, que a mãe dela comprou”, respondeu.

****

Vinte anos haviam se passado desde o incidente do “Maníaco Corporativo”. Voltou à pauta das emissoras de televisão pela notícia da filha do gerente que havia degolado e castrado iria visitá-lo na penitenciária. Ele estava velho, cansado, cheio de marcas e sem os dentes da frente, cobertos por uma ponte dentária provida pelo Estado.

- Você matou meu pai, certo?
- Sim.
- Você cortou o pau dele fora também, não é isso?
- Cortei com uma tesoura para tecidos.
- Ele estava vivo quando o castrou?
- Sim.

Do rosto dela, rolaram duas lágrimas, sem nenhuma expressão facial. Ela virou-se e foi embora.
Ele seguiu para sua cela, e pensava secretamente que havia obtido o seu perdão. Ela não comentou o ocorrido de maneira alguma com os repórteres ou blogueiros.
O Maníaco Corporativo apareceu na manhã seguinte, em sua cela, enforcado. No bolso da calça, um bilhete: “Passei vinte anos no Umbral por algo que fiz conscientemente. Hoje, consegui meu perdão. Agora, posso seguir em frente. Aqui não é mais o meu lugar”.

Take me home.

2010-08-05T10:58:00.002-03:00

Ele viveu as tardes de pagamento como se fossem luas cheias. De casa para o trabalho, do trabalho para casa. Os finais de semana, jogou as tralhas no porta-malas de sua Parati e levou a família para a praia. Imposto de renda, férias remuneradas, segurou com dignidade a impotência da segunda-feira depois de um feriado prolongado. Criou os filhos na terceira-via, evitou ao máximo trair sua mulher, com quem ficou por trinta e dois anos.

Ele estava na cama do hospital, vítima de seu AVC reservado. Sofreu ao ver a decisão da Libertadores. Correram com ele para o hospital, o plano de saúde lhe dava cobertura - mesmo limitada, ele tinha chances de sair.

Seus filhos fizeram uma peregrinação. Vieram de várias partes do mundo, cada um procurando um espaço em sua agenda para cumprir o ritual de passagem. Cordeiro de Deus, que tira os pecados do Mundo, tende piedade de nós. Não era religioso, mas pensou por um breve momento se tudo aquilo que lhe acontecera na vida - os troca-trocas na infância rural, as brigas no pátio da catequese, a vida de trabalho, os amores e amantes, os filhos e as noites em claro das febres - era uma recompensa, um teste ou simplesmente o jogar de búzios aleatórios sobre a peneira do Universo.

Era um sábado. Passava das onze. As visitas ja tinham ido embora, mas aguardavam na sala de esperas. Ele não gritou, não pediu para ficar. Não puxou a cordinha de emergência para alertar os plantonistas. Abriu os olhos. Viu sua primeira namorada, com o mesmo uniforme normalista. Ela o chamou para sair.

Levantou-se, pegou a chave de suas mãos, foi ao pátio do hospital. Entrou no seu calhambeque, e seguiu pela estrada. Viu os ipês da rua lhe saudarem com flores amarelas, como César chegando das conquistas. Engatou a quinta marcha, fez barulho por todas as casas da vizinhança rica. Ninguém ouviu.

E ele foi para casa.

April O'Neill X Nelson Rodrigues

2010-06-01T00:05:00.004-03:00

April O'Neill era a repórter quase assexuada que seguia as Tartarugas Ninjas por onde quer que elas iam, em meio a uma Nova Iorque fictícia e estranha. Em seu tempo e lugar, fazia a coisa mais normal do mundo: cobrir histórias de anfíbios vítimas de mutações químicas enfrentando aliens transdimensionais e uma horda de ninjas encapuzados, sendo esporadicamente ajudados pelo cruzamento do Kevin Smith com o Jason do Sexta Feira 13. Estava lá apenas para que quebrasse a acidez do molho do desenho/trilogia cinematográfica.

Nelson Rodrigues era o jornalista e cronista adúltero, cafajeste, fumante imbatível, alcoólatra, polêmico, reacionário, anticomunista que todos nós conhecemos e aprendemos a amar ou odiar. Abriu a alma da sociedade carioca (quem sabe até mesmo a brasileira ou o gênero humano) como uma criança de sete anos abre uma minhoca para saber como aquele monte de carne consegue se mexer e ser considerado "viva". Deu um novo significado ao absurdo cotidiano, das coisas que acontecem na intimidade dos lares e dos pudores do brasileiro médio. O negócio dele, como diria décadas mais tarde Alexandre Frota, era comer o cu e a buceta da mediocridade brasileira.

A imagem que tínhamos do jornalista (de Clark Kent a Kent Brockman) trazia uma coisa dos exploradores, os garimpeiros do fato cotidiano. Na falta de grandes assuntos, cabia a eles trazer na ponta dos dedos a alquimia de transformar fezes em Chanel N.º 5. Pegue qualquer história de Rubem Fonseca (outro jornalista da Velha Guarda) e verá a capacidade do bom e velho folhetim, da criatividade e do lirismo sujo de graxa das rotativas.

Hoje, em um mundo de Google e com um acesso cada vez mais planificado no broadcast de informações, acabou-se a profissão cética de pilório desgastado por prazos, pressões, interesses. Hoje, qualquer um - inclusive esse que escreve depois de praticamente um ano - pode emitir opiniões. Não existe mais a preparação, o darwinismo redacional onde só o melhor pode sobreviver. Os critérios mudaram, a meritocracia virou uma piada.

Resta ao jornalista recém-encanudado dois caminhos: o da subserviência aos ideais dos patrões nos Cursos de Jornalismo da vida (cabendo apenas escolher o grau da Imprensa Golpista onde pretende engajar), ou a subserviência do decote. Que decote? O do universo feminino que invadiu o testosterônico mercado de trabalho jornalístico brasileiro.

Mais uma vez, a ajuda da nossa velha amiga tecnologia: Com videocasts, podcasts, entrevistas ao vivo por streaming e qualquer outra bugiganga inventada pelos nerds espinhudos, a imagem ganhou uma importância quase obscena dentro das estratégias dos publishers. Só um Luciano Facciolli tem espaço na televisão às sete e meia da manhã (Olha a hora, olha a hora gente!). Ou vocês realmente acham que a Patrícia Poeta sabe escrever um texto de 30 linhas em menos de 1 hora contando apenas com o tema, sem qualquer outro recurso técnico? O "Tempo dos Navios de Madeira e Homens de Ferro" do Jornalismo acabou. Não há mais espaço para velhos jornalistas.

Encaro na minha cama "O Berro Impresso das Manchetes" de Nelsão - uma coletânea de crônicas esportivas que escreveu para a "Manchete Esportiva" do Rio de Janeiro, criada pelo lendário publisher Adolpho Bloch (que também criou "Ele & Ela", revista masculina cujos contos eróticos devidamente censurados e com termos trocados ajudaram muito em minha pré-adolescência). Uma pérola de como se escreve o rodo cotidiano com excitação, conteúdo, malícia e, sobretudo, autoridade de quem não trabalha com jornalismo, mas é um jornalista.

Duvido que, daqui a 50 anos, vejamos um livro de crônicas esportivas de autoria da Renata Fan.

Essa é a minha opinião.

2009-10-08T09:04:00.002-03:00

- Cê viu aquela guria que teve a 'tuitada' citada no jornal?
- Vi.
- É.....
- Ela não é aquela atriz, daquele seriado?
- Pesquisou, né?
- Só colocava naquele canal pra ver a cara dela e aquela animação de massinha dos carneiros..... Rapaiz, eu colocava ela num chaveiro.
- Você ia quebrar a cara.

Não sei bem o motivo, mas "Fuck Her Gently" do Tenacious D começou a fazer sentido.

Um idiota com dinheiro

2009-09-27T06:38:00.005-03:00

Faça a seguinte experiência. Pegue 100 idiotas, das mais sortidas classes sociais. Dê a elas R$ 100 e jogue-as dentro de um shopping center, com a condição de que gastem no shopping e respondam duas perguntas no final do dia: o que compraram e no que acreditam. Um idiota com dinheiro é apenas um idiota com dinheiro; não é porque ele é rico ou bem-sucedido que será uma pessoa melhor. Pode justamente acontecer o contrário: o 'vil metal' do Belchior (de volta à mídia no final dos seus 15 minutos de retorno) vai apenas mostrar a sua verdadeira face, escondida sobre camadas de verniz social e politicamente correto.

Na coluna do retardado mental do Diogo Mainardi* do dia 16 de setembro "Petróleo... Na África", e com a recente coluna "O Presidente-Muamba", do dia 25, vemos quem é o verdadeiro idiota em todo este nosso carnaval midiático. As duas peças se encaixam no script apontado por todos os verdadeiros jornalistas, aqueles que viveram de fato a profissão em seus altos e baixos, longe dos cursos preparatórios das behemoths da comunicação brasileira: que a direita brasileira prega ininterruptamente em direções opostas. Onde houver clareza, espalhará dúvida; onde houver vontade, espalhará o desânimo; onde houver progresso, espalhará a tucanagem.

Na coluna da semana passada, Mainardi fez de maneira zelosa e descritiva o desdém que sente pela abordagem do Governo Federal na questão da exploração do petróleo na camada pré-sal na costa brasileira. Afirma que, com a descoberta de petróleo no pré-sal de Serra Leoa, na costa da África Ocidental, o Brasil entra natimorto no ciclo do petróleo mundial: "O pré-sal tem tudo para repetir o ciclo da borracha. Do apogeu à queda. A belle époque amazonense recorda a belle époque lulista". Poucas linhas antes celebra o acordo firmado pelo governo de Serra Leoa de concessão seria o mais correto: "Igual ao dos Estados Unidos". Obviamente que o modelo funciona bem para os americanos, uma vez que são eles segurando a faca na garganta dos outros.

O modelo americano, tão celebrado pelo colunista ítalo-estadunidense-brasileiro** produziu diversas democracias ao redor do mundo: o Shah do Irã, a teocracia da Arábia Saudita (que só não é combatida pela opinião pública como misógina, retrógrada e assassina por conta da contextualização econômica entre os dois lados do balcão de negócios) e Saddam Hussein, que por duas vezes deu dinheiro aos americanos: com o petróleo na década de 80 e com as empreiteiras no século XXI (mesmo assim, escolhi ser jornalista a ser engenheiro. Não queria ser um novo Carlos Vilela no futuro). Os falcões conservadores da Nova Inglaterra, juntamente com o Carlyle Group, estão migrando suas nuvens de gafanhotos do Oriente Médio para voltar à África, como numa nova corrida colonialista, rivalizando com os chineses que já haviam descoberto a Mãe da Humanidade há alguns anos - tendo como Angola o principal exemplo de neocolonialismo econômico.

A teoria de Mainardi - e de grande parte da chamada "Imprensa Golpista" brasileira - é o que nos círculos mais recônditos da internet chamam de "Troll Falho". Alimenta chamas de polêmica sem sequer prestar atenção nos pilares básicos de uma boa discussão, soterrando a lógica com chorume e insultos de pré-primário. Chama Lula de caudilhista e retrógrado por conta da postura tomada na questão dos energéticos submersos, mas deixa de lado o "nerve" brasileiro em reafirmar que o "Petróleo É Nosso", uma vez que temos potencial tecnológico para extrair o em águas profundas (muito mais rápido que a concorrência, devido à experiência da Petrobrás em operar na costa brasileira), além da estabilidade política do Brasil em relação ao outro lado do Oceano Atlântico. Enquanto que lá chefes tribais perguntam a seus desafetos políticos "manga curta ou manga comprida?" com um facão (afim de saber onde será feita a amputação, no pulso ou no ombro), o Brasil mesmo com seus Sarneys, Serras e Zés Dirceus, ainda consegue ser uma democracia sólida de sucessão de governos pacífica e produzindo petróleo. Não precisa ser um MBA para saber qual é o lugar com maior liquidez nos negócios.

Falando em democracias, a manhã de domingo ficou um pouco mais conservadora com a abordagem da imprensa abrilesca sobre o abrigo do presidente deposto de Hondura, Manuel Zelaya. Seja pelas armas convencionais (das páginas do miolo, temperadas com anúncios) ou pelas "operações especiais" dos formadores de opinião da tucanagem paulistana de 18 a 55 anos, a missão é a mesma: colocar o Brasil como um comprador de feijões mágicos ao dar abrigo ao presidente hondurenho após ser deposto em conjunto pelo Poder Legislativo, Judiciário e Eclesiástico de seu país. De mais a mais, a própria Constituição hondurenha não reconhece a legitimidade de qualquer governo que tenha sido alçado por meio de golpe, militar ou não. Fica a pergunta: quem feriu primeiro a Constituição? É crime discutir, debater o que está escrito em pedra? Fosse assim, ainda estaríamos no Código de Hamurabi.

Para os "teóricos de Diplomacia e Relações Internacionais" Miriam Leitão e Alexandre Garcia (da sempre imparcial, justa e decente Rede Globo), o Brasil deveria manter-se neutro, como um cidadão que fica calado quando vê uma mãe adolescente descontrolada bater violentamente em uma criança por uma mera birra. Para eles, o Brasil não pode se destacar na multidão de repúblicas bananeiras. O Brasil não pode ter opinião lá fora, pois o povo pode se acostumar com essas idéias e sair da revolução feita no sofá de "#forasarney".

Um idiota com dinheiro continua sendo um idiota. O Brasil mostra que se esforça em deixar de ser apenas um idiota com dinheiro: está opinando e defendendo posições, primeiro lá fora. Sempre fomos bons em primeiro exportar, para depois colocar no Mercado Interno. Espero que este choque de consciência acabe sendo absorvido pela opinião pública brasileira (muito mais forte que a dos colunistas de esquerda ou direita) e se sobreponha.

E, como era de se esperar, o primor do sentimento de orgulho nacional da Imprensa Golpista está estampado na capa da "Veja". Aquela mesma que colocou Lula com uma marca de sapato nas nádegas e o Brasil como um mero garnizé diante da Águia americana. Nessas horas eu pergunto se Deus, em sua infinita sabedoria, me deixou de fora de lá por duas vezes para que eu não sentisse nojo imediato dessa profissão que escolhi.

"Se o país [Brasil] é humilhado pelos vizinhos, tem suas riquezas roubadas impunemente e acumula derrotas nos organismos internacionais, é porque o presidente e seus diplomatas escolheram o caminho da ideologização da diplomacia nacional".

Sem me apegar à imbecilidade de seu argumento, caros Otávio Cabral e Duda Teixeira, eu pergunto com a inocência de uma criança que deixou a cartilha: IDEO-LO-QUÊ?

* Mino Carta uma vez disse que "O máximo que o cidadão [Diogo Mainardi] produz com perfeição é paralisia cerebral". Provavelmente Carta deve ter orgulho do seu pai, assim como eu tenho orgulho do meu e de tudo que ele representa como ser humano. Quanto a Mainardi, seu filho talvez não terá orgulho de seu pai no futuro, mesmo se pudesse.

** No final do século XIX, os navios que partiram da Itália para as Américas se dividiram quase que 50-50 entre o porto de Santos e o porto de Nova Iorque. O colunista abrilesco lamenta com lágrimas de sangue que seus ancestrais tenham embarcado no navio errado, por isso sonha em ter a cidadania americana, advogando em seu nome na imprensa brasileira.

Seção Literária: As Namoradas de Mamãe.

2009-08-24T23:19:00.009-03:00

N.A.: A história a seguir é outro dos "episódios-piloto" elaborados em colaboração com Rodrigo Lima, AKA Coxinha. Ele entrou com o título, entrei com o argumento, e assim vamos seguindo.

Ana Letícia estava sentada na frente do computador. Preenchia seu tempo nas férias normalmente, como qualquer outra garota de sua idade faria: fóruns sobre cantoras pop da disney. O quarto era normal, como de qualquer outra pré-adolescente brasileira do sudeste: fotos de ídolos teens, bichos de pelúcia, aquela presepada toda. O computador cheio de adesivos, com um papel de parede da Pucca. No teclado, seus dedos serpenteavam sobre as teclas, alternando entre as postagens no fórum de imagens e o Adobe Photoshop, onde trabalhava em uma imagem que colocaria no ar depois do jantar. Pensava na vida, sobre como tinha ido parar na casa do pai, em vez de ir morar com a mãe - por que logo o pai, um mísero funcionário público da prefeitura de Campinas bronco como um ogro, ao invés da mãe?

Ela pensava e sentia que sua vida precisava mudar. Foi quando ela sentiu algo quente entre suas pernas. Algo úmido, quase lívido. Ela abriu as coxas na cadeira estilo escritório e constatou que a vida biológica começava pra ela de uma vez por todas. Ana não se assustou com sua primeira menstruação, já tinha lido revistas, matérias, havia aprendido sobre reprodução humana e sexualidade no colégio, então sabia que era o primeiro passo para uma nova série de experiências. Apesar dos seios pequenos e mamilos cor-de-cereja, sabia que em breve estaria às voltas com o primeiro sutiã, absorventes, TPM e todo o pacote da feminilidade. E tinha apenas uma certeza: essa conversa não era digna de sua madrasta.

A relação entre as duas sempre foi de rivalidade, independentemente dos apelos do pai, Jorge Gonzales, de que ambas tinham exclusividade no coração, mas em dimensões diferentes. "Sempre vou ser seu pai e te proteger, mas precisa entender que eu também sou um homem e posso me apaixonar". Essas palavras soavam como uma punhalada no coração. Mas a punhalada doía mais porque ela se sentia um produto de uma experiência genética, porque não conhecia a mãe. Não havia fotos dela pela casa, o pai era sempre vago nas descrições de seu nascimento, ou nos primeiros anos de vida. O pai insistia que ela estava viva, mas parecia que ela havia nascido de um pacto com o próprio diabo.

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- Ana, precisamos conversar.
- Pai, eu sei que estou crescendo e-
- Eu vou te apresentar sua mãe.

O diafragma de Ana Letícia recuou subitamente com o golpe psicológico. Esperava várias coisas em sua cabeça: a madrasta fazendo um sermão sobre a importância do próprio corpo, ou fazendo chamegos de tia velha para a mais nova mocinha do mundo. Esperava o pai tendo um ataque nervoso ou tendo "a conversa" com a cara mais pamonhesca do estado de São Paulo. Mas, certamente, não esperava que fosse descobrir naquele dia a luz sobre um vale de omissão e incertezas.

Ele seguiu para a sala de casa onde, na mesinha de centro, havia uma pasta de arquivo com várias fotos, livros, discos e quinquilharias diversas.

- Sua mãe e eu nos conhecemos no terceiro ano da faculdade de Arquitetura. Ela estava entrando, e eu estava me preparando para sair. Sabe, na faculdade existem dois tipos de pessoas: as que são livres e as que não são. Ela era, eu não. Nós curtíamos pra caramba um ao outro e o clima da faculdade, só que ela mais ainda. Vinha de família crente, resolveu dar uma reviravolta na vida e saiu do casa-comida-roupa lavada. No curso, ela se tornou a estrelinha da tchurma. Quando estava apresentando meu trabalho final de graduação, ela apareceu na porta da sala com o teste de gravidez da farmácia na mão. Este aqui. Bom, depois da faculdade nós seguimos caminhos diferentes: ela foi tentar música, e virou cantora de música folk, MPB, essa porra toda. Eu resolvi ganhar dinheiro. Ela pensou em fazer um aborto. Eu quis que você existisse. Por isso nos separamos. No fim das contas, ela acabou optando por ter você. Mas eu fui na Justiça e consegui a guarda.
- Por quê? Por quê me tirou da minha mãe, resolveu bancar o pai herói? Não engulo.
- Você vai descobrir. Acho que está na hora de você conhecer o outro lado da família, afinal de contas. Talvez você entenda o meu lado, talvez entenda o dela. Só que tá na hora de você começar a crescer.

---

Na semana seguinte, ela estava parada em uma esquina da Santa Cecília, no centro de São Paulo, com uma mochila de acampamento cheia de roupas, calcinhas, uma caixa de absorvente e R$ 250 costurados em um compartimento secreto. A cabeça, no entanto, trazia todo o caos de um universo paralelo de perguntas, dúvidas, raiva, amor e remorso de ter pensado em conhecer a mãe, depois de saber que ela, com certeza nenhuma, poderia ganhar o prêmio de Mãe do Ano.

O pai, ao seu lado, trazia uma expressão que oscilava entre o blasée e a completa fúria enquanto se preparava para apertar o interfone. Nas duas primeiras vezes que pressionou a campainha, o fez de uma maneira civilizada. "Aninha, vai ali na banca e me compra uma Veja, por favor?", disse o pai passando uma nota de dez - "aproveita e compra uns doces pra ti". Com a filha fora do alcance, ele pode afundar o dedo no botão do interfone, até que uma voz rouca atendeu do outro lado.

- Quié?
- Sua filha tá aqui.
- Jorge?
- Não, é o David Crosby.
- Não é uma boa hora-
- Acho que não é uma boa hora pra continuar pagando a pensão do seu divórcio.
- Que palhaçada é essa?
- Sua filha virou mocinha. E você PERDEU.
- Tá certo. Manda ela subir.

(Fim)

Crise de Consciência

2009-08-24T13:38:00.002-03:00

Os editores de política apenas estão abrindo os olhos e tomando juízo do simples fato de que, à parte dos acordos de publicidade, os políticos brasileiros não são santos

O brasileiro gosta de usar a palavra "Crise". Seja na Economia, na Saúde Pública, no Esporte, no casamento. E principalmente na política: seguindo as fases da Lua, a opinião pública descobre o segredo de uma mágica da já conhecida "governabilidade" dentro do exercício do poder.
O Senado Brasileiro talvez seja a única instituição que segue fielmente os princípios de sua matriz genealógica: o Senado do Povo da Roma Antiga: conchavos, segredos e hipocrisia. E não é algo recente, um "mal da democracia moderna" - qualquer livro de História que aborde a política nacional poderá fornecer duas ou três histórias que fariam os Atos Secretos de José Sarney (PMDB-AP) um sonho depois de uma tarde de brincadeiras. Mas com a revelação das manobras extra-oficiais do gabinete do presidente do Senado Federal, a Mídia entrou novamente no modo "Crise", uma crise de moral e decoro.
Seguindo a crise no Senado, às portas da corrida eleitoral ao Planalto, a Crise do Senado chegou a outros lugares: Petrobrás, Polícia Federal e a base de sustentação ao governo Lula no Poder Legislativo. Coincidentemente, os três pontos principais da plataforma de apoio a Lula e seu(sua) candidato(a) à sucessão. E, obviamente, podemos contar com a 'imparcialidade' e a 'objetividade' dos grandes meios de comunicação, sempre tão desatrelados a interesses políticos como governadores de Estado, ministros, prefeitos e pré-candidatos à presidência.
Entretanto, a verdadeira crise que vemos hoje é uma crise de consciência. A opinião pública, a Grande Imprensa e os editores de política apenas estão abrindo os olhos e tomando juízo do simples fato de que, à parte dos acordos de publicidade, os políticos brasileiros não são santos - muito longe disso. Apenas descobriram que Sarney é Sarney das concessões e do curral eleitoral maranhense, que Collor é Collor da falta de decoro e das negociatas, que Agripino Maia é Agripino Maia do conservadorismo e fisiologismo típico dos senadores de centro-direita e que o presidente Lula é o Lula "o Cara" porque ele aprendeu durante vinte anos de bastidores de política e cinco campanhas à Presidência todos os atalhos, corredores e passagens escuras da política.
Todos estes personagens - de Aloízio Mercadante lavando as mãos da defesa do seu partido a Sarney no microblog Twitter para se desmentir horas mais tarde após uma "longa conversa" com o presidente - ao prefeito de Taubaté, Roberto Peixoto (PMDB) que foi cassado por um processo na Justiça Eleitoral depois de renegar o passado tucano - são o retrato de Dorian Gray do "exercicio da cidadania" do brasileiro. São a face oculta que, em um acesso de hipocrisia, é escarrada, acincalhada, discutida nas mesas de bar e, algum tempo depois, volta para o porão da memória onde esquecemos estes momentos dolorosos (como o escândalo das concessões de TV na década de 1970 e 1980, a violação do painel do Senado ou qualquer outra "crise" no arquivo-morto).
O brasileiro médio não tem uma "opinião pública", pois por opinião entende-se uma posição permanente acerca de um tema. Apenas pensamos que todo este carnaval (sempre às vésperas das eleições) acontece porque é um mal necessário, comparado à alternativa do bolivarismo demonizado pelos jornais, sem lutar pela famigerada reforma política, que acabaria com esta bela e macabra dança de CPI's e cadeiras. Viver no puxadinho é mais aconchegante e cômodo.

***

E quem tiver a chance passa no http://www.oesquema.com.br/mauhumor/wp-content/uploads/2009/08/prezanosenadoglobo.gif . Vale a pena.

Vamos lá.

2009-08-24T00:33:00.003-03:00

Estava eu em uma mesa de bar em Jacareí, bebericando meu carbonado de cola quando discutia com dois bons companheiros a pauta da semana: Record X Globo, cobertura da crise de consciência do Senado, e a utilização da Academia para fins não tão coerentes com a cultura do Currículo Lattes e toda aquela porra. O cerne da questão era o infame estudo matemático que avalia as possibilidades de sobrevivencia da raça humana em um ataque de zumbis, considerando variáveis apresentadas no Cinema como velocidade de contágio, tempo de incubação, etc.

Pensei: "Isso é tão inútil quanto......". Aí comecei a pensar a possibilidade de um projeto acadêmico que teria jornalismo, ficção e puro sarro com a própria instituição universitária. Achariam que sou louco (mais ainda), achariam que é perda de tempo ou poderia até ganhar o Ignobel por isso. Algo que irritaria meu antigo professor dos tribades galantes e fanchonos militantes.

Pensando friamente, cheguei à conclusão que Comunicação Comparada é a matéria mais inútil do currículo unespiano, depois de Comunicação Rural (hoje extinta). Comparar meios de comunicação só serve para uma coisa na vida real: ver quantos anunciantes o outro lado tem, e quanto ele tá faturando. Estive nesse lugar, eu vi o filme: comprar jornais para saber quantas meias-páginas foram pro outro lado. Então, faríamos a Comunicação Comparada entre o supra-sumo do bizarro.

Então, seguindo o espírito fantástico, pensei nos dois jornais mais famosos do mundo: Planeta Diário (do Superman, oras) e o Clarim Diário (do Homem-Aranha). Afinal de contas, são dois personagens fictícios de grande carisma e reconhecimento junto ao público, independentemente da idade. E nos dois os traços se equiparam: salvam o mundo, mas ganham o sustento normalmente como membros da Imprensa, inclusive fazendo dela seu meio-de-vida no heroísmo. E como esses jornais encaram seus empregados com dupla jornada? Qual a imagem que passa ao público de pessoas que fazem o inesperado?

Muito além de Perry White e J.J. Jameson, existe o mundo real e os jornais, repórteres e editores que os inspiraram, obviamente: NY Times (Planeta) e NY Post (Clarim). Até que ponto a arte imita a vida e a vida imita a arte? Mas para poder medir forças, seria preciso um acontecimento cataclísmico. Estou em dúvida ainda se abordo o 11/9 (que tá chegando, meninos e meninas!) ou a campanha eleitoral americana (com o nascimento do Super Obama). Em ambos os casos, é um bom exercício de pensamento.

Talvez seja apenas desperdício de tempo e dinheiro, que poderiam estar sendo bem melhor aplicados em um curso de extensão na PUC, ou coisa parecida. Algum lugar que me mostre o mundo real do jornalismo. Mas esse mundo real eu já conheci, e da maneira mais infame: no microcosmo de um jornal de cidade de 80 mil habitantes, caso não bastasse o carnaval diário que se desenrola diante dos olhos da nação na hora do café-da-manhã, almoço e jantar. Em um mundo de manchetes e pautas de mentiras entre canais de TV e revistas da Imprensa Golpista Brasileira®, talvez analisar dois jornais que só existem na ficção seja a coisa mais sensata para não sentir asco e raiva dessa profissãozinha lazarenta.

Pensamentos do Dia: O Grande Arquiteto

2009-08-17T18:35:00.006-03:00

ROCKY! ROCKY! ROCKY!

Graças a um artigo enviado pelo bom amigo Guilherme Grunewald (do FIQUE LOUCO!, o único blog que eu conheço que foi citado no Digital Drops), estamos perto da superlotação da internet. Sim, é verdade. Está aqui, para quem quiser ver.

Resumo da ópera: atrás de nossos agá-te-te-pês da vida, existem doze números que são o verdadeiro espaço que temos no universo paralelo que é as internets. E em dois anos, mais ou menos, essa possibilidade matemática (de qualquer combinação de 12 números) será esgotada. Mais ou menos como os terrenos ao lado da Presidente Dutra, hoje coalhados de condomínios tecnológicos ou favelinhas mesmo.

E, no final da extensa matéria opinativa, há um recado, que eu me permito roubar: "Enxergo nesta transição uma excelente oportunidade para os profissionais de Informática, pois assim como foi no ano 2000, muita gente que sabia a linguagem de progamação COBOL ganhou bastante dinheiro para corrigir o bug do milênio. (....) Vamos aprender IPv6". Esta é a oportunidade que esperávamos, meus filhos e filhas.

Não será o Clube da Luta que irá nos redimir de nossa ressaca espiritural e nosso vazio existencial. Não será afundando nossa cara entre os seios do Meatloaf. Existem duas portas à nossa frente: Alfa e Ômega, começo e fim.

De um lado, o bem das Internets. Seremos os Grandes Arquitetos da Informação, seremos os deuses de nossa maçonaria nerd de Yotsuba. Porque será aprendendo essa porra de IPv6 que possibilitará fotos em CP, memes idiotas, e coisas inúteis como os Twitters de pessoas que postam sobre diarréia e sobre as filas de banco. E @dani_luxo.

Já no outro, um lado mais racional, o Richard Dawkins do mundo virtual. Nunca, na história da interweb, tivemos uma chance tão grande de acabarmos com besteiras como sites de fofocas de celebridades brasileiras, as choradeiras do Arnaldo Branco em 'revistas' de fundo de quintal contra o CQC e o resto do humor corporativo que deu certo (e que provavelmente deve desenhar melhor que o próprio), contas de Twitter de crianças idiotas, sites de venda de celulares xing-ling que prometem passar cafezinho nas horas vagas. Não vejo saída melhor para acabar com essa favelização da rede mundial de computadores que agora, nesse exato momento, esquecer de tudo que aconteceu e deixar esperar o mundo virtual entrar em entropia automaticamente. Sem caminhões com bombas de nitrato, sem aviões sequestrados, sem grandes esforços. Basta fazermos o que sabemos fazer de melhor: continuar estimulando a democratização digital.

Lembro de um tempo que a internet custava caro por hora. Muito mais do que uma miserável lan-house com seus teclados engordurados e sua predileção pelo Orkut e erros crassos de gramática. Lembro que, se alguém queria ser o verdadeiro mestre dessa birosca, tinha que varar a noite acordado à base de café para segurar a nega, porque senão no final do mês a fatura vinha e colocava na sua bunda. E nesse tempo, as nets tinham coisas boas para oferecer, para o bem e para o mal. Era a Idade Clássica do mundo virtual, com um único símbolo: o Chat da UOL não era coalhado de pessoas com nicks do estilo "HxH TopaTudo" - eram pessoas querendo conhecer pessoas para aprender, não para enfiar coisas no cu horas mais tarde.

Prometeu roubou o fogo dos deuses e deu aos homens. E nós criamos o Burning Man. A Internet está por um fio. E eu quero vê-la cair, com seus tweets, com egologs. Sempre que vejo um desses websites onde se aglutinam erros - como PGA ou GTO (para bom entendedor meia palavra basta) eu tenho mais a sensação que Morpheus apenas romanceou a coisa: não vivemos atrelados a uma realidade alternativa; vivemos atrelados a uma Vila Mimosa alternativa.

Feliz dia do Mussum!

2009-07-29T18:32:00.000-03:00

2009-07-26T01:26:00.000-03:00

Tabacaria, por Álvaro de Campos
Escrito em 15-1-1928.

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a pôr humidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa,
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei-de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso ser tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Génio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho génios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicómios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora génios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chuva, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistámos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordámos e ele é opaco,
Levantámo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folhas de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, sem rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu, que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -,
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei, e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente.

Fiz de mim o que não soube,
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-te como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olhou-o com o desconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, e eu deixarei versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, e os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,
Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?),
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.

O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o: é o Esteves sem metafísica.
(O dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o dono da Tabacaria sorriu.

Para não dizerem que eu não presto homenagens a artistas....

2009-06-26T11:30:00.002-03:00

..... "Good Night, Sweet Prince". (Fórum "Random" - o famoso /b/ - do 4Chan)

Crônicas e Críticas volta com força: "E a Banda Continua a Tocar"

2009-06-25T14:42:00.004-03:00

N. A.: Eu não sou a Petrobrás, não tenho o Pré-Sal, mas vou fazer uma coisa que o blog deles faz: divulgar sem cortes os textos, ensaios e matérias que eu tiver aqui, no dia que forem publicados. Vou tentar transformar essa muquiranice aqui em um blog de jornalismo - de novo.

**********************

Na terra em que o Poder Público é casa-grande e senzala ao mesmo tempo, não existe lugar para o levante

Chico Buarque, nos anos complicados da ditadura (que foi dura), lançou no ar a canção “A Banda” – aquela que passava cantando coisas de amor. De várias interpretações e análises dentro do universo teórico da lingüística e da semiótica, é possível associar a canção do neto do Aurélio (aquele do dicionário) à capacidade do brasileiro de se inflamar com discursos belos e, no final do dia, voltar para sua poltrona, calado, sem nada de fato mudar.

Em meio à onda de escândalos que chegam às retinas diariamente nos jornais, revistas e na tela da TV ou da internet, os meros espectadores da indústria circense do caos político perguntam: “e o que a gente tem com isso?”. O cidadão comum vê o desfile de acusações, chantagens, falcatruas e comentários passar como um desfile de Sete de Setembro. Palavras contra o governo, a classe política e a sociedade são disparadas como tiros de revolta, para voltar para casa no final do dia, limitando-se a ruminar os descalabros da falta de médicos, da falta de segurança, da falta de fibra moral de nossos representantes eleitos em todas as esferas.

Na lista de bizarrices de nosso cotidiano o cidadão (inclusive o jacareiense) adquiriu a habilidade darwinista de guardar para si a revolta: do filme dublado no único cinema da cidade à cobrança do pedágio para entrar e sair da própria cidade, passando pela indústria de multas, falta de médicos, escolas decadentes que mais se assemelham a campos de prisioneiros. Tudo é notado e digno de revolta, entretanto não existe um arremedo de movimentação. Adota-se, a filosofia do “Meu Pirão Primeiro”: o atalho, o plano de saúde, a escola particular.

Muito deste abandono por parte da população diante dos ‘grandes problemas da Nação’ seja, em parte, culpa retroativa da permissividade que damos ao nosso sistema, alimentando um círculo vicioso – não apenas dos cidadãos, mas também por parte das autoridades. Casos como o dos Atos Secretos do Senado (que colocaram debaixo dos panos centenas de parentes e afilhados de políticos na folha de pagamento da Casa), da Alstom (que ofereceu propinas em troca da conivência do alto escalão do governo do Estado na licitação do Metrô) ou da lista de ‘gargalos’ que reduzem a qualidade de vida em Jacareí: fachadas caindo aos pedaços e conversas aos sussurros nos corredores dos Três Poderes.

Ontem, foram encontradas contas paralelas do Senado e foram cobradas explicações do atual presidente da casa, o ex-presidente e eterno senador José Sarney (PMDB-AP). Na ficção “Ensaio sobre a Lucidez” de José Saramago (escrita em 2004), uma revolta silenciosa de votos em branco atinge uma eleição legislativa em um país fictício, mostrando o descontentamento da população com sua classe política. Na terra em que o Poder Público – do “Bolsa Família” ao currículo editado no gabinete do vereador – é casa-grande e senzala ao mesmo tempo, não existe lugar para o levante e o realismo fantástico de Saramago. Apenas o lirismo do colaboracionismo cantado por Chico Buarque.

(publicado no Diário de Jacareí - pg.2 - do dia 25 de junho de 2009)

A blogalização da redação e o loteamento ideológico da Mídia

2009-06-21T18:44:00.003-03:00

Com a “perestroika redacional” da última quarta-feira, o maior temor é de que a idoneidade dos meios de comunicação seja ainda mais dilapidada

A decisão do Supremo Tribunal Federal (STF) na última quarta-feira (17) de revogar a necessidade de curso superior para exercer o jornalismo trouxe tudo menos paz nos bastidores da categoria. Segundo o discurso do relator do processo – o presidente do STF, Gilmar Mendes – o Jornalismo seria meramente uma questão de talento, prática e oportunidade. Mendes, conhecido por sua truculência e suas posições no mínimo moralmente discutíveis, rebaixou o jornalismo a uma mera “receita de bolo”, que pode ser aprendida em um curso paradidático de três meses de técnica redacional.

O arrendamento da prática do Jornalismo, em algumas instituições, de fato se tornou um exercício burocrático e tecnicista, limitando a ensinar as “receitas de bolo” do lead, da pirâmide invertida, da lauda de rádio e do enquadramento no telejornal. A oferta de profissionais superou e muito a capacidade do mercado de trabalho absorver este contingente, abrindo espaço para a existência da Imprensa oportunista, sem comprometimento com a imparcialidade na apuração dos fatos do cotidiano e que sobrevive apenas de conchavos com poderosos dentro ou fora de gabinetes.

Entretanto, é vital que se faça uma seleção criteriosa dos pedidos de regulamentação, para que este quadro não se alastre ainda mais. Se tomarmos o princípio de Mendes de associar profissão à prática, um presidiário que conhece de cor o Código Penal Brasileiro – artigos, pena e recursos disponíveis – não terá problemas em obter a regulamentação da profissão de advogado.

Um risco inerente à revogação da Lei de Imprensa é a “blogalização” das redações, principalmente nas editorias setorizadas. O espaço outrora ocupado por profissionais será disputado agora por entusiastas e ‘queridinhos’ de patrões – como acontece hoje nos programas de televisão sobre fofocas de celebridades e variedades. Além de abrir espaço para a criação do “jornalismo testa-de-ferro”, de políticos e demais influentes, agindo diretamente dentro das redações e oficializando o loteamento ideológico dos meios de comunicação.

Outro efeito colateral do fim do diploma é a crise de identidade que assola formandos e cursos de jornalismo em todo o país. Estudantes e ‘focas’ que passaram os últimos sete anos em busca do diploma recebem a notícia “com um nariz de palhaço”, achando que o tempo nos bancos acadêmicos foram como esvaziar o mar com um dedal.

Se o desejo do Supremo Tribunal Federal era de aprimorar o ensino de Jornalismo, poderia ter adotado medidas mais diretas como a consolidação do Conselho Nacional de Jornalistas (CNJ) ou outra entidade nos moldes da Ordem dos Advogados do Brasil. Entretanto, com a “perestroika redacional” da última quarta-feira, o maior temor é de que a idoneidade dos meios de comunicação (principalmente da grande mídia corporativa, que se encontra em dificuldades financeiras) seja ainda mais dilapidada, chegando ao ponto da inanição – o que, sem dúvida nenhuma, representa um duro golpe em todo o sistema democrático, enquanto observador dos fatos em sua plenitude.

(texto publicado no "Diário de Jacareí", pg. 2, no dia 20 de junho de 2009)

Cinco Motivos para associar mulheres russas a um incêndio na floresta

2009-05-29T22:31:00.008-03:00

Estava aqui pensando, com meus botões, por que a Rússia seria um lugar tão legal. Afinal de contas, ninguém é louco de mexer com sua nação, é auto-suficiente em recursos, tem uma cultura considerável (principalmente no que tange a escritores suicidas), além de ter liberado para consumo popular as melhores vodcas e armas como a Carabina SKS. Aí lembrei das mulheres da Rússia.

Olesya Romanova, 26 anos, 6ª colocada no concurso "Garota Nuclear 2009". Sim, existe esse concurso lá - de mocinhas bonitas que trabalham em usinas nucleares. Chupa, Miss Comércio de Taubaté.

Afinal de contas, desde a Viúva Negra da Marvel e a Nicole Kidman fazendo o papel de femme fatale made in USSR nove de cada dez pessoas que sabem distinguir Gretchen Miranda da Courtney Cox pensam como seria dar umas boas bimbadas numa filha da Revolução do Proletariado. Afinal de contas, elas são bonitas de se ver e avassaladoras. Como ver uma pradaria em chamas.
Não haveria motivo no mundo para não querer conferir as carnes da terra de Maria Sharapova e Yelena Isinbayeva. Ou há.

Motivo 1) Elas estão sempre na Rússia. Essa é uma verdade inalienável: para você conseguir um bom exemplar, você precisa ir à fonte - não confie naquela senhora de sotaque arrastado que faz ponto no Porto de Santos e que todo mundo chama de "Natasha". E essa fonte de beldades fica geograficamente do outro lado do mundo. Na melhor das hipóteses, 24 horas de avião com as devidas escalas. Isso é longe pra dedéu, meu filho. Se você pensar em economizar e colocar sua fuça na webcam em algum chat mais pimpão esperando que a mocinha esteja disposta a mostrar as carnes.... Já cantava Jorge Ben (Jor): "Meu filho, cuidado / com a conta do telefone / do telefone grampeado".

Motivo 2) Choque de cultura. Encare os fatos - nós, meros brasileiros filhos de Deus, estamos acostumados a ver gurias de biquini na praia (ou na piscina, ou no banho de rio) pelo menos seis meses no ano. Doze se você tiver um apartamento de frente para a Avenida Atlântica, no Rio de Janeiro. Estamos acostumados à nossa cervejinha, ao nosso petisquinho, ao futebol no domingo e nas noites de quarta. Se o nego ignora o Motivo 1 e vai pra lá, vai bater de frente com um frio de -20°C, tendo que viver de trigo, vodca e cumprimentar marmanjo com beijinho na bochecha. Só o Wagner Love aguenta.

Motivo 3) Síndrome de Ana Lucia. O cidadão pega o avião, segura a onda do frio (fez um estágio em Pelotas para aguentar o tempo fresco em ambos os sentidos), beleza e tal. Aí vai cantar de galo dentro do VodkaRock, a balada mais supimpa da Zona Oeste de Volgogrado, e acha aquela loirinha com cara de atriz de filme da Sylvia Saint se acabando de dançar na pista, usando trajes que fariam o Padre Fábio Melo ficar de pau duro uma semana. Vai todo pimpão, com sua marra, seu charme, a malemolência.... Mas.... acaba vendo que a moça está usando uma camisetinha apertada listrada em azul e branco.

Você ACHA que a Fernandinha, aquela sua amiguinha de balada, é muito macho porque segura na boa tomar uma caixinha de Smirmoff Ice? Você ACHA que VOCÊ É MACHO, só porque fez cinco aulas de Jiu-Jitsu na academia do Toninho Robocop? Vai vendo, filhote. A Svetlana ali foi desmamada na vódega. Andava (literalmente) cinco quilometros na neve para poder chegar na escola. E, se for da mesma geração que a minha (nascida entre 1980-1985), pegou a despedida da União Soviética. Lembra da namoradinha do Ivan Drago? Então.... naquele naipe. Essa guria aí de cima, é bonita né?Mas, pelas medalhas no peito, é do Corpo de Paraquedistas. Lava, passa, cozinha, sabe cinco posições do Kama-Sutra.... atira com um Kalashnikov vendada (e não erra), arremessa facas (e não erra) e é especialista em Systema. Não sabe o que é Systema? Sorte sua.

Motivo 4) Os parentes. Eu acho que a foto abaixo resume mil caracteres:

"Esse é o moço que você conheceu pela internet que vem passar o final de ano com a gente, Nina?"

E você UM DIA chegou a pensar que aquele churrasco de família no final de ano, com amigo secreto e cinco engradados de cerveja, era a coisa mais louca que poderia acontecer em família. Lá, meu filho, você comemora o Natal Ortodoxo em uma escaramuça contra rebeldes separatistas chechenos. Tudo com muita vódega na jaca.

Motivo 5) Matemática. Quais são as chances de você, pobre punheteiro, pegar um avião pra São Petesburgo, enrabar com gosto uma russa cavaluda, sobreviver ao ritual de aceitação da família dela e voltar vivo com uma mala cheia de lembranças e vodca tridestilada? Nenhuma.

Em suma: o mais perto que você vai chegar de uma russa é batendo uma bela bronha para aquele set de fotos da Miss Rússia 2009 que vazou na net, tomando uma dose de Balalaika que comprou por menos de cinco mangos no mercado.

É, meus filhos, é a vida.

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* Apenas para registro: as imagens acima foram retiradas do portal de notícias www.mosnews.com .

"Na Curva do Rio", seguindo rumo ao final.

2009-05-26T17:28:00.002-03:00

Carnaval de 1982. Joaquim Benevides resolveu, de última hora, cancelar a viagem que faria com os outros ilustres do município para o carnaval do Rio. Passou para Cocão a incumbência, que aceitou sem pestanejar por um único momento. Dispensou a criadagem e soltou os cachorros no entorno de Macabu. Para ter certeza da privacidade, fechou todas as cortinas e se isolou na biblioteca do casarão - onde supervisionava os trabalhos dos portos de areia.
A mesa de trabalho do escritório, na sala redonda de arquitetura semelhante às mansões maçônicas, tornou-se uma pequena estação de auditoria. Balancetes, demonstrativos de gastos, folhas e e folhas rabiscadas. Arquivos tratando de manifestos de carga de sua joint-venture com Cocão empilhavam-se ao lado de garrafas de uísque e vodca. Apenas os livros de Direito - comprados apenas para fazer figuração - testemunharam a caminhada lenta do Dono da Areia de Caçapava à demência temporária. Buscava uma resposta entre os números como um viciado procura uma última dose. Caminhou-se ao cofre atrás do quadro de São Benedito e sacou uma pistola automática .45 americana.

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Era sexta-feira santa. Jô e Zoinho resolveram contrariar a tradição da cidade de se resguardar no feriado da Paixão para realizar um 'churrasco romano' na piscina da mansão, sob forte esquema de segurança - afinal, o Prefeito de Caçapava, diretores de gabinete, entre outras autoridades, participaram do rendez-vous. Em tom de carnaval, jogaram manequins pintados de amarelo - uma referência ao crime dos Kuriyama, acontecido cinco anos antes. O encontro, que começou na sexta-feira, terminou apenas na madrugada de segunda-feira, com dezenas de garrafas de uísque vazias pelos cantos. O desembargador Rubens Coimbra acabou sendo levado no domingo de manhã para uma clínica particular, após ter problemas com a décima quinta carreira de cocaína, que consumia enquanto levava uma jovem de 17 anos à quinta penetração na madrugada.
Passava das quatro da manhã quando Jô, intoxicado com a maratona, saiu de casa com a arma em punho, fazendo a rotina do "Guilherme Tell" contra as estátuas de inspiração romana que estavam expostas na beira da piscina. "Agora eu quero ver aquele delegadinho viado do caralho querer vir me prender porque eu não pago pensão, aquele filho da puta do caralho. Vai cair antes de ouvir o barulho".

*********

Sampaio mostrou o distintivo ao segurança de Macabu, que simplesmente resmungou quando o investigador passou pela porteira da propriedade e seguiu o caminho até o casarão a pé, sem a companhia do Cabo Pereira. Quando chegou à área externa da propriedade, percebeu que o Reino dos Benevides já tinha vivido dias melhores. A piscina 6x10m encontrava-se em um tom medonho de oliva. As cadeiras não viam limpeza há alguns meses, e a trilha de pedras da casa estava com uma falha entre os pedregulhos, cuidadosamente esculpidos.

- Decepcionado, delegado?
- De maneira alguma, "Zoinho". Meu pai sempre dizia que todo mundo que mexe com a Terra acaba tomando no cu.
- Com todo o respeito ao homem da Lei de Caçapava, mas veio fazer algo mais que tecer críticas ao meu trabalho?
- À bem da verdade, vim saber mais sobre o ocorrido e tentar descobrir quem poderia ter feito algo como aquilo.
- Pois bem, pode entrar.

Pedro o recebeu no hall de entrada do casarão de estilo confederado. A escada mantinha-se em ordem, apesar da sujeira no carpete que se estendia pela escadaria. O jovem empresário cruzava as mãos sobre o corpo e apertava as articulações dos dedos em um tom quase que frenético.

- Meu irmão acabou pedindo ao arquiteto que se inspirasse em "E o Vento Levou". Acho isso, particularmente, uma viadagem sem tamanho.
- Jura?
- ... Bom, em que podemos serví-lo, senhor delegado Sampaio?
- O motivo da minha visita é para saber mais detalhes sobre a rotina do seu irmão durante os últimos tempos. Alguma coisa que nos dê alguma pista sobre o ocorrido.
- Bom, eu não estou sob investigação, não é?
- A investigação está aberta em 359 graus. A única certeza que eu tenho nessa vida é que eu não matei. Quanto ao resto da cidade, bem, todo mundo tinha um motivo para querer acertar as contas com ele.
- Concordo que a maneira que meu irmão tinha de lidar com os negócios era meio pragmática, mas a verdade é que ele sempre teve muito respeito pela comunidade caçapavense e pelo Vale do Paraíba.
- A Comunidade não era o maior dos problemas dele.
- Concordo. Bom, esta é uma questão que trabalhei para evitar de ir a público, mas... meu irmão mais velho, há uns dois anos, vem enfrentando um sério problema com narcóticos.
- Seu irmão?
- Pois sim. De uns tempos para cá, vim notando que a empresa vinha sofrendo alguns problemas financeiros. Pequenos desfalques aqui e ali. Nisso, percebemos também uma mudança de comportamento nele. Ele ficou mais agressivo, mas ao mesmo tempo mais na dele. Sei que isso parece coisa de mãe coruja, mas essa empresa não nasceu da noite pro dia de uma barraquinha de cachorro quente. Ele ficava cada vez mais problemático até que, um dia, notei uma retirada da conta da empresa de mais de Cr$ 2 milhões. Eu acredito que esse dinheiro tenha sido para pagar alguma dívida.
- Estranho. Joaquim Benevides sempre foi uma pessoa centrada, nunca se meteria nisso.
- Pois é.
- Bom, vou investigar. Mas antes me responda rapidinho uma coisa, fora dos registros: onde você aprendeu a fazer isso?
- Isso o que?
- Tirar o corpo fora com tanta eficiência.

*****************

- E aí, tudo em cima?
- Tudo. Escuta, eu preciso da sua ajuda.
- Quem?
- Não vou falar aqui, é muita bandeira.
- Iiiiih, olha a viadagem.
- É sério, cara. Eu vou te quebrar um galho fudido. Vai por mim.
- Tá certo.
- Escuta, eu só posso dizer o seguinte: capaz do 'cliente' ligar. Mas você vai fazer a parceria com a minha pessoa, certo?
- Isso tá ficando cada vez mais estranho.
- Vai por mim.
- E pra quando é o filhote?
- Acho que pro nove de julho.
- Certeza?
- Acho que sim.
- Se você tá falando, beleza.

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Dia do Orgulho Nerd é meu pau de óculos (bifocais)

2009-05-25T10:27:00.005-03:00

"I'm very sorry the government taxes their tips, that's fucked up. That ain't my fault. It would seem to me that waitresses are one of the many groups the government fucks in the ass on a regular basis. Look, if you ask me to sign something that says the government shouldn't do that, I'll sign it, put it to a vote, I'll vote for it, but what I won't do is play ball."
(Eu lamento que o governo cobre impostos das gorjetas, isso é foda. Mas não é minha culpa. Parece que as garçonetes são apenas um dos muitos grupos que o governo fode em uma base regular. Olha, se me pedir para assinar algo que peça ao governo para não fazer isso, eu assino. Se for pra votar, eu voto. Mas uma coisa que eu não faço é jogar o jogo deles.) - Mr. Pink, "Cães de Aluguel"

Vamos lá. Quebrando o silêncio depois de algumas semanas de marasmo e digitando os manuscritos do final de "Na Curva do Rio". Precisava falar sobre alguma coisa diferente. Ou não tão diferente. Mas que fosse com mais de 140 caracteres, uma vez que o Twitter está matando o blog (assim como o MP3 matou a música e o download matou as séries de TV).

***

25 de maio. Dia do Orgulho Nerd. Não existe coisa mais enfadonha e tosca que uma data que celebre uma variação de comportamento fora do status-quo-alpha-beta bebedor de cerveja. Sinto-me, como Nerd de Terceira Geração (*), envergonhado com esta tentativa patética de glamourização da nerdice esbarra na demagogia, típica do discurso de ativistas de direitos de minorias.

Dia do Orgulho Nerd. Vamos tomar as ruas usando calças acima do umbigo, meias xadrez e óculos bifocais. Vamos levantar bandeiras com códigos HTML, falar internetês em documentos oficiais. A nossa bandeira, em vez do arco-íris, vai ser aquelas letrinhas verdes que caem dos monitores da Matrix. Dia do Orgulho Nerd. Vamos fazer flash-mobs de sabres-de-luz em plena Praça da República, do lado das barracas de churrasco grego e putas de R$ 5. Usar suéteres vermelhos e cometer suicídio em massa na plataforma do metrô da Sé. Vamos ficar com timidez das mulheres e ficar babando como imbecis. Vamos jogar RPG satânico e fazer rituais no Cemitério do Araçá, em cima da tumba de alguma celebridade.

Esta é a idéia que querem que tenhamos do Dia do Orgulho Nerd. Que somos uma etnia social segregada, diferente, à parte do que a sociedade dos cidadãos-de-bem-pagadores-de-impostos-e-tementes-a-Deus. Puta que pariu (com todas as letras), quer coisa mais discriminatória que isso? E tudo por quê? Porque hoje aniversaria o lançamento de Star Wars no cinema. Tudo porque um gordo virgem, há alguns anos, realizou o sonho de juntar samurais, cowboys, naves espaciais dentro do mito de Joseph Campbell e colocou o merchandising em uma nova dimensão? Faça-me o favor.

Se é para associar nerds a uma data.... Que seja para associar a Douglas Adams, que foi o maior ícone Nerd de Terceira Geração (*) (falecido em 11 de maio de 2000, mas com sua morte celebrada duas semanas depois todos os anos com o "Dia da Toalha", referência ao Guia do Mochileiro das Galáxias). Carregue uma toalha, porque com ela podemos nos proteger, nos defender, nos enxugar. E se alguém consegue atravessar a galáxia mantendo uma toalha limpa, esse cara é muito estiloso e merece respeito.

Colaborar com isso é aceitar o estereótipo do Big Bang Theory, é assinar o atestado de derrota social. E não há nada que um 'nerd' deseje mais nessa vida que uma vitória épica na escala social.

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(*) Nerds de Terceira Geração. Eles sustentam a sociedade moderna. Mantém esse provedor, consertam as suas fotos, constroem pontes e plataformas de petróleo em alto-mar. Extraem minérios da terra na Amazônia, andando com espingardas na mão e ouvindo Fortunate Son, pensando em Battlefield Vietnam. Escrevem editoriais de jornal. Bebem, fumam tabaco e maconha, transam. São héteros, gays, bissexuais, assexuados. Ouvem rock, folk, música clássica, de tudo um pouco. Assistem Godard e filmes do Jim Carrey. Como qualquer outra pessoa. Nerds não merecem um dia para terem orgulho próprio, como se precisassem de algum apoio moral por não gostarem de ser o que a tevê pede todo dia para sermos: felizes do jeito deles.

"Na Curva do Rio": 'O FIM' (que ainda não é o fim)

2009-04-20T18:09:00.004-03:00

Luiz Roberto Resende tinha onze anos de idade, e era parente em grau relativo do famoso ministro, filho ilustre de Caçapava. Ele passeava por sua parte favorita na propriedade de seu avô: a beira do riacho que passava pela propriedade. Era um passeio tranqüilo, onde pensava no futuro, improvisava uma camiseta para apanhar lambaris nas partes mais acessíveis do curso d’água, e fumava escondido alguns cigarros roubados da carteira do pai. Mas na manhã de 12 de julho de 1982, encontrou algo mais que alguns lambaris. Encontrou dois pés saindo da água na margem do rio.
O delegado Sampaio chegou duas horas depois do comunicado do incidente, por conta das condições da estrada de terra que dava acesso à fazenda. Ele chegou acompanhado dos soldados Pereira e Theodoro, que conseguiram isolar de maneira precária. O carro do IML chegou junto com os repórteres da Gazeta do Vale.

- Fora.
- Mas estamos fazendo o nosso trabalho.
- E estão estorvando o meu. Já.

Com a chegada do perito do IML, foi autorizada a retirada do corpo da água. O cadáver apresentava um aspecto semelhante às das uvas passas, com a pele azulada. Apesar do estado deteriorado, foi possível notar que parte da nuca estava com uma densidade mais flácida, vítima de uma paulada. Mais tarde o legista notou que a ‘maciez’ era na verdade parte da massa encefálica.
Ao virar o corpo, Sampaio achou que se tratava de uma ilusão óptica. A corrente de ouro personalizada e a tatuagem no antebraço deram duas dicas, mas na terceira ele viu que a coisa era mais séria: a carteira com o RG de Joaquim Benevides mostrou que Caçapava perdera o seu Rei da Areia. O olhar do delegado misturava decepção, compaixão por um adversário e a mágoa de ver o mandante do crime dos Kuriyama ser absolvido com a morte. Mesmo que violenta.

- Manda esse cliente para Taubaté agora. Fala com o chefe do açougue que esse aí é assunto do Sampaio. Não deixa ninguém senão eu ou delegado da Seccional chegar perto desse aí. É pra ficar longe da gentalha.
- Doutor, tem certeza que ele merece atendimento preferencial? – perguntou Theodoro, que estava cobrindo seu primeiro plantão.
- Amiguinho, esse cara de uva passa só é dono de todo o dinheiro dessa cidadezinha de merda. Se a gente não colocar o nome desse cara na lista dos Vips, alguém bem grande vai comer o nosso cotoco, pode ter certeza.

******

Jô Benevides não viajou no carnaval de 1982. Seu irmão sim – ele foi para Punta Del Este com outros porras-loucas que conhecera dentro do ramo de extração de areia, alguns vereadores e o deputado estadual de estimação, da Arena. Jô tinha outros planos para si. Dispensou a criadagem, afirmou que viajaria de última hora, e soltou os cachorros pelo quintal de Macabu.
Na biblioteca da propriedade, transformada em escritório da Benevides Transportadora LTDA, debruçou-se sobre resmas de papéis. Caixas e mais caixas abertas, espalhadas pelo cômodo, atravancavam sua passagem para o banheiro. Não que usasse para as necessidades fisiológicas, mas para apanhar água para a benzedrina.
Sobre a mesa de trabalho, haviam apenas três coisas: uma máquina registradora, uma garrafa de uísque e centenas de notas fiscais, demonstrativos de pagamento, manifestos de carga, balancetes e anotações pessoais do próprio Zoinho.
A cada hora que passava fazendo e refazendo os mesmos cálculos (cada vez com resultados diferentes), continuava entornando uísque com as anfetaminas. Não queria dormir. Não poderia dormir. Precisava afiar ainda mais a mente. Queria ter a certeza absoluta que aquilo não estava acontecendo. Mas estava acontecendo. Agora precisava saber: quem era o responsável?

******

Pouco depois de chegar de Taubaté, onde acompanhou a necropsia de Jô, Sampaio recebeu um telefonema urgente de São Paulo. Ele resmungava ao telefone “sim, senhor” e ao bater o telefone, disse ao amigo Aparecido, que estava na sala:

- É a “hora do pato”.
- Hein?
- Corregedoria. Parece que antes de morrer, o Rei da Areia resolveu comer o meu cu com ela.
- Espera um pouco. Respira e explica.
- Amanhã vou ter que depor à Corregedoria por causa do ‘arrocha’ em cima dos caras da extratora e por causa do lance com o Cocão. Parece que ele resolveu apelar pros Direitos Humanos.
- Beleza, hein campeão?
- Vou ficar na casa do meu bróder Caio. Ele já passou por essa. Sabe como funcionam as coisas.

******

- Delegado Ricardo Sampaio, eu não posso ser mais direto nesse assunto: o senhor matou Joaquim Benevides?
- Com todo o respeito, Senhor: por mais que eu tenha direcionado o foco da minha investigação sobre a empresa do finado Sr. Benevides-
- Direcionado o foco? Temos três denúncias de abuso de autoridade por parte dos advogados dele. Busca por documentos sem mandado, ameaça com arma de fogo, tortura. Sabe muito bem o que pode acontecer se vaza para a imprensa, não é? Estamos tentando construir uma reputação por aqui. Os três anos para encontrar provas dos assassinos e dos mandantes do crime nos faz pensar se você estaria apto a seguir em um posto de liderança como esse. Se não foi um erro enviar uma pessoa tão inexperiente para operar em uma área como essa.
- Novamente comprazo meu respeito com a Corregedoria, mas o pessoal de São Paulo não faz a menor idéia do que está acontecendo dentro de Caçapava. A cidade se tornou violenta, se tornou agressiva com os moradores e precisamos elevar o nível de pressão sobre os elementos.
- Colocando armas automáticas à vista de todos? De qualquer maneira, eu recebi do Dr. Arlindo Maranhão, delegado da Seccional de Taubaté, que já fez parte inclusive do corpo da Corregedoria. E através dele soube de muitas coisas a seu respeito, sobre o trabalho em Caçapava. Por isso, esta junta decide manter seu caso em aberto, mas suspenso por tempo indeterminado. Mas, fora dos autos, e com apenas Deus como testemunha, eu afirmo: se não conseguir encontrar o criminoso por trás da morte dos Kuriyama, não restará outra coisa a não ser exonerá-lo do cargo e realocá-lo em uma posição subordinada em outra cidade.

(continua)

2009-04-06T23:28:00.003-03:00

"Sabe moço, eu tenho uma filha casada com um homem chamado Diniz, e os dois têm um filho. Sabe, ele ficou muito tempo longe de casa, fazendo faculdade, sofreu mas conseguiu se formar. Depois, ele foi trabalhar em Taubaté. Ele era muito trabalhador: todo dia ia pra Taubaté, e voltava tarde da noite, andando nessa estrada perigosa. Mas agora ele tá bem, ele tá trabalhando em Jacareí. Ele finalmente se acertou".

Ela disse isso para minha mãe anteontem. Ela não reconhecia a própria filha, que ficou noite e dia do lado dela, lutou as batalhas. Brigou com os moinhos de vento.

Eu lembro de ter seis anos. Minha mãe foi internada para operar um tumor maligno no útero. E ela ficou comigo as duas semanas que minha mãe ficou no hospital pra realizar a cirurgia.

Eu lembro do café dela. Fraco, doce. Lembro que a paçoca dela era carregada no açúcar.

Eu lembro de ser criança e ficar na escada da casa dela, brincando com pequenos botões secos de ipê roxo, que eu brincava que eram naves espaciais do Ultimo Guerreiro das Estrelas - aquele filme nerd.

Eu lembro de ficar me escondendo nos cômodos da casa, que ainda tinham piso de tijolos, desses marrons, junto com meus primos Renata e Ricardo. E que invariavelmente saíamos brigando depois de algumas horas.

Lembro dela chorando na porta da casa dela quando meu tio Zé foi preso por estar com vinte gramas de brizola na cueca quando os passa-fome o encontraram na rua. As mães sofrem. Pouco tempo depois disso, passou a noite inteira perguntando "Quem foi que te matou, meu filho?" - tinha sido o meu amigo de futebol na infância.

A última vez que a vi foi há um mês, quando ainda estava com o Uno Mille, ela saindo da Santa Casa pela décima quinta vez que a enxotaram de lá. A pele dela estava descamando como uma cobra, estava sem cabelo, fraca. As últimas palavras que eu disse pra ela foram "Poxa, você gosta de dar sustos na gente. Não faz isso não".

Ela criou oito filhos. Três filhos, uma nora e três netos estavam lá para recebê-la. Ela estava inchada por conta do soro. Os olhos roxos. As mãos com hematomas.

Acabou. Ela deixou o palco hoje.

Vai na paz.

Banana Verde

2009-03-19T10:11:00.008-03:00

Charge kibada descaradamente do jornal onde ele publicou.

"Nunca na História Deste País" vimos os militares se acharem tão donos de algo que não possuem: os rifles roubados da Cidade Antipatia e o direito de revistar pessoas e casas, constranger e intimidar.

Alguns de vocês podem ter lido, visto e presenciado a "Operação Ypiranga". Aos que estão fora do território brasiliano (conhecimento por conta do Feedjit), a história é a seguinte: cinco caras entraram pelos fundos de um quartel do Exército Brasileiro numa cidadezinha muquirana que tem como costume tratar mal os visitantes, recheando-os de areia e jogando no fundo de piscinas (Caçapava-SP). Roubaram sete fuzis FAL (Calibre 7.62x51 OTAN, que atravessa uma viatura como papel), além de munições, baionetas, suspensórios. As armas estavam dentro de um cofre colado com silvertape.

Pois bem... Depois disso, as Forças Armadas começaram uma busca frenética e desenfreada pelos civis que roubaram as armas. Obviamente começaram a procurar entre os "pretos, pobres e fudidos" - alvo principal dos Homens de Bem (lembrando que a tanto Caçapava quanto São José dos Campos são governados por pessoas do DEM e PSDB, respectivamente). Agora... Imagine que você está dentro de sua casa 4m X 5m, com seus quatro filhos, cozinhando o almoço. De repente você vê um veículo blindado entrando na rua de terra, com soldados descendo de todos os lugares. Isso foi a primeira intervenção no núcleo comunitário do Pinheirinho. Uma operação digna de filmes que retratam repúblicas bananeiras na América Central, onde o Mark Dacascos entra atirando em tudo e todos.

Depois disso virou a Festa da Jaca. Veio gente de todos os cantos do Comando Militar do Sudeste, todos procurando as armas. Casas reviradas, buscas sem mandado, bloqueios pedindo identificação - todos os dias o Valeparaibano (diário regional impresso) manda uma foto estilosa dos bloqueios. Qualquer semelhança com "Nova Iorque Sitiada" é a mais pura aspiração de cocaína - mania de grandeza misturada com delírio grandiloquente (o que combina com os prefeitos de Caçapava e São José dos Campos). Mais duas semanas estão mandando o Bruce Willis para fazer participação especial, por meio de um contrato irregular terceirizado da Urbanizadora Municipal de São José dos Campos Ltda - a Urbam.

"Nunca, na história desse país," esses filhos da puta desses milicos se sentiram tão donos de algo que não era deles: os rifles e o direito de revistar, constranger, cercar, intimidar. Eles se sentem como se voltássemos a 1968, só que dessa vez sem os hippies e comunistas (uma bênção para todos nós). Desde que o Figueiredo pediu para ser esquecido, esse pessoal andava com a moral baixa. Afinal de contas, depois que descobriram o bendito pré-sal, não precisaremos mais anexar a Bolívia e a Venezuela.

Hoje o Exército virou atração turística. Isso é tudo o que se pode dizer do Exército Brasileiro na Nova República. O povo só enxerga esse povo no Desfile de Independência e no Desfile de Aniversário da Cidade - uma espécie de Roberto Carlos dos Poderes Constituídos, que tem dia e hora para aparecer. Tentaram dar conta de um bando de esfomeados macumbeiros perdidos na América Central, e virou um lamaçal que só ficou um pouco melhor quando o Parreira levou o Ronaldinho Gaúcho para distrair a massa. Agora, quando teve um bom motivo para mostrar o poderoso e obsoleto arsenal de guerra do Brasil-il-il. Um pouco mais e vamos ver os aviões caça Mirage I, de fabricação francesa e do tempo que aquela música francesa de putaria era de sucesso, sobrevoando as favelas de Sanjusé.

Quanto à minha opinião sobre esse caso.... Bom... Ficaria feliz se um Tanque Osório (aquele mesmo que poderia ter sido a estrela do arsenal de guerra brasileiro mas perdeu por causa do lobby ianque) passasse por cima do carro de um vereador tucano no centro de São José. De preferência um ex-vereador. Ou mesmo do carro do José Serra. Com ele dentro.

Diários de Circular 6

2009-03-07T22:45:00.002-03:00

O Bloqueio voltou.

Esperamos que ele se dissipe logo. Assim posso terminar "Na Curva do Rio". A idéia tá aqui, mas o calor me rouba forças para escrever.

Diário de Jacareí - a nova fase. Ainda experimental, mas cada dia é uma luta para que eu possa aplicar um pouco do que ficou dos anos de faculdade e dos anos que eu estou aqui no mundo real. Nova equipe, novas batalhas. Aqui nos campos, lutando por minha comida, eu dei de cara com a minha vida novamente.

Rio, cidade desespero. A cidade é realmente maravilhosa - exceto a cidade em si. Grumari e Leme são bonitos, mas as praias badaladas não me compraram.

Minha sobrinha em alguns meses vai para a Alemanha, para estudar. Vi a guria crescendo em flashes, queria poder sentar com ela e beber - fazer umacoisa de tio porra-louca.

Gordomóvel foi tomado de mim. Sou novamente mortal. Sinto isso no calor do centro de Jac City, suando por cada poro.

Três anos com a Xyka. Ainda me lembro dela com os all-stars vermelhos e pretos olhando para o papel de parede da Minnie da Ozogro. Eu sinto falta da minha Preta. Como um marinheiro sente falta do mar, como uma agulha sente falta de uma veia.

Watchmen. Filme bom pra caralho - só o que tenho a dizer.

"Na Curva do Rio", final do arco O MEIO: "Serviço de Gente Grande"

2009-03-01T21:56:00.001-03:00

Cocão sempre foi um cara que acreditou ser “mais esperto que cu de lebre”. Ele começou dando pequenos trambiques no centro de São Paulo nos anos 60, sempre envolvendo pequenas celebridades. Seu parceiro de crimes estava envolvido no caso de Wilson Simonal, que acabou por levá-lo ao ostracismo. Cocão chegou a pegar alguns meses por estelionato, mas aproveitou o tempo para conhecer mais truques, outros contatos, mudar de ritmo e ganhar massa muscular – enquanto alguns alimentam vingança, ele ganhava massa muscular.
Ele conheceu Jô Benevides durante uma “turnê” que fez no centro-oeste paulista, quando dividiram uma garota de programa e duas garrafas de uísque em Botucatu – de uma maneira não-muito-cortês, é o que se pode dizer. Mesmo depois da briga, ambos começaram a notar que partilhavam muitas coisas em comum, como o senso para negócios. Depois de um começo tumultuado, Cocão virou o lobista de Jô Benevides em lugares onde ele não poderia entrar.
Com a criação da empresa transportadora de areia em Caçapava, Cocão encontrou a oportunidade de ouro. Com a companhia de Josimar Alves, um contador autodidata (que começou trabalhando em firmas como office-boy e depois aprendeu a mágica atrás dos números), ele teve uma idéia:

- Jô, posso dar uma palavrinha contigo?
- Claro mano véio, contaí.
- Cara, eu andei conversando com um pessoal, e achei um jeito facim de ganhar uma grana durante os fins de semana que vai dar uma grana forte pra gente.
- Olha, o Zoinho veio e me disse isso no começo do ano, e eu já empatei uma grana fudida em cima desses caminhões. Que idéia é essa?
- Mas escuta só: eu tenho um amigo lá em São Bernardo, o cara é da seção de distribuição da Goodyear, pneus para caminhões. Você tá ligado que caminhão consome muito pneu. Então, dependendo do jeito que o negócio for feito, a gente consegue no mínimo “Chave 19” com o pessoal. Cinco dígitos!
- Cinco dígitos, seis dígitos... Tu andou conversando com o sonhador do meu irmão, né? Puta que pariu, todo mundo quer ser esperto agora. Mas eu já disse antes pro meu irmão e digo de novo pra você ouvir e bem: a empresa tá no seu nome, mas o negócio é meu. Então, até que eu me convença que esse seu “lance” é sólido, que não vai queimar o meu filme ou que eu vou ter prejuízo, joga na gaveta aqui que eu resolvo.

Cocão saiu do escritório de Jô se sentindo traído. Ele sempre escutara de seu sócio que “o Cocão é o cara que morde uma pedra e cospe notas de 100 Cruzeiros”. E agora, quando tinha uma chance de fazer uma grana boa, ele corre como um covarde. “Esse Jô tá ficando mole, e tá precisando de uma lição”.

- Josimar, me responde rápido: esses caminhões da empresa de transporte, eles tão no seguro, né?
- O Sr. Benevides pediu apólice de cobertura pra acidente e roubo.
- Quando a carência delas acaba?
- Daqui a duas semanas, Cocão.
- Maravilha.

***********

Aparecido continuava quebrando a cabeça dentro do Fórum para encontrar alguma brecha que fosse grande o bastante para passar um processo penal, e ao mesmo tempo se esquivava das salas cheias de olhos a serviço do Juiz Bacchi. Ele sentia, dia a dia, em cada pasta que ele colocava as mãos, que a vergonha ia apertando dentro do Judiciário de Caçapava. Ele notava uma coisa engraçada em todo o esquema: aos poucos a relação entre Bacchi e os Benevides, que antes fora promiscuamente aberta, começava a diminuir. Os despachos se tornavam cada vez mais raros; as intervenções da própria pessoa do magistrado, que antes se mostrava como uma entidade acima da própria lei, haviam acabado.
Numa sexta-feira modorrenta, ele se encontrou com Sampaio depois do expediente em sua casa – desde o incidente na porta da delegacia, Sampaio e os seus “Intocáveis” estavam se tornando um peso incômodo dentro da cidade.

- Estou estranhando tudo isso, disse Aparecido.
- Só você, meu filho? Isso aqui tá quieto.
- Acha que o povo tá com medo?
- Eles nunca ficam com medo. Eles apenas dão outro jeito de fazer as coisas. Metade do povo daqui tem parentes em Minas, é tudo come-quieto.
- O pessoal daqui é come-quieto, mas quem tá fazendo a zona não é daqui. Então...
- Então eles resolveram atacar por outro lado.
- Eu sei. Essa porra de transportadora deles.
- Eu conferi umas coisas sobre essa empresa transportadora dos caras. O negócio tá mais limpo que lençol de virgem. Tão pagando tudo certinho, veja você. E começaram já grande, com quatro caminhões daqueles 18 rodas, parece uma nave espacial.
- E não tem como tentar pegar os caras por causa da origem do dinheiro?
- Eles lavaram direito a grana dos poços de extração de areia. Tá até com cheiro de amaciante. Então.... É um beco sem saída?
- Não. Ainda não.

*************

Chovia na madrugada de 18 de fevereiro de 1981, no trecho da rodovia Presidente Dutra na altura de Cruzeiro, divisa do Estado. O policial rodoviário Fernando Pereira foi atender uma chamada de um acidente em uma curva acentuada do percurso.
Pereira não precisou andar muito para ver a nuvem vermelho-sangue que levantava do fundo da ribanceira: o caminhão virara uma massa de ferro retorcido, com uma decoração de chamas sobre ela. A carga – um monte de pneus de caminhão – ardia como a própria Coluna de Fogo da caravana dos hebreus para Canaã. O máximo que se pôde ver era a silhueta de um esqueleto que tostava no banco do motorista. A placa, que ainda não ardia, mostrava a origem da cidade: Caçapava-SP.
Na manhã seguinte, os técnicos do IML recolheram os restos do motorista do caminhão acidentado com uma pá – literalmente. Os ossos eram a única coisa que restava do pobre diabo. A carga de pneus precisou de três caminhões do Corpo de Bombeiros para ter seu fogo debelado, sendo que dois deles tiveram as mangueiras arrebentadas devido à pressão da água e o estado de conservação. De longe, os irmãos Benevides e Cocão acompanhavam o recolhimento dos destroços, junto de dois repórteres que cobriam o acidente para um diário local.

- Dois meses de trabalho e você me perde um caminhão assim, Cocão. Puta que pariu.
- Porra Jô, o negócio tava no seguro, cara!
- É, mas a bosta da carga não tava! E eu vou ter que pagar em cima do negócio. Vinte e cinco mil dólares de pneus de caminhão. Cê faz idéia de quanto isso vai me custar? Sem falar que agora a gente agora é motivo de piada.
- Jô, cê tá levando esse negócio sério demais.
- E você, não tá?
- Claro que eu tô, mas isso acontece! Pelo menos o negócio queimou, e não foi roubado. Aí sim você ia perder dinheiro de verdade.
- Não vou falar porra nenhuma. O Zoinho agora vai cuidar das coisas aqui, vai começar a conferir os livros a cada dois dias. Eu não quero mais ter que perder dinheiro com essa empresa.
- Fechado.

***********

Dois meses depois do acidente, Aparecido entrou como uma sombra dentro do gabinete do delegado titular de Caçapava. Trazia uma pasta e não quis comentar nada com o escrivão, que costumava fazer a “triagem” dos assuntos que chegavam a Sampaio.

- Encontrei.
- Encontrou o quê, cara-pálida?
- A mancada que precisávamos.
- Detalhes.
- Olha isso aqui.

Ele mostrava uma ação do Ministério Público de Marília, que buscava informações sobre os negócios da Benevides Transportes Ltda. – o ofício trazia como premissa o depoimento de um receptador de produtos roubados que entregou o nome de batismo de Cocão como sendo um dos fornecedores de “produto oriundo de delito de furto”.

- Adivinha que carga é essa.
- Não me diga que...
- Sim. Os pneus.
- Mas como pode ser verdade?
- Não sei como isso fez, mas essa é uma cópia. Graças à fotocopiadora doada pelos Benevides.
- E o Bacchi?
- Tá com o Zoinho no gabinete dele agora.
- Olha a merda feita. Beleza. Isso completa o quadro.
- Como é que é, sabichão?
- Lembra que a história saiu num jornal de Guaratinguetá? Então, eu conversei com o pessoal de lá e pedi pra dar uma olhada nas fotos do incidente. Ainda bem que eles guardaram todas as fotos, não só as que foram pro fotolito.
- E então?
- Olha essa foto com atenção.

Ele puxou da gaveta uma ampliação 20cmX30cm do local do acidente, em especial da curva em que o caminhão passou reto.

- A foto foi feita na manhã depois do acidente. Onde estão as marcas de pneu? Se foi um acidente, o cara teria pelo menos tentado desviar, e essas marcas ficam no trecho por DIAS, mesmo com toda a chuva do mundo em cima. Depois de ver a foto, eu dei uns telefonemas no meu tempo livre, e consegui falar com o cara responsável pela expedição da fábrica de pneus. O caminhão saiu de lá oito e meia da noite. O acidente aconteceu sete horas e meia depois. O percurso, direto e reto, não demora mais que cinco horas com um caminhão. Foi ditado, telegrafado e sacramentado: foi golpe do Cocão.
- O Cocão.... dando golpe no Jô Benevides?
- O mundo é cheio de surpresas, meu filho. E esse Cocão vai ter uma surpresa melhor ainda quando os caras descobrirem.
- Sinto que você está tendo um sentimento sádico nessa história toda. Um cara morreu por causa disso! Lembra, o motorista?
- Ah sim. O resultado da arcada dentária chegou hoje. O nosso churrasco de domingo é o Josimar Alves, o contador do Cocão. Pelo visto, foi uma mistura de queima-de-arquivo com o golpe da caravana perdida.
- E o motorista de verdade?
- E eu lá me importo com isso, Aparecido?
- Tá.... Mas vem cá e me diz: se você sabia disso tudo sobre esse esquema dos Benevides, por quê não me contou?
- Pra não zicar. Superstição.
- Filho da puta.

Seção Literária ataca novamente: "Na Curva do Rio": "Dividindo os ovos da cesta"

2009-02-19T11:51:00.002-03:00

O começo de 1979 se tornou difícil com a aproximação de Sampaio e Maranhão da Seccional de Taubaté. Os negócios oficialmente se tornaram mais difíceis, pois a publicidade negativa do crime contra os Kuriyama afastou muitos dos amigos de interesse dos Benevides, inclusive dentro do Legislativo e do Judiciário na Praça da Bandeira em Caçapava. Num quadro de agito, Jô e Zoinho deram ordens para todo mundo ficar na paz, numa relax, e esperar que a palha se queimasse por completo. Aproveitando os lucros obtidos antes do fatídico dia 15 de novembro, os irmãos compraram uma propriedade de 5 hectares em um planalto, próximo à Via Dutra, cuja vista dava para o Rio Paraíba e para o primeiro porto de areia, na antiga propriedade dos Borges.
Numa manhã de março de 1979, Pedro Benevides olhava através da janela de seu quarto na mansão próxima a Macabu, e viu algo que fez um estalo em sua cabeça. Muito mais que a ressaca de vinho do Porto e as duas garotas de programa paulistanas que dormiam em sua cama king-size. Pela janela de seu quarto, via-se a Via Dutra, e ali teve uma idéia para um novo negócio para os irmãos de São Manoel.
Na Via Dutra, havia um comboio de caminhões parados. Enquanto que o caminhão da frente estava consertando um pneu furado no cavalo mecânico, os outros dois caminhões que o seguiam aguardavam poucos metros adiante. Uma cena que não diria absolutamente nada, se não fosse o fato que os três caminhões, com carreta dupla, eram “uniformizados”. Ali teve a idéia: de nada adiantaria ser os reis da Areia de Caçapava, se dependessem de caminhões de outras companhias para levar seus produtos para outros lugares.
Na mesma manhã, foi até a parte do irmão na propriedade para tomar um café-da-manhã e colocá-lo a par da idéia.

- Zoinho, essa idéia é até que interessante, mas você se esqueceu de uma coisa: a gente já tem nossos próprios caminhões para levar nosso material pra São Paulo. E olha que a gente acabou de fechar contrato federal com Resende e e um negócio perto de Angra. Tá tudo rodando sem trauma. Pra quê ficar complicando a coisa toda, caralho?!
- Mano, você não tá entendendo a parada. A gente é dono de tudo isso aqui, certo, é uma maravilha, eu não tô reclamando de nada. Mas a gente deu muita bandeira com essa história de “Guerra da Areia”. Daqui a pouco o pessoal encarniça na gente, e aí tamo fudido, pra pegar cana braba! Tá na hora de ter uma postura mais democrática. O país tá abrindo, você não viu na tevê? A gente pode até deixar que outros venham e tirem uma parte do bolo. Só que aí a gente combina que só tem uma empresa que trabalha com o transporte de matéria-prima. E é aí que tá a grana. Quantas empresas de transporte desse tamanho você conhece? Duas? Três? A gente coloca uns cinco ou seis caminhões nossos pra levar a areia deles pra tudo quanto é lugar, e beleza. E pra quê ficar só com areia? A gente começa a fazer carreto de tudo quanto é coisa pra tudo quanto é lugar. Ainda não tem muita gente pensando nisso, pelo menos nesses lados do Estado. Ontem eu vi três caminhões dando bandeira na Via Dutra – eles estavam trocando pneu, e eu reparei que eram de uma empresa transportadora. Grana limpa!
- Quer dizer que...
- Isso mesmo. A gente deixa os patos virem, eles tiram a areia, só que a gente oferece pra eles uma empresa trabalhe com caminhões retirando a areia dos postos. Eles passam o trabalho fácil e a grana deles pra gente. Todo mundo fica feliz, e todo mundo fica com grana no bolso. Eles com a areia, e nós com a grana deles, além dos nossos portos. Sem contar com o lance da transportadora.
- Isso se eles toparem. Afinal de contas, se a gente começou com nosso caminhão, por que ele não iriam-
- Mas é aí que tá o pulo do gato. Nessa hora, a gente coloca uns guerreiros nossos pra fazer a função. Deu certo antes, por quê não vai dar certo agora? Porra, a gente manda nesse negócio na cidade. Tá todo mundo fechado com a gente. Bem que podemos tomar parte nessa coisa e dizer quem entra e quem fica! Tá na hora da gente pensar grande!
- Tá certo. Cê faz idéia de quanto custa um caminhão, uma carreta, um motorista e toda essa porra que precisa pra rodar por aí?
- Quanto vai custar não é a coisa mais importante do mundo. Você precisa ver o quanto vai ganhar! Eu andei fazendo as contas e, de cada dólar que a gente colocar nisso, é bem possível que a gente ganhe quatro e sessenta. E isso em menos de um ano! Onde você vai conseguir quase tudo isso, só entregando areia em cinco caminhões basculantes? A gente precisa ficar de olho no que acontece lá fora: o milagre acabou! As obras tão acabando! Vamos vender areia pra quem? Pra conjunto habitacional? Pra favelado, descendo o caminhão no Rio? Tá na hora de ganhar dinheiro em cima de quem já tem dinheiro, Jô!
- Tem certeza?
- Vai por mim. O negócio é limpo! Seis dígitos no extrato! E em doletas!
- Certo. Só que vamos precisar de uma ajuda com esse negócio de convencer a concorrência a colocar a areia deles no nosso caminhão.
- E quem disse que o negócio vai tá no nosso nome? Aí é que está o drible da vaca: a gente cria uma empresa fora daqui, com outro nome, com outro dono, traz ela pra cá pra fazer as entregas pra gente, paga da gente pra gente mesmo e deixa um trocado pro laranja.
- Porra, você quer começar um negócio e quer me passar pra trás na caruda?
- Caaaalma, pra fazer dinheiro tem que gastar dinheiro, já disse o Sílvio Santos. Primeiro, a gente começa com contrato de exclusividade com a transportadora. Depois de um tempo, eles vão se impressionar – vamos comprar os caminhões mais fudidos que tiverem, pra chamar atenção mesmo, rodar no centro, bancar evento, fazer a transportadora ser notada. Se for preciso, a gente compra pauta em jornaleco daqui, rádio, coloca que somos a melhor empresa do Ramo segundo uma avaliação feita por não sei quem... A gente faz a imprensa trabalhar do nosso lado.
- E onde mais você acha que isso pode dar certo?
- Vamos rodar só na área tranqüila – aqui no Vale, em São Paulo, na entrada do Rio e olhe lá, não quero perder caminhão no começo assim de bobeira na mão de malandro. Depois de um tempo, a gente abre os contratos pro resto do pessoal, e o dinheiro que a gente pagava pra transportadora, aí os outros que vão pagar. E aí a transportadora aumenta o preço – culpa é dos energéticos, oras! Viu o preço do diesel? Pronto! Dinheiro limpo, sem treta, sem porra nenhuma enchendo o nosso saco.
- E quanto morre pra essa brincadeira toda dar certo?
- Cem mil.
- Cruzeiros?
- Dólares, né? Cinco caminhões, mais as carretas... É esse o preço mesmo!
- Aí você fode com o meu rabo. Cem mil dólares é a grana de um semestre inteiro de um dos portos. E olha que dois dos nossos estão começando a chegar na bita.
- Vai por mim que se paga. E de mais a mais, o geólogo que a gente contratou constatou que Caçapava inteira tem uns trinta lugares, na beira do rio e fora dele, que dá pra extrair areia.
- Alguém mais sabe?
- Pedi sigilo absoluto. O cara é virgem no assunto, tá fazendo tese de Mestrado sobre a geografia local. Banquei a parada dele, desde que ele assinasse um compromisso de que omitiria essas partes do trabalho final dele.
- Hmm... E quem você tá pensando em colocar pra ser o homem de frente da transportadora?
- Estou pensando no Cocão.
- Cocão?
- Por quê?
- Você sabe muito bem que nesse lance o cara tem que ser guerreiro, e dos nossos. Porque se der nele de tentar passar a gente pra trás, eu dou xeque-mate nele. E se você me aprontar, eu dou xeque-mate em você também. Pensa bem nisso, viu?
- Caralho Jô, eu sou a porra do teu irmão!
- Por isso mesmo. Eu aceito que pode aparecer sacanagem de qualquer um. Do Bacchi querendo mais grana, do Castro pra não aparecer mais que o Bacchi, do prefeito querendo mais pra continuar as concessões da Prefeitura... E até, e principalmente, do Cocão que pode dar uma de esperto se a gente der bandeira. Porque eu sei que aquele criolo, de tonto, só tem a cara. Só que do meu irmão eu não aceito falsidade. Tá compreendido?
- Como cristal.

A conversa de um lado só

2009-02-18T19:54:00.007-03:00

Eu te amo, porra. Mas não te amo de um jeito que te embaraça. Eu te amo de um jeito como um irmão mais velho, daqueles de desenho educativo - te amo assim porque é o único jeito que eu conheço de poder entrar no seu mundinho. Mas mais do que tudo, eu te amo porque me preocupo contigo.

Acho que você está perdida. Acho que está querendo se perder. Porque se perder poder ser a melhor coisa que jamais acontecerá na sua vida. Mas para se perder, precisa abrir mão de tudo. Você seria capaz de fazer isso? Inclusive de minha pessoa?

Eu te amo porque me preocupo com as olheiras, com as contas, com a apatia. Me pego pensando se nos dias de sol, aqueles que tanto te deprimem, você estaria deprimida de facto. Lembro que você já teve dias de sol em plena chuva e, puta que pariu, como eles fazem falta. Fazem falta porque me trazem o melhor de você: livre, sem lastros, sem se preocupar com o que vão dizer ou pensar. Você em estado natural.

Estamos vivendo uma inversão de papéis. Você é que deveria ser o meu farol - e muitas vezes foi. Me mostrou o caminho, me deu uma boa razão para fazer e para não fazer. Só que hoje você fechou as cortinas, não quer saber do sol. Se tornou um refrão de uma música do Engenheiros.

Caralho, não deveria ser tão teimosa. Faz isso por um misto de mimo, de orgulho e de medo. Mimo para quem quer ganhar confete. Orgulho para reconhecer que também sofre, que também erra. Que está no mesmo patamar de muita gente - inclusive eu, quem sabe. E medo, de descobrir que esse é apenas o começo.

O que acontece contigo? Um enigma dentro de uma charada, cercada por metralhadoras e arame farpado. Mas como conseguirá realizar os sonhos de partir, se continua assim, escondida na trincheira?

Quer viver sozinha, livre, independente e feliz. Mas não se torna independente de seu próprio orgulho. Não reconhece a verdade embaixo do seu nariz: que aqueles que estão do seu lado gostam de ti na hora boa. Onde eles estavam quando você chorou de frio, e pediu um cobertor? Não os vi ali.

Grito porque tenho raiva. Grito porque tenho raiva de você. Porque você é linda. Porque você sabe disso. Porque não se importa com o que os outros falam apenas na hora da bronca. E porque você não pode me ouvir.

****

Esta é uma obra de ficção.

OTN's: a imagem acima é uma retocada no primeiro quadrinho da tirinha "The Talk - Part 6" do webcomic "Questionable Content" (autoria de Jeph Jacques). Era a única imagem que eu achei que valia a pena colocar, e ainda sim tive que limar o diálogo que é um spoiler da série.

Nerd News: Agora eu tenho vontade de ler Jane Austen!

2009-02-18T08:42:00.005-03:00

Jane Austen, zumbis, aliens e vampiros - oh céus!

Posted by Trisha Lynn no site "Movie Make-outs" on February 17th, 2009 at 11:36 pm CST | Category: News (Traduzido por André Diniz)

Primeiramente, pensei que fosse uma piada quando foi anunciado em Janeiro que o colunista do Huffington Post, produtor e roteirista Seth Grahame-Smith iria lançar um livro baseado em "Orgulho e Preconceito", da autora britânica Jane Austen (e geralmente filmado em película), chamado "Pride, Prejudice and Zombies (Orgulho e Preconceito e Zumbis)". Dizem que os estúdios de Hollywood estão disputando no tapa sobre os direitos de adaptação.

Mas hoje (dia 17) foi revelado que eles estão atrasados se querem fazer sua primeira paródia de Orgulho e Preconceito com miolos. Como a Variety deu em reportagem na noite de segunda, será o roqueiro/baladeiro Elton John e seu estúdio "Rocket Pictures" que começarão a filmar "Pride and Predator (Orgulho e Predador)" no final desse ano. Esse se inspira no livro onde uma nave alienígena cai no meio da ação e começa a matar os personagens originais, com Will Clark dirigindo; Clark, Andrew Kemble e John Pape com os créditos do roteiro, e Elton John provendo a trilha sonora... Oh Deus, será um musical também?

Agora, o mais burlesco é que pesquisando os fatos foi descoberto que oito meses atrás o jovem autor Michael Thomas Ford conseguiu um contrato de três livros com a editora Ballantine, começando com "Jane Bites Back", um romance sobre a autora que é um vampiro lidando com um bloqueio de escritor de 200 anos e frustração sobre o fato que pessoas que não se chamam Jane Austen estão fazendo mais dinheiro sobre seu trabalho que ela jamais fez.

Se soubermos que Grahame Smith ou Sir Elton John morrerem secos por conta de furos no pescoço, já sabemos quem poderemos culpar - não é?

***********

Eu, que nunca gostei de Jane Austen (tal como eu não gosto de buchada de bode ou de jiló) terei a oportunidade de apreciar a obra dessa secular escritora amargurada. E eu gostaria muito de ver Keira Knightley (especialista em adaptações cinematográficas de Jane Austen) correndo desesperada, no meio da mata com o decote rasgado (da dublê de corpo da Keira, que ela sim é gostosa), tentando fugir desse cara:

Nascido em 13 de fevereiro*

2009-02-17T18:00:00.004-03:00

Eu não resisto. Eu sou um masoquista. Jurei a mim mesmo que não faria isso de novo, mas me peguei de novo em pleno ato obsceno. Não, não me masturbei no computador do serviço - o que seria uma coisa muito nojenta - até mesmo para os padrões do Way Valley (e sua bandeira do jornalismo corsário).

Me peguei às voltas com blogs de filhotes da direita e da esquerda. Eu não aprendo. Bom, melhor política que ficar ciscando em galinheiros alheios, n'est pa?

Mas entonces. Dentre as viagens na minha cabeça, eu procurei um cartum do Arnaldo Branco de título "Chapa Branca News", onde tinha um weatherman na frente de um gráfico de tempestade dizendo "Tempo bom, com alguma possibilidade de chuva". Lembrei disso sabe-se-lá-Deus-porquê, mas comecei a procurar. Nessas idas e vindas, caí num (argh) blog que falava seriamente sobre todos os males da nação (que seriam causados em 90% pelo Lula e seu governo). Ele exaltava principalmente a "Grande Vaia contra o Sapo Barbudo" de 2007 (aaah, saudade desses tempos que eu era comunista de orkut....). As principais referências dele, obviamente, são os Grandes Mártires da Direita - Tio Rei e Reacinha (Reinaldo Azevedo e Diogo Mainardi). Claro que não poderia faltar o apoio incondicional para o estado de Israel. No post onde ele transcreve uma crônica do Reacinha afirmando que ele é o Senador McCarthy do Brasil (por apontar que haviam lulistas infiltrados dentro do sistema midiático), uma batalha mental se travou entre os anti-reaças e as forças de ocupação.

Para fazer um contraponto, procurei um blog de esquerda - não tive que andar muito. Na mesma página do Google havia um, que me parecia muito familiar. Familiar até no tipo dos argumentos - que dessa vez se apoiavam mais no Paulo Henrique Amorim.

Ficaria puto, se não me lembrasse do ditado: "ganhar uma discussão na internet é como vencer uma corrida contra um retardado": é uma vitória, mas não traz nenhuma coisa ou dá qualquer orgulho. Geralmente essas discussões, como todas as outras - drogas, aborto, Aids, divórcio, homossexualismo, software livre - são feitas pelas mesmas pessoas: virgens (ou virginianos) de dentro de seus quartos, debatendo com livros de Karl Marx como mousepad, sonhando com o regime democrático ou com a ditadura do proletariado. A maioria deles conheceu um professor porra-louca ou reaça na faculdade de humanas, ou sempre se meteram com grêmio acadêmico. Para o bem ou para o mal. A direita faz cursos de Direito, Administração, ou alguma coisa com relação com o corporativismo. Os esquerdistas fizeram pura e simplesmente Humanas em algum lugar.

Com base nisso, eu sinto saudade da época dos jornais de esquerda ou direita que chegaram a existir para discutir os rumos da nação. Pelo menos as pessoas que escreviam neles tinham a decência de fazê-lo sem a ajuda do Corretor Ortográfico do Microsoft Word. Cansei de encontrar "anciosos" ou "ensiumados" leitores e comentaristas. Era o tempo de Nelson Rodrigues e Otto Lara Resende, entre muitos outros que realmente tinham algo a dizer.

Quando à minha pessoa, eu não tenho muito a dizer. Ou melhor, não quero dizer (ou talvez eu tenha dito por meio de metáforas ou desabafos ao longo deste blog). Temo que as histórias que eu passei - dos dois lados do campo ideológico e dos dois lados do balcão jornalístico - acabem passando uma idéia irreal dos fatos. Mas no fim das contas, depois de todas as conversas, de todos os releases, os bastidores, as choradeiras e os perrengues... Eu só sei que a mágica costuma ser bem mais difícil de acreditar como o povo acredita.

Talvez seja o mesmo motivo que vamos à igreja todo santo domingo, ou ao culto do shabbat: precisamos acreditar em alguma coisa. Pelo menos, no Civilization IV, ter uma religião (ou uma corporação) costuma render bastante dinheiro para os governantes.

*****

MOMENTO DIAKNOFF: Para aqueles que não entenderam, "13 de fevereiro" é ao mesmo tempo aniversário da Revolução Cubana, da fundação do Partido dos Trabalhadores e a expressão "Nascido em 13 de fevereiro" remete àquele filme do Oliver Stone com o Tom Cruise.

Piloto Sem-Nome de uma possível joint-venture entre Fique Louco e The Coke INC:

2009-02-17T16:54:00.003-03:00

N.A.: Esse one-shot é como um piloto de um projeto que está sendo desenvolvido entre Guilherme Grunewald (do FIQUE LOUCO!) e este seu criado. O argumento foi bolado, e eu arrisquei essa pequena cena. Por obséquio, dêem o maldito feedback.

"Gregor andava pela rua com a cabeça baixa, ouvindo Tears For Fears no seu MP3 coreano. Ele lembrava de Laura quando ouvia aquela música em particular - talvez fosse pelo fato de sua amiga ser fá de músicas do mainstream (e ele não conseguia pensar em uma coisa oitentista mais clichê que Tears For Fears), ou pelo fato dela ser um pouco rechonchuda mas ainda sim digna de uma olhada mais detalhada no decote branco de falta de sol. Pensava na garota e se um dia encontraria alguém interessante para passar os dias tal como a amiga (uma vez que ambos haviam caído na "zona da amizade" há muito tempo).
Gregor sonhava ter R$ 15 reais para ir ao cinema ou para algum lugar que fosse longe da "noite do Tekken 6" com seus amigos nerd-fags (um cruzamento dos Trilambs com a flor do recalque e do preconceito que ironicamente todos os militantes gays acabam por possuir), quando entrou na lanchonete onde sua amiga trabalhava. Sacou o cartão do vale-refeição da firma para pagar um suco de caju gelado. Comentou entre os dentes, depois de passar o cartão: 'eu mataria um camelo com as mãos por um maço de cigarros agora', enquanto saía com a amiga pela porta do estabelecimento comercial.
Ele bateu as mãos sobre o casaco de tactel azul-marinho, e encontrou o maço de Pall Mall azul, com alguns bastões faltando, dando espaço para o isqueiro preto. Ele abriu, olhou, sacou o cigarro e acendeu-o. O gosto estava normal, o cheiro também - o cheiro de cigarro - e disse com a calma de um cirurgião: puta que pariu.

- O que foi, Greg? - perguntou a mocinha de olhos verdes e cabelos encaracolados.
- Eu pensei, e aconteceu. Pall Mall azul, parou de ser vendido há quatro anos.
- Fumando cigarro vencido? Puta merda, hein.
- Eu comprei essa jaqueta HOJE. O maço não tava aqui."
- Amorzinho, você tá trabalhando demais. Esse aqui é dos comuns - disse a moça, tomando o maço das mãos do rapaz e mostrado que era apenas um .
- Mas... Ah, tanto faz. Deve ser isso.
- Cinema ou panquecas?
- Nem um, nem outro. Sem grana. Vou pra casa do povo, hoje é noite de Tekken 6.
- Você não se cansa de ficar fazendo esses programas de autista? Jogar videogame como se fosse criança ainda... Bom, hoje tem som bom no Bunker, qualquer coisa eu vou deixar seu nome na lista, tá?
- Tá certo, 'tia'. Se eu apanhar muito no jogo, vou ver a sua baladinha.")

Seção Literária one-shot: "É de framboesa"

2009-02-06T13:39:00.005-02:00

Eu lembro que era uma quinta-feira. Uma quintea-feira depois do serviço. Eu tinha brigado com metade do pessoal do departamento de Suporte Técnico, depois que trocaram meu monitor e a minha HD por um modelo chumbrega. O monitor era bonito, e tal, tinha LCD e tudo. O HD tinha um compartimento mocozado onde eu tinha guardado um vídeo da Tássia do setor de Compras fazendo strip-tease na praia, à moda havaiana.

Foi quando eu resolvi passar no bordel da Melita (com um T só). Ela era chamada assim porque deixava no corredor dos quartos do puteiro uma garrafa térmica, sempre com café fresco ("uma cerveja antes, um cafezinho depois", era o lema). Era proibido fumar nos quartos - ordens da casa, sempre cumpridas à risca pelo Crioulo, um albino viciado em esteróides que tinha síndrome de Asperger e era o xerife do lugar.

Mas o que importa é que aquele não era o meu dia. Perdera o computador e o vídeo da Tássia por "rotina de formatação", o meu contracheque havia sido perdido no malote bancário e só chegaria na terça-feira seguinte, a Ponte Preta havia vencido o Derby e eu estava sem fumar os meus Pall-Mall's há mais de três semanas, por conta de uma estratégia de vendas incompetente. Fumava Pall-Mall's não para ficar com o pau duro, mas porque sentia-me mais perto de um grande escritor que gostava de um humor tão negro quanto o meu.

Passei no caixa eletrônico e vi que ainda tinha um pouco de tecido adiposo financeiro para queimar, e então resolvi ir com tudo na Melita. Chegando ao local, o movimento ainda estava fraco - passava das sete, e o pessoal ainda estava saindo do trabalho, de casa, se despedindo da esposa e todo aquele converséu que vocês conhecem. Mas chegando lá, fiz a coisa que sempre costumava fazer: ir primeiro na "sala do café".

Por vivermos num país de gente filho da puta sem costume, resolveram montar o "Troféu Melita", onde cada um fazia uma marquinha com caneta na frente do nome de alguém que valia a pena tomar um café depois. Dali, resolvi comer uma coisinha. Chamei a menina: "Oi, coisinha!".

O nome dela era Bhel. com "BH", porque ela dizia ser mineira. E por dizer ser mineira, sabia beber como um marinheiro russo. Eu já tinha visto muito pião largar o salário de um MÊS na conta do bar por causa das conversas dela. Mas hoje ela estava mais safada que costume. Papo vai, papo vem, começamos a conversar sobre o tempo, sobre coisas imbecis. Daí passamos para o próximo nível, e pedi ao barman puxar a minha Rosinha particular de lá do pé do balcão. Aquilo fez um tio meu cair duro no chão quando ele era moleque, e ele nem ouviu cinco tiros que deram ao lado dele num carnaval - pelo menos é o que ele conta.

Talvez pela primeira vez a pequena Bhel, com seus vinte e sete anos, 1,65m e seus 59kg distribuidos em bunda e peito, tivesse perdendo sua primeira briga com o álcool. E eu era o primeiro a derrubá-la. Nessa hora eu olhei para o céu e pensei: hoje é a minha vez de foder com alguém até sair molho tártaro pela orelha direita.

Arrastei a menina para o quarto, com o aval do Crioulo, como sempre. No quarto, não teve muito tempo para tirar a roupa: em vinte segundos já estava caindo de boca no morrinho da moça, que começava a gemer mais e mais alto. Nisso eu vi que estava na hora de começar o segundo movimento, quando ela parou e disse:

- Tá na hora de mostrar um truque, amorzinho.

Ela pegou uma camisinha embaixo da cama, e falou com a cara mais bebada do mundo: "é de framboesa". Colocou na boca, e colocou meu meninão no encaixe.

Sempre que ouvi essa lenda, eu achava que era apenas um lance de fumaça e espelhos, tipo mágica de circo. Mas dessa vez, a mágica micou. Foi uma combinação de azar e destino: na hora que eu, bêbado pra caralho e mais loco que Robocop na chuva, dei uma estocada garganta adentro da moça, ela teve um soluço. Façam as contas.

Pois é. Ela começou a engasgar com a maldita camisinha sabor framboesa, e se debatia como um pombo envenenado no parque. Começou a derrubar as coisas, tentando pedir ajuda. Como eu tinha feito um curso de Primeiros Socorros nos escoteiros, resolvi fazer a bendita manobra que você carca a pessoa por trás e faz com que ela cuspa o objeto estranho. Acabei dando um suplex nela, e ela bateu com a cabeça na quina.

Depois disso, o resto é história: obviamente eu apanhei do Crioulo até ficar fã de Mallu Magalhães. A Polícia me interrogou por quatro horas querendo saber se eu não tinha feito de propósito, porque acharam um "burdoguinho" embaixo do colchão - sem registro, é claro. Consegui um empréstimo para fiança, o que estou pagando até hoje. E até hoje estou esperando sair a decisão do prcesso que movi contra a fábrica de camisinhas de framboesa.

"I shot the sheriff..."

2009-02-03T23:24:00.004-02:00

Bom, faz tempo - mais de um mês, pra ser sincero. Acho que tive a síndrome de Bartleby. Mas depois de ver umas coisas por aí, eu tive a chance de ter algo pra falar novamente.

Michael Phelps. Eu lembro que tomei conhecimento sobre esse cara há quatro anos, quando estava morando em Bauru e o novo roommate falava do irmão dele, qeu tinha feito uma tese de doutorado nos EUA (em Educação Física) sobre como o orelhudo era feito especialmente para o esporte. Apesar das descrições meio abicholadas para um filho-de-engenheiros, o cara tinha razão: esse Phelps seria um bom atleta.

Três anos se passaram depois daquela ocasião e a profecia se cumpriu. O cara conseguiu de cara limpa levar mais medalhas de ouro que toda a delegação brasileira junta. Puta sacanagem. O cara virou um novo ponto de referência no esporte, e numa olimpíada dominada pelo desmame dos amarelos, ele deu um show de bola (apesar do segundo lugar dos ianques no quadro de medalhas).

Agora pegaram ele dando uns tapas num bong numa festa universitária. Bum - o mundo caiu. Patrocinadores ianques saem, querem revogar as medalhas, querem baní-lo do esporte. Tudo porque ele deu um tapa num "cigarrinho de artista".

Por Joe Pesci, eu pergunto à Imprensa Marrom que pediu a cabeça dele nos Estados Unidos (formada nas faculdades americanas, todas elas celeiros de drogadinhos financiados pelos pais que fazem o Mackenzie e a PUC-SP parecerem uma faculdade comunitária) se eles não puxaram um cigarrinho dos diferentes. Rasgo as roupas e me cubro de cinzas como um sacerdote hebreu insultado se aqui mesmo no Brasil, em um jornal de grande circulação que prestou serviços ao governo militar de 1964 se metade da redação deles não adoça o nariz em uma base regular (o que para mim é um delito mais grave contra o corpo).

Nos EUA a vida é feita de contrastes. Metade do país é de brancos conservadores, mas um negro "sangue ruim" é presidente. A Fox faz programas que só faltam esfregar peitos na tela, mas a FoxNews elegeu George Bush em 2000. O cinema pornô é um dos mais rentáveis e lucrativos do mundo, mas se você pagar para dar uma bimbada você corre o risco de cair numa cela com quinze elementos de alta periculosidade. Queimar fumo é ilegal e perigoso, mas ter um lança-chamas é totalmente permitido pela Carta Magna.

E quem acha que ele é uma aberração da natureza, em verdade vos digo: quase todos os esportistas que eu conheço levam uma vida normal. Bebem, fumam, queimam um cigarrinho de artista de vez em quando. E não são atletas de fim de semana, são semi-profissionais. Um colega de república uma vez entrou no desmame de fumo por causa de um torneio de artes marciais em algum lugar que eu não me lembro bem (claro que ele tomou no rabo grandemente). Mas ele, até o dia-limite para a operação de desintoxicação, estava lá, firme e forte.

E daí, meus compadres?

Notes of a Defeatist - com todo o respeito, Joe.

2008-12-03T21:36:00.004-02:00

Nove e quarenta da noite.

Dois dias sem dormir. Dois malditos dias. Num deles eu acordo gritando no meio da noite, colocando taquicardia na minha mãe e fazendo o meu velho ter a idéia de ir rezar em Aparecida. True faith. No outro dia, no estado hipnagógico da fronteira da vigília e do sonho, eu vejo de novo. A mesma pessoa. No pé da porra da minha cama. Novamente eu desperto, só que dessa vez sem gritar. Fico como um zumbi na frente do teclado por mais de cinco horas, esperando que fique pronto o download do OVA do Sanctuary. Eu vejo-o como uma porra de filme mudo, porque as caixas de som viraram torrada no último churrasco - um erro de voltagem que pode acontecer com qualquer um.

Cinco coisas que estão no meu alcance visual, exceto o monitor: a minha foto emoldurada com a Pretinha, onde ela morde minha bochecha direita com uma cara marota. O caderninho de cartões, com o cartão do Roberto C. separado do bando. O calendário, com o mês de dezembro me encarando. Um Mikoyan-Gurevitch 15 com pinturas de camuflagem e matrícula da Força Aérea Popular da China em posição de decolagem. Um controle para computadores com os botoes trocados, que me custou bastante dinheiro.

Acho que perdi o sono desde que eu percebi que, nesse exato instante, o Via Vale é a melhor coisa que eu consigo nessa porra de universo. Talvez no Universo Paralelo, o mesmo onde eu escolhi ir para o Rio, ou o que eu fiquei fumando maconha e cheirando cocaína em vez de estudar e ser um nerd, seja melhor que este. Talvez seja pior. Eu não sei.

Só sei que eu estava esperando o gordo aparecer. Tinha marcado com ele ao meio-dia. Mas apareci 1h da tarde só de sacanagem. Ele ainda não tinha chegado, no caminho ligou para avisar que demoraria um pouco, precisava levar o carro dele ao conserto. Conversamos sobre o tempo, sobre Taubaté, como aquela cidade promete muito mais que aquela cloaca fissurada que se chama Caçapava. Cidade de gente mesquinha, cidade de Vilelas e Doutores. Cidade que abriga Césares Nascimentos. Se não fosse pelo Exército estar montado lá, não seria melhor que Jambeiro.

Tentei falar sobre o motivo do encontro com o cara: a possibilidade de voltar a trabalhar no Via Vale. Deixei bem claro: não antes de janeiro. Eu queria ter um gole a mais de liberdade, um gole a mais de independência, uma chancezinha a mais, à la Oskar Schindler, de conseguir salvar minha alma do limbo que é o Vale do Paraíba (na questão jornalística).

Saio acenando um retorno. Eu sou o Diego Lugano do jornalismo caçapavense.

No curto-prazo, me ofereço para fazer um free-lance sobre uma sessão de Câmara do barulho. Um bando de perueiros não quer perder a boquinha no Transporte Público e foram com cartazes de WWE, fizeram encenações. O outro lado respondeu à altura e bateu boca. Um vereador minimalista cede tempo e desconhece o que está votando. Mas sai aplaudido de pé pela claque. Deus abençoe a democracia brasileira.

Mas não querem apenas o meu dedo. Querem o meu joelho, as minhas duas rótulas. Querem que eu volte. Volte para mim, meu amor. Eu sei que fiz errado. Eu vou mudar. Eu serei uma pessoa séria. Minha vida profissional virou um rascunho de letra do Tim Maia depois da ressaca de brizola quando a sua primeira esposa o largou.

Uma república de paulistanos carcamanos. O ostracismo de escolhas erradas. O medo alheio de que eu virasse um pastiche de Cho Seung Hui. Dívidas com um bando de maconheiros japoneses-brasileiros. A prepotência de um professor "in the closet" que troca minha saída da Unesp por um livro sobre "homossexuais que fizeram história", como se precisasse fazer um livro sobre pessoas homossexuais que fizeram história. Meus pulmões vendidos para a Souza Cruz. Chorar de raiva até dormir porque eu estava separado por 450km da mulher da minha existência atual.

Tudo isso para acabar no Via Vale.

Para sair do Via Vale. E trabalhar para um judeu que não sequer cumpre suas promessas (me avise se conhecer um deles, quero abatê-lo, empalhá-lo e levá-lo ao Museu de História Natural em Nova Iorque).

By the size of this squeeze, I hope the juice has a wonderful taste.

PS: Meu dente dói. Pré-molar, canto direito da parte de baixo. Uma coisa "mara".

***

De qualquer maneira, imaginem esse post em quadrinhos.

"Na Curva do Rio", a continuação!

2008-11-11T21:03:00.003-02:00

A Corrida do Frangote

Sampaio saiu para o pátio dos rabecões com um passo calmo, que contrastava com o olhar vidrado. Sentia uma fúria contida, calma, quase que matemática. Sabia exatamente o que aconteceria: pegaria o Fusca da delegacia, iria até sua casa, ligaria para seu amigo Caio, na Capital, dizendo que deveria pegar uns papéis com ele em Caçapava. Desligaria o telefone, iria até os Benevides, mataria Jô sem um pingo de remorso. Sabia que poderia ser preso ou perder tudo aquilo que lutara para conseguir: carreira, nome, respeito. Mas a morte do chefão da areia balançaria as operações. Eles ficariam descuidados, não aparariam as arestas. Deixariam pistas de crimes do passado e do futuro. Seriam pegos. Todos eles. De todas as maneiras, por todos os crimes: ambientais, financeiros, contra a pessoa – tudo. Tudo porque alguém um dia teve culhões de apagar aquele tremendo filho da puta. O futuro recompensaria quem teve atitude.
Antes que pudesse colocar a mão na maçaneta do fusca, Dr. Arlindo foi ao seu encontro:

- Vambora daqui, eu odeio ficar nesse lugar. Esses rabecões cheiram a cu.
- Preciso resolver um negócio.
- São cinco da manhã de uma segunda-feira. Esse negócio pode esperar.
- Ah, não vai dá.
- Ah, vai sim. Antes que você pense que é o Charles Bronson e brinque de caubói. Não agora. Tem uma padaria aqui perto que vendem cerveja, dessas novas em lata de alumínio. Vambora.

Na padaria, a primeira a abrir 24 horas na cidade, ambos comiam um pedaço duro de torresmo, sobrevivente da fritada da tarde anterior e colocavam a cabeça em ordem:

- Novato. Menos de um ano no serviço. Nunca tinha matado ninguém, ou visto um cadáver que não estivesse em uma única peça. Tinha 28 anos quando comecei a trabalhar na Civil. Em São Paulo – sim, nós dois viemos do mesmo ninho, filhote. A questão é que eu comecei com um triplo homicídio. A mãe, o feto e uma criança de dois anos. Queimados vivos. A casa inteira fedia a chifre queimado, puta merda, dava pra sentir o cheiro do fim da rua. Era numa casa miserável num lugar esquecido de Deus chamado Engenheiro Manoel Feio. Nem era mais São Paulo, mas eu estava de plantão e eu queria sair um pouco, quando me chamaram pelo rádio-patrulha. Todo mundo sabia quem era: o marido goiano e corno que descobriu que nenhum de seus rebentos era o seu. Como eram pobres, dormiam todos na mesma cama de casal. Ele levantou, usou dois galões de querosene e colocou o quarto abaixo.
- E daí?
- Daí que eu quebrei a minha mão direita inteira, inteira mesmo, na cara daquele goiano safado. Pra mim, eu estava fazendo algo que merecia uma medalha, porque um puto como aquele não merecia nada menos que virar geléia na minha mão. Ele virou um vegetal. E eu fiquei dois meses suspenso e com uma seqüela na minha mão, que não me deixa mais tocar violão. Eu adoro tocar violão, e hoje sai com um som de merda porque não parei dois minutos para pensar qual seria o melhor jeito de fuder com aquele corno psicótico. Se eu não tivesse quebrado ele inteiro, ele não estaria hoje num manicômio judiciário, ocupando uma cama de hospital e comendo sopa de ervilha como um bebezão. Ele estaria no Carandiru, na Masmorra, com anemia e rezando toda noite para que possa acordar morto no dia seguinte, porque um traficante está louco para cortar a garganta dele com um pedaço de colher de sobremesa. Essa possibilidade, perto do que ele recebeu, é o verdadeiro inferno.
- Tá querendo o caso? Pode tomar. Eu já te adianto, não vai adiantar. Vai ter que ser pela Vara de Caçapava, e ele ta com o Judiciário na mão. Manda prender e manda soltar. Além do mais, não tem como colar a foto dele no crime da fazenda do japa.
- Eu não quero colar a foto dele, eu quero colar a foto do atravessador dele. Porque esse Jô Benevides não é idiota pra fazer qualquer coisa assim. Sabe o que eu acho? Ele chamou um amigo que contratou dois pé-de-breque por aí que toparam se divertir um pouco. Quem vez essa zona toda com eles eu aposto que é o amigo desse Benevides. E vai ser desse jeito que a gente vai pegar ele. Na hora que ele cair na mão da gente, ele canta feito um sabiá. E aí, depois que passa uma pica, passa todas, e ele vai abrir tudo.

Na manhã seguinte, a notícia do que acontecera na casa de campo havia percorrido todo o Estado. Jornais e rádio noticiavam o crime de Caçapava, sobre uma família inteira morta e torturada por assaltantes – a versão oficial dava a entender que era um acidente. Detalhes sobre como os Kuriyama haviam perecido ficaram obscuros por conta dos policiais, instruídos por Sampaio e Dr. Maranhão da Seccional. “Segredo de Segurança Nacional”, afirmaram em coro na reunião com todos os envolvidos, desde os investigadores aos motoristas dos rabecões.
Na continuação, a ordem era “arrochar” os negócios dos Benevides. “O negócio agora é fazer pressão. Nós sabemos que eles tem o motivo, que eles tem como fazer e que estão esperando a repercussão pra colocar como troféu de que ‘é isso o que acontece quando mexem com Jô e Zoinho Benevides’. Não vamos deixar esses filhos da puta ficarem se vangloriando. Cada um de vocês vai começar a bater forte nesses putos. Se ele mijou fora, se ele encostou o carro em cima da calçada, se roubaram uma bala da quitanda, é pra ir com tudo. Não alisa com esses putos. Eles vão ficar nervosos, vão fazer merda, vão deixar escapar alguma coisa. Sempre alguém fica com medo e pede arrego. E quando essa porta abrir, a gente entra e pega todo mundo”.
O plano contou posteriormente com a ajuda de Aparecido, de dentro do Fórum, que servia como um olheiro dos passos do juiz Bacchi, que estava no bolso dos areeiros. Ele notou uma movimentação maior dentro do Fórum. Doações de máquinas de escrever elétricas, ventiladores de teto e bebedouros gelados para o Fórum; casas, carros e viagens para os amigos e parentes do juiz. Jô e Zoinho estavam reafirmando o compromisso com o Judiciário para que os ajudassem. Não pelos belos olhos azuis, mas pela sensação que poderiam vir a precisar de um “gela” na sanha daquele delegado.
Não adiantou: a pressão em cima dos pica-grossa da Benevides continuou por todo o final de ano e entrou em 1979 com duas prisões para averiguação, graças à dica de Aparecido, que canto a bola de dois tipos suspeitos comentando coisas sobre o incidente na casa dos Kuriyama em plena Praça da Bandeira. Dentro do carro os policiais encontraram funis, cordas, pás e um saco com 30kg de areia no porta-malas.
Da delegacia, foram colocados em uma Kombi para um lugar isolado da civilização, onde conheceram um lado do jovem delegado que ninguém conhecia. “Vão dar outra festa na piscina, malandragem?”, brincou Sampaio enquanto montava a pianola. Seis horas depois, descobriram que se tratava de fato de uma tentativa de intimidação, pois deixariam o carro num porto de areia rival. Porém nenhum nome foi dado: nem de quem os contratara, nem sobre o que acontecera no 15 de novembro anterior. O caso dos japoneses virou um recado entre o submundo areeiro: se você gosta de areia, esteja pronto pra se entupir dela.
Quando Aparecido viu o zelo com que Sampaio tratava os dois durante as seis horas de “arrocha”, fazendo do pau-de-arara quase uma instalação artística hedionda, e o modo com que apagava um charuto nas costas de cada um para acender de novo, ele questionou o delegado sobre onde estava o espírito tranqüilo e conciliador que conhecera no primeiro dia. “Eu não vou atrás de comunista, eu já disse. Eu não sou da Oban. Agora com esses filhas da puta eu não tenho dó não”.

*-*

Era uma tarde tranqüila de quinta-feira, e Sampaio aproveitou para colocar a papelada em dia, sobre as ocorrências. Lentamente ele percebia que a história de que uma cidade do interior teria menos trabalho não passava de conversa para boi dormir. Os crimes eram os mesmos, e aconteciam na mesma proporção. Apenas não havia tanta gente para ver e comentar.
Foi quando seu subordinado, o escrivão Carlos Mendes, entrou na delegacia com um olhar de quem havia visto o próprio diabo e escapara do inferno, buscou os cigarros de Sampaio na mesa e começou a fumar com um olhar misturando terror e paranóia pura e simples.

- Fudeu, Ricardo, fudeu... me ajuda pelamordedeus, cara!
- Calma com o Brasil, meu filho. O que ta pegando?
- Faz duas semanas que eu não durmo, atiraram na minha casa, mandaram uma coroa de flores pra minha mãe, mataram a porra do meu cachorro e agora vieram terminar o serviço. Tem um filha da puta lá fora. E ele veio me pegar.
- Como sabe disso?
- Por que ele me falou que ia me matar hoje? Como acha que eu vim aqui no meu dia de folga?
- Ah, é? Tá certo. Vem comigo.

Antes de sair da sala, foi ao armário e tirou uma chave que trazia num cordão em volta do pescoço. No armário tirou um colete preto e uma submetralhadora alemã MP-40, de propriedade da delegacia. Do lado de fora, encostado em um Karmann-Ghia preto, esperava Cocão, um dos “amigos” de Jô Benevides, que aguardava a poucos metros da entrada da delegacia, numa esquina. Ambos pararam na porta da delegacia, onde fitaram o perseguidor.

- Hey, cidadão! É, você mesmo! – chamou Sampaio, da porta da delegacia.
- Pois não?
- Tu veio matar o escrivão porque ele trabalha comigo, né? Andou atirando na casa da mãe dele, mandando flor, o diabo a quatro?
- Não sei do que o Dr. Delegado está falando.
- Ele ta aqui. Mata ele agora.

Naquele instante, ele empurrou Mendes pela escadaria da delegacia, caindo a quatro metros de Cocão. Com a mão esquerda, que ele usou para empurrar o escrivão, fez um movimento diante do corpo, que encontrou o ferrolho da submetralhadora, que já estava à vista de todos os transeuntes. “Já ouviu falar de um cara chamado Tenório Cavalcanti? Então, eu sou mais loco que ele usando pijama. Se for matar o cara, mata agora, ou não mata mais. Se der a ordem, eu mato ele por você, depois eu encho essa jaca que você chama de cabeça de chumbo, depois eu vou atrás do seu patrão, que essa bosta de cidade inteira sabe quem é”, disse o Delegado Sampaio, usando o colete de identificação da Polícia Civil, usado em intervenções.
Cocão se limitou a dar dois tapas na parte esquerda do abdome, onde deixou transparecer a silhueta de uma pistola sob a roupa, e entrou no carro. Passou lentamente pela porta da delegacia, apontando para Sampaio com o dedo e o polegar em riste, como se fosse uma arma. O “forasteiro”, como era chamado Sampaio, se limitou a levantar a arma à altura da cabeça com a mão direita, enquanto que a esquerda acomodava as bolas sob a calça social preta.
Com toda a calma do mundo, com passos de dançarino, Sampaio tirou o pente da MP-40, ejetou a bala que estava na agulha, e colocou a arma no balcão do plantão policial. Puxou um telefone para perto dele e discou para a Benevides Areia & Pedra, onde foi atendido por Zoinho:
- Pronto?
- Oooopa, Zoinho, tudo em cima? Aqui é o Dr. Ricardo Sampaio, tudo bem? Não desliga que eu quero falar duas palavrinhas com seu irmão, ele ta aí?
- Espera um pouco...
- Fala, doutor – respondeu Joaquim.
- Oooopa, tudo certim? Escuta só, um amigo seu, o tal do Cocão, passou na frente da minha delegacia ameaçando de morte um dos meus. Eu só liguei pra avisar: se alguma coisa acontecer com qualquer um dos que trabalham comigo aqui em Caçapava ou com suas famílias ou amigos, eu mesmo vou aí e encho o seu rabo de bala, porque o seu Cocão trabalha na sua empresa, e a responsabilidade vai ser sua. Tenha um bom dia, passar bem.
- Você enlouqueceu, né? Dando arrocha nos caras do Benevides, sacando uma metralhadora no meio da rua, se não te matarem, eles te processam. Você quer virar herói nessa cidade? - perguntou o escrivão com toda a preocupação do mundo estampada no rosto.
- Não. Eu só vou contar um segredo, não espalha pra ninguém: quando esse filho da puta cair, eu vou embora sapateando como em filme do Fred Astaire, porque eu já estou de saco cheio dessa cidade, desse povo jeca, de não conseguir uma boceta pra comer por comer. Cansei de ser o cara bonzinho. Além do mais, não espere que eu seja educado com esses cornos, porque eles vão só tomar no cu enquanto eu for delegado dessa cidade. E agora você pode apostar que ele está correndo agora pra contar pro patrão, então o patrão dele vai ficar tão louco que vai fazer merda. Quanto mais a gente colocar adrenalina neles, mais fácil fica pegá-los. São que nem ratazanas.

(continua)

Tiger, Lewis, Barack e todos os outros.

2008-11-05T16:42:00.003-02:00

"I don't want to be a product of my environment. I want my environment to be a product of me. Years ago we had the church. That was only a way of saying - we had each other. The Knights of Columbus were real head-breakers; true guineas. They took over their piece of the city. Twenty years after an Irishman couldn't get a fucking job, we had the presidency. May he rest in peace. That's what the niggers don't realize. If I got one thing against the black chappies, it's this - no one gives it to you. You have to take it." - Frank Costello, personagem de Jack Nicholson em "Os Infiltrados" de 2006

Tem razão. Não sabendo que era impossível um negro fora da Skull And Bones ser presidente dos EUA, Barack foi lá e fez.

Mais um para o clube. Gostem os racistas, tacanhas e leitores do Reinaldo Azevedo ou não.

"Na Curva do Rio" chega na 2ª Temporada

2008-11-04T23:49:00.004-02:00

O meio, ou “Bons Companheiros”

Conforme as previsões de Vanderlei Soares, o pior cenário aconteceu: o novo juiz da Primeira Vara Criminal de Caçapava se apresentou um mês depois da saída do seu antecessor. O Dr. Carlos Augusto Bacchi, de São Manoel, tomou posse da posição de Magistrado prometendo “um tratamento justo e igualitário para todos os munícipes”, dizendo que “o tempo da fanfarronice com a autoridade judiciária acabou”.
A primeira coisa a declarar foi a doação por parte de “membros da Comunidade que desejaram permanecer no anonimato” de um sistema de Teletipo para a rápida transmissão de dados entre o Fórum de Caçapava e o Tribunal de Justiça do Estado. Ao longo dos meses seguintes de 1975, o Fórum ganhou novas cadeiras, nova iluminação, e outras regalias para os demais ocupantes do Poder Judiciário.
Paralela e coincidentemente, as ações movidas contra a Benevides Areia & Pedra acabavam misteriosamente em um Universo Paralelo, que estava localizado na mesa de Osmar Castro, novo assistente da Primeira Vara. A gaveta comportava todos os pedidos de averiguação, mandados de busca e ordens para impedir os trabalhos da companhia de areia. Os pedidos, que ficavam numa mesa no canto da repartição onde se arquivavam os processos, acabavam por desaparecer como que por encanto. Por conta disso, oito auxiliares de limpeza foram demitidos em menos de um ano de trabalhos do Juiz Bacchi.
No mesmo momento em que as ações contra os Irmãos Benevides sumiam, os sintomas de uma nova crise apareciam no horizonte. Com o crescimento vertiginoso da empresa de Jô e Zoinho, outras companhias areeiras viram com bons olhos a região de Caçapava para seus negócios. A cobiça pela Cidade Simpatia devia-se ao fato que era a única cidade no Alto Paraíba que ainda não possuía uma legislação municipal que tratava diretamente da questão dos areeiros.
Para os prefeitos e vereadores, era suficiente que as empresas de extração de areia cumprissem seu papel no desenvolvimento da cidade – fornecendo impostos e cidadãos felizes, que votariam em quem os areeiros quisessem: neles, que também recebiam polpudos “auxílios”. O ponto alto foi um showmício realizado na Vila Donatelo, na região rural de Caçapava, que contou com a dupla em ascensão Alan& Aladin, em prol do prefeito Josué Gomes Barrada, abençoado pelos areeiros.
Por um momento, pareceu um jogo em que não havia chance de derrota. A Justiça segurava a onda que vinha contra Jô e Zoinho, que devolvia a gentileza com doações por parte da Comunidade. A Comunidade, em questão, era a Associação Comercial e Empresarial, onde ambos eram presidentes com menos de um ano de participação. A cidade, em seu setor econômico, apoiava o trabalho dos irmãos Benevides, que auxiliavam por meio de parcerias e ações beneficentes o hospital do município, escolas de Educação Infantil e a Associação Cívica, no Desfile do Dia de Homenagem aos Veteranos de Fornovo Di Taro e na comemoração dos 100 anos da elevação da Vila de Caçapava à categoria de Cidade, em 1975.
A competição dentro do ramo de extração de areia chegou a ser problemática por algumas semanas para os irmãos Benevides, mas foi contornada em tempo com uma guerra-relâmpago. A ação foi coordenada com o Judiciário local que, desejando mostrar que “não protegia os areeiros” conforme se comentava entre o povo, começou a ir atrás das companhias de extração de areia – as concorrentes da Benevides. Ao mesmo tempo em que Castro lacrava as bombas de um lado, Cocão e seus colegas de trabalho montavam seus equipamentos do outro lado, com a conivência dos oficiais de justiça.
Porém, apenas uma pessoa resistiu à onda-de-choque do juiz Bacchi: Elias Onishi Kuriyama. E por resistir ao primeiro impacto, foi vítima de um suplício dez vezes maior.

***

Primavera da Guerra

Não demorou muito para que a “Guerra Fria da Areia” saísse do ponto de congelamento e começasse a um novo passo. Em menos de dois meses, duas pessoas desapareceram depois de deixar o trabalho, em portos de areia que competiam pela calha do Paraíba.
O caso mais traumático na primeira disputa entre os areeiros de Caçapava aconteceu entre os Irmãos Benevides e o diretor da Kuriyama Materiais-Base Ltda, Elias Onishi Kuriyama. Elias era um engenheiro formado em São Paulo que, durante um estágio em uma empresa de construção e, observando os números, percebeu o tino comercial para o investimento no mercado de areia e pedra para construções. Com a ajuda de dois primos, um irmão e dois cunhados no Japão, levantou os fundos para a primeira empreitada no mercado de areia, que começou no litoral do Paraná. Depois de alguns revezes, percebeu que a qualidade da areia estava em bancos geológicos mais antigos, como os do Vale do Paraíba.
Chegou a Caçapava em 1975, duas semanas após o aniversário de 100 anos do município. Sem que nenhum dos irmãos Benevides pudesse dizer algo, Elias Kuriyama montou seu escritório em uma residência afastada, próximo à Vila Militar do município. De uma simples casa, comandava pelo telefone acordos com um proprietário de um arrozal na divisa com Taubaté, onde conseguiu mediante a promessa de manter uma porcentagem de 5% sobre o lucro líquido dos contratos de extração.
Conforme o negócio começou a expandir, mais pessoas do grupo de Kuriyama começaram a chegar para auxiliar nos trabalhos. Em 1977, ele esteve à vontade para comprar um sítio em Jambeiro e se mudar para lá com sua família. Sua esposa Karen, e seus dois filhos Roberto e Leonardo não encontraram problemas para se adaptar ao clima provinciano da cidade.
Porém, não foi apenas tranquilidade que Kuriyama ganhou conforme foi se estabelecendo, à sombra do trabalho de Benevides e do juiz Bacchi. O sansei ganhou uma empáfia depois de derrubar três sentenças da justiça municipal, se tornando mais que um grão de areia entre os dentes dos tubarões de Caçapava.

***

O ponto alto do desafio de Kuriyama foi durante a inauguração da nova sede da Associação Comercial e Empresarial do município, onde a obra teve grandes contribuições da empresa de Joaquim e Pedro. No momento em que entrou no recinto, onde afirmou, diante de todos, que estava concorrendo ao cargo de presidente da ACE para a próxima gestão.
Todos na sala sabiam que a ACE de Caçapava existia unicamente por conta da Benevides Areia & Pedra, e ela era um dos sustentáculos da influência de Jô e Zoinho.

- Japa, o que tu ta pensan-
- Eu não to pensando, eu to fazendo, seu merda. Acha que você é o cara mais durão daqui, só porque tem umas tatuagens de cadeeiro e é de fora da cidade? E daí, eu também sou de fora. No mato que você lenha, eu também vou lenhar, goste disso ou não.
- Negócio de areia e pedra não é tinturaria, muito menos banca de pastel. Se você ta achando que é fácil, eu quero ver como você vai reagir na hora H – disse Jô, murmurando ao ouvido dele no final da cerimônia da ACE.

***

Depois de semanas sem se concentrar por causa da rebeldia abaixo da linha da cintura, Ricardo Sampaio descera ao nível mais baixo dentro da sociedade conservadora de Caçapava e contratara os serviços de uma profissional. Obviamente não executara o serviço em sua própria residência, sabia que aquilo renderia comentários e poderia colocar sua autoridade em risco, por isso matou sua fome nos quadris de Lídia, uma ruiva natural que fora apresentada por Silvana Borges (cafetina conhecida e preferida entre a classe do combate à lei no Vale) na vizinha São José dos Campos. Chegara tarde da noite e, cansado pelo esforço que as duas horas lhe tomaram, se limitou a engolir um comprimido pós-bebedeira e ir para a cama.
O telefone soou escandalosamente por volta das cinco horas da manhã do dia 18 de novembro de 1977 na casa do único delegado de Caçapava. Pensou ser apenas um sonho, onde ele via ninfetas de quatorze anos fazendo coreografias à la Esther Williams, e a campainha poderia fazer parte da trilha sonora, enquanto pequenas loiras e morenas desfilavam de biquíni. Irritado pela interrupção do sonho, Sampaio arrastou-se até a sala.

- Doutor Sampaio? Aqui é o Linhares.
- Fala mas fala baixo. São cinco da manhã e eu ainda quero dormir um pouco.
- Achamos o japa.
- Vivo ou morto?
- Morto. Só que tem um porém.
- Ele ta meio morto, é?
- Não. Pegaram a família inteira dele.
- IML de Taubaté, né? Chego aí em meia hora.

Bateu o telefone e cheirou levemente os dedos, se lembrando do perfume no colo de Lídia e pensou que o dia poderia ser bem pior, se não houvesse comido uma boceta.
O delegado da Seccional de Taubaté estava na porta do Instituto Médico Legal de Taubaté, encostado no batente da porta corrediça para o pátio onde ficavam os rabecões. Dr. Arlindo Maranhão, veterano no certame, fumava um cigarro com uma cara de asco e de revolta. Quando o novato no comando da Civil na cidade vizinha chegou, chamou-o de lado com um tom de voz baixo, porém nitidamente amedrontador, como um pai que dá uma bronca sem levantar a voz: “Eu não sei como você trabalha, não interessa como você trabalha. É uma coisa sua. Mas eu realmente gostaria de saber, se não for incomodar, o que em nome de Deus você está fazendo na sua cidade. Porque uma coisa é um fazendeiro matar um desafeto numa briga de bar. Uma coisa é um assaltante que deu azar. Outra coisa são sete membros de uma família torturados, mutilados e afogados na piscina de casa, já estando azuis porque estavam desaparecidos há três dias”. O tempo demorado para a descoberta devia-se à natureza reclusa dos Kuriyama e a dispensa dos criados da casa de campo, pois a família viajaria para Bastos no feriado prolongado de Proclamação da República. Mas nunca conseguiram chegar à estrada.
A notícia sobre a família Onishi já corria pela cidade, mas ninguém acreditava que todos os sete familiares (Elias, sua esposa Mariko, seus três filhos, um irmão e um cunhado) estavam afogados no fundo da piscina da casa da família. Entretanto, nada que Ricardo Sampaio tinha visto o preparara para a paisagem sombria da sala do necrotério: os sete corpos, alinhados, abertos como peixes limpos. “Isso era realmente necessário?”, pensou ele alto demais, sem ver Josué Motta, legista responsável pelo caso.

- Sim, era necessário.
- Lamento, estava aqui pensando...
- Não lamente. Um necrotério não é o Louvre. E isso aqui – apontando para os corpos - não é a Pietà, não precisa ficar admirado ou chocado.
- Meu nome é Ricardo Sampaio, sou delegado na cidade onde ocorreu o crime, vamos aos fatos.
- Preparado? Bom, deu pra notar que todo mundo foi pego de surpresa, porque ainda vestiam roupas de dormir, como pode perceber pelas crianças. O trabalho foi demorado, talvez coisa de horas, porque os ferimentos na face já apresentavam hematomas. Hematomas também nos pulsos e tornozelos mostram que foram amarrados fortemente. O que teve mais sorte, na minha humilde opinião, foi o cunhado, porque foi o primeiro a morrer, nas nossas contas. Ele estava seco e leve quando o encontramos, talvez porque alguém deu com algum objeto pesado na nuca dele. Pode ser um podão, uma pá, uma enxada, qualquer coisa assim. Tchuf.
- Certo. Você mencionou que ele estava seco e leve, o que isso quer dizer?
- Agora começa a parte interessante, se me permite. Os outros seis cadáveres, nós encontramos na piscina de luxo, sob quatro metros de água. Eles foram amarrados e, de alguma maneira, eles foram recheados. Com areia. Dos pequenos conseguimos tirar seis quilos de dentro do estômago e intestino grosso. Sim, eles enfiaram areia no estômago e no cu de duas crianças de cinco e oito anos, além de uma menina de doze. Filhos da puta.
- Puta merda...
- O irmão da senhora... Mariko, o fortão aqui, eles ainda tiraram bifes das costas dele. Veja essas marcas de facão – disse Motta, enquanto virava o corpo e mostrava profundas marcas com algo que lembrava um chicote. “Claro que eles também jogaram areia em cima dos ferimentos dele. A mulher teve os olhos arrancados e sua vulva costurada, e encontramos lá dentro meio quilo de areia também. Todos eles tiveram as mandíbulas quebradas, para facilitar a entrada do funil. Sabemos que eles usaram um funil por causa das marcas na garganta deles e, francamente, eles não fariam a brincadeira do aviãozinho. Dentro dos corpos dos adultos encontramos quinze quilos, arrebentou o estômago, órgãos internos, tudo. Estava uma zona quando abrimos. Depois disso, das torturas, dos cortes, do recheio de areia, eles foram jogados na piscina, para ter certeza que morreriam do jeito mais dolorido possível. Eu já vi muita coisa na vida, meu primeiro trabalho foi juntar os pedaços da segunda vítima do Chico Picadinho, mas eu juro pela alma da minha avó Enriqueta que eu nunca vi uma demonstração dessas. Quem fez isso não tem mãe”.

Sampaio saiu da sala de interrogatório sem dizer uma palavra, apenas conferindo o seu Smith & Wesson calibre .38 – checando a mira e se o tambor estava cheio, girando como uma roleta russa. Na sua mente, ele só tinha um desejo: colocar duas balas em cada joelho de Jô Benevides, sorrir enquanto ele agonizava de dor e deflagrar os dois últimos tiros nos culhões e entre os olhos do chefão da areia de Caçapava.

Números perdidos gravados na parede do Forte Apache, Uma Festa em Casa e o retorno à Ilha

2008-10-26T16:39:00.007-02:00

Muita gente fica nove meses dentro da barriga e passa o resto da vida tentando entrar, como disse o cientólogo John Travolta naquele filme do bebê falante. No meu caso, foi uma coisa mais prolongada - foram quatro anos bem passados. E sempre que preciso recarregar as baterias, vou para a Fortaleza da Solidão baurulina.

Chamo de Fortaleza da Solidão porque aqui quase ninguém me conhece. Posso andar de bermudas e chinelos supermercado adentro sem ser incomodado. Posso dirigir de havaianas. Posso ficar com a barba - mesmo que cheia de falhas - completamente cheia e descuidada. Se eu tivesse uma fachada um pouco mais rústica, poderia entrar num velório na Azarias Leite e dizer "Eu quero voltar!".

Depois das desventuras em Caçapava (onde acabei por fazer meu karma definitivamente para o PT, nos moldes de Fallout 2), resolvi sair do Vale do Paraíba por uns tempos, esfriar a cabeça e pensar no futuro olhando para o passado. Bauru, a Cidade Sem Limites.

Foi pelo telefone, como naquele samba, que eu soube que toda a minha batalha em Caçapava tinha sido em vão. Um misto de raiva, alívio, impotência e emputecimento foi a tônica interna nos últimos 220 Km da viagem entre o Rodoserv Star (em Bofete) e Bauru - imaginando onde, quando, como e com qual palavra o Doc Paul conseguiu jogar fora a chance de tomar o trono do Paço Municipal.

A maioria do tempo, confesso, fiquei morgando de cueca no sofá. Não necessariamente de cueca, uma vez que me hospedei em um ambiente feminino. A boa notícia é ver o fetiche de calcinhas penduradas no box, perto do chuveiro. A má notícia é acompanhar a mania das séries para meninas - a do hospital onde a doença é apenas um detalhe, no meio de pegações, lesbianismo e afins; a série das donas de casa mal-comidas; a série das patricinhas cheiradas e fãs de moda de Novaiórque.

No meio de tudo isso, apareceu uma festa. Na Palestina. Siiiim, a eterna Palestina, berço do céu e inferno adventista de 2003. Não sem antes encontrar os bons amigos: Rico, Betinho e Mário, bebendo e lembrando a thutcharia dos velhos tempos do Flambão, e principalmente tirando sarro com a cara do Dudu Nogueira.

Na casa mais underground dentro do mainstream de repúblicas, o reencontro de quatro ex-integrantes do cast original. "Festa em Casa". As cervejas e as gelatinas de pinga ajudaram a completar o clima de flash-back, que se fechou com o reencontro com o homem que está procurando espalhar o Kaoz mais rápido que a Máquina do Big-Bang. Infelizmente, por causa das cervejas e as gelatinas de pinga, eu não consegui encontrar nessas duas semanas a casa do miserável pra colocar a conversa em dia e zerar a garrafa de pinga caçapavense comprada unicamente para a ocasião.

Mais do que fugir um pouco do caos que se tornou o Vale pós-5/10, eu voltei para tentar descobrir a distância entre as coisas que eu era aqui (no passado bauruense) e o que eu me tornei lá (no presente do mundo real). Para isso, eu consegui encontrar talvez a única pessoa que assim como eu queria voltar para a floresta da Ilha da Unesp.

Andando no meio da noite pelas salas 50, eu encontrei os sinais do Kaoz. Senti orgulho porque eu vi que alguém estava fazendo algo para manter o lugar rodando, sem ser a mesma tacanhice. Passando pelo velho departamento, não passei por revista apenas por estar usando uma jaqueta, e pude mostrar que eu estava lá, gravado de um jeito ou de outro. Não tão espalhafatoso quanto o pessoal de RP, mas ainda sim é uma coisa.

A caminho da velha cantina, puxei um banco com minha parceira de arqueologia para, sob um céu quente e cheio de ventanias, sem o cheiro das Damas-da-Noite, ter uma pequena epifania sobre aquele lugar que hoje nos parece o paraíso perdido.

"Sabe, nós passamos por aqui, e tudo isso aqui é nosso, é a nossa cara. É o que somos. E ela nos torna o que nos torna. Depois que vamos, tudo fica fora de lugar, como se outros viessem e nos tomassem o lugar". Ela falou isso sentada num banco de uma imobiliária que não existe mais e que ainda está com o seu número de telefone com sete dígitos gravado na pedra-sabão.

"Então", retruquei, "devem ter um André Diniz e uma Juliana R. soltos por aí. Um moleque gordo sonhando com o futuro sem tirar os pés do passado, e uma jovem que passou sua vida inteira esperando viver e quando consegue, não sabe como agir. Não com os mesmos nomes, mas com os mesmos casos. A Unesp vai fazer com que aprendam".

Naquela hora concordamos que era hora de beber uma cerveja no Ubaiano. Não sem antes passar por alguém que parecia ser uma Flor Incandescente. Mas não era. Coisas da vida.

Em suma, ainda há muito para ver, mas o tempo e o dinheiro não permitem. Dia 21 estaremos aí de novo, para poder fazer a coisa do jeito certo.

Meu Nome Não É Duda Vilela - um relato sobre 14 meses na Cidade Antipatia.

2008-10-08T11:23:00.010-03:00

Nos últimos três dias, pensei e muito para escrever essa coisa aqui. Te juro, cara. Pois é uma coisa que não volta, assim como a pedra lançada e o busão para Pindamonhangaba saindo da rodoviária de Caçapava depois das onze da noite.

A Cidade Simpatia não me deu régua e compasso, mas ainda sim me deu gravador e um curso relâmpago de fotojornalismo. Todos os paradigmas que eu havia conhecido no curso de jornalismo - ética, comprometimento com fontes, uso do off, tudo isso - acabaram virando mais inúteis que o barro ressecado no carpete do meu carro em frangalhos. Dizem que as coisas no interior são bem diferentes da capital. Concordo. As meninas são relativamente mais fáceis, a cerveja é mais barata, a cachaça é mais forte e os ânimos mais exaltados.

Quando cheguei, eu era o caipira, o forasteiro, o elemento avulso. Mas com o tempo acabei por ganhar a confiança dos nativos e comecei a ter o privilégio de presenciar algumas das manobras. No meio dessa roda-viva, tive tempo de conhecer gente interessante. Gente que eu só tomava conhecimento pela televisão. Gente picareta. Gente honesta. Vi negociatas sendo fechadas na minha frente. Muitas. Ouvi histórias que me inspiraram em outras coisas que escrevo aqui (inclusive o Na Curva do Rio, que eu tenho ele todo na cabeça mas ainda não achei tempo para colocar no papel). À bem da verdade, Na Curva do Rio foi um crime real que aconteceu no começo dos anos 70. Mas isso não importa.

Voltando aos trilhos... Depois de quase um ano no esquema governista terceirizado, o grilo da minha consciência começou a chutar. Por todos os lados, eu começava a me coçar com a mão dos Demoniocratas em torno do Vale. Via nisso algo de errado, e eu resolvi chutar o balde. Pedi as contas do meu primeiro emprego, e resolvi apostar tudo no meu sonho universitário: participar da equipe de imprensa que colocaria um cara de esquerda no poder.

Nessa empreitada, conheci um mundo à revelia dentro do microcosmo caçapavense. Pessoas que tinham muito mais a mostrar, a contar, a oferecer para aquela cidade que dois cariocas picaretas, um joseense com a cara do Zacarias e dentistas que, por fornicarem com o Executivo (literal e figuradamente), conseguiram a pasta da Saúde. Dentre as principais descobertas, foram a jovem idealista e corinthiana fanática, que provou ser uma irmã de armas como há muito tempo eu não via, e que não aceitava desaforo de ninguém, nem mesmo do supervisor hebreu, que é tricolor doente. E sem dúvida, o Sr. "S". Sindicalista velha-guarda. Maloqueiro das antigas, sempre de calça branca e camisa vermelha. Conhece os sambas das antigas, e cada bar, cada biboca e cada muquifo de Taubaté a Jacareí. Sempre com um sorriso que desarma a intenção, mas que posso apostar que esconde algo além dos limites da aparência. Pois, venhamos e convenhamos: ninguém é envolvido na luta operária por mais de 30 anos sem ganhar cancha, marra, conhecer pessoas e fazer coisas que até mesmo Papai Noel duvida.

Confesso que, por um breve momento, eu lembrei da passagem de Musashi no castelo de Yagyu (na visão do cartunista Takehiko Inoue). Da mesma maneira, eu quis saber um pouco sobre o homem que cativou não apenas a mim, mas a todos que o conheciam. Ele se negou a dizer sobre a vida dele, mas deixou apenas uma frase, durante uma das conversas dele movidas a cigarros Roliúde vermelho e conhaque Dreher: "Talvez eu lutasse em 32 se estivesse lá, mas se lutasse 32 jamais poderia estar em 68".

Para uma pessoa desatenta, essas palavras podem não ter muito sentido prático, mas permita-me uma interpretação: por mais que os dois movimentos possam ser colocados como "gritos de liberdade", nenhum deles poderia coexistir no mesmo espaço ideológico. Deco Ica está aí pra me dar razão. Mais do que derrubar um regime fascista militaresco para o retorno da democracia, eu compreendi que a luta de 68 era para derrubar o regime fascista por uma democracia que não seria abalada por crise econômica, de egos dentro de um partido político. Era poético, como todos os textos comunistas (Não socialistas) o são.

Mas para cada rosa, dois espinhos. Uma coisa que eu temia que poderia acontecer e acabou acontecendo foi a natureza humana que aquilo tudo foi conduzido. Não falo apenas da campanha onde estive do lado de dentro do balcão, mas como pessoa que enxergava todas as campanhas. Comparado com cidades próximas como Taubaté e São José dos Campos, onde existiam carros de som de verdade, equipes de imprensa de verdade (sim, pois sou autocrítico, e vou falar sobre isso no próximo parágrafo), com campanhas e convidados de verdade. E que eram bem explorados pelos marqueteiros.

Mas "pelos bagos de Marlon Brando", como pode dizer que não trabalhou em uma equipe de imprensa de verdade, André? Simples. Porque éramos imprensa, jurídico, almoxarifado, radioescuta. Tratávamos dos egos, apagávamos incêndios. Éramos, em essência, o comitê condensado em uma sala. E para cuidarmos de uma campanha inteira, não éramos pagos o suficiente.

Mas a despeito das dificuldades e da própria mediocridade que a cidade de Caçapava - a quem eu sempre vou dever muito - tem, eu vesti a camisa da campanha. Parti pra cima. Torci junto como um jogador de futebol nos bons momentos. Talvez tenha sido este o meu erro. Eu acabei acreditando no meu trabalho. Acreditando na mágica.

No fim, a mágica acabou micando. No último minuto, no Deus Ex Machina da urna eleitoral, o caldo entornou completamente. Por uma diferença pornográfica, a coligação para a qual trabalhei (e que por muito tempo disse que era "minha") foi derrotada pela vontade popular. Por um cidadão com 22 processos na Justiça, e uma família inteira sendo mantida em regime de sem-escravidão em uma fazenda no extremo-norte de SJC. Com um filho que faria o João Estrella ser um ladrão de padaria perto dele. Sem brincadeira. Com R$ 400 mil no bolso todos os meses para que uma empresa co-irmã possa recolher o lixo de Caçapava e mandar os dejetos para Tremembé. Com quase dois milhões de reais todos os anos, limpos no bolso, para permitir que empresas areeiras trabalhem com o mínimo de reposição ambiental nas calhas do Rio Paraíba.

Diante disso, eu só posso dizer: Um povinho bunda merece um prefeito de merda.

Nos vemos em quatro anos, se Deus quiser.

Roteiro de Tropa de Elite 2: porque estou mais loco que o Bátima!

2008-10-02T13:57:00.004-03:00

Resolveram fazer o filme "Tropa de Elite 2". Tá nos jornais, para quem quiser ver. E o pior: a Kate Holmes de Salvador, o Steve Jobs da Lei Rouanet, mais conhecido como Wagner Moura, vai estrelar. Nascimento se meterá em política, tendo que trabalhar na modorrenta Secretaria de Segurança do Rio.

Sabendo disso, resolvi escrever o roteiro do filme que eu teria vontade de ver:

*********------------**********

TROPA DE ELITE 2: O MORRO CONTRA-ATACA
por André Diniz
(primeiro rascunho de enredo)

Capitão Nascimento perdeu a guarda do filho, depois que sua mulher fugiu de casa na noite do piti quando seu pequeno amante, soldado Neto, morreu. Ele vive sozinho no mesmo apartamento, brincando de roleta russa contra um pôster do filme "Falcão: Meninos do Tráfico". Ele se sente solitário, se masturbando para fitas da série "Faces da Morte".

Capitão Matias tomou na toba depois que tentou resgatar a professorinha no outro filme, "Ultima Parada: Onibus 174". Foi enxotado da Tropa e voltou para a cozinha, onde ele se limita a empalar frangos para a televisão-de-cachorro da padaria pé-sujo nos Arcos da Lapa, onde sonha acordado obscenamente que enfia cabos de vassoura nos orifícios circulares corrugados de pré-adolescentes. Ele vive aos trancos e barrancos com Maria, a hippie engajada, que agora começou a fumar crack paulista e está mais feia que a Amy Winehouse.

Capitão Fábio, depois de seu curso intensivo de machismo junto com os Cavera, resolveu começar sua própria Tropa, arregimentando um monte de bundões para serem seus comandados no negócio de cobrança de proteção no Morro do Leite de Côco. No treinamento, envolve-se em sevícias sexuais no treinamento de seus recrutas, no melhor estilo "Má Educação", do Almodóvar.

Enquanto isso, na antiga favela do Baiano, Xaxim assumirá o controle da boca. E contará com a ajuda do playboy "vou colocar uma platina no seu nariz" como contador, e Zelão Paulista (um contato com o Partido da Causa Carcerária) será o chefe-de-armas. Zelão Paulista, veterano dos ataques do PCC em São Paulo, consegue autorização para uma campanha de terror no Rio, atacando coletivos, estações de metrô e a cena mais emblemática da primeira parte: explodindo a Estátua da Liberdade em Miniatura que existe na Barra da Tchutchuca.

Ao descobrir que sua esposa está morando no Morro do Leite de Côco, Cap. Nascimento resolve se unir à milícia do Capitão Fábio. Não sem antes tomar um tapa na cara do bundão-mor do primeiro filme, com a frase bordão: "Pra fazer parte da minha tropa, só dando o cuzinho pra mim, seu filho da puta!"

Depois da cena de sexo infame à la "Cleópatra, de Julio Bressane", Nascimento, Fábio, Matias e Cia. enfrentam a bandidagem com armas roubadas do Depósito da Polícia, e fugindo do Bope Nova Geração, comandado pelo Felipe Dylon.

***

A primeira cena do filme e a cena de ação inicial será a entrada do Caveirão no Morro do Leite de Côco. Xaxim e Zelão Paulista recebem o blindado com uma saraivada de metralhadora Browning M2 (calibre .50mm) a longa-distância, crivando o piloto e co-piloto de balas (participações especiais de Selton Mello e Lázaro Ramos).

Na sequência, Goiano e Paraná, outros dois sub-tenentes do tráfico na favela, usam um lança-foguetes alemão Armbrust na lateral, explodindo-o em pedacinhos. Do alto, um helicóptero do Comando de Operações Especiais tenta fazer mira em Xaxim, porém o piloto não percebe um foguete terra-ar de fabricação síria indo direto em seus cornos.

O pássaro de metal explode e cai sobre a Linha Vermelha, causando um engavetamento de cinco carros, dois caminhões e um carroceiro. No final, Xaxim pega o rádio, ajusta na frequëncia da polícia e afirma "Ninguém vai subir! Vai ficar todo mundo quietinho aí!".

"O mundo roda, ele pode vir pra cá.." - KLJay, Racionais

2008-10-01T13:43:00.003-03:00

"Porra, caralho, ai meu cu!..."

Eu reparei uma coisa muito interessante hoje de matina: eu provavelmente sou o único ser da Turma Freak que vai para o serviço com uma estrelinha vermelha do PT no bolso esquerdo da camisa. Náo que isso tenha algum significado místico, ou qualquer coisa que o valha. Mas é pelo simples fato curioso de que eu, que sempre fiquei de fora de CA's, DA's e similares, acabei por tomar o caminho.

Lembro que na minha turma muita gente queria ser politizada. Lembro de um povinho na Turma Freak, com cara de atores saídos da Malhação, querendo assumir um lugar no Conselho de Termo e no Conselho de Turma (explicando: quando juntam todas os cursos do mesmo ano, ou todos os anos do mesmo curso). O meu Sithlord costumava brincar que precisávamos montar a nossa "Vagabanda" (a bandinha fictícia da Marjorie Estiano, que era estupidamente gostosa quando ruiva, de cabelo cortado DIY, e com pose marrenta. Realmente, um tesouro). Mas era o longínquo ano de 2004, quando "Posso ver o seu Orkut" ainda era um xingamento.

Te fodo toda, magrinha.... (DAHMER, André)

Pra não me desmentirem lá na frente, confesso que eu cheguei a mexer sim um pouco com movimento estudantil. Mas era uma coisa pluripartidária no primeiro momento: um movimento de luta pela construção dos alojamentos na Unesp. Afinal de contas, éramos o maior campus, só que sem alojamentos para os estudantes fodidos e mal pagos que náo tinham como se sustentar, e sem um bandejã. E por isso forças foram juntadas. E nisso foram ocupadas salas, em busca de moradias (assim como os Sem Terra e o Corinthians).

Bom, dei essa volta toda só para poder dizer que eu não era o modelo de militante-esquerdizóide-com-camisa-do-Che. Eu, naqueles dias, não saberia a diferença entre Leon Trotsky e o pai do Harry Potter. Sabia que os tucanos eram maus, mas o PT era mau também. Por isso existiam tantas barangas costeletudas, militantes do PCO no meio universitário. Aquilo tudo soava muito cômico, por isso deixei de lado.

"Expecto Comuniiiiismummmmm!"

Foi aqui fora, no mundo real, que eu tomei uma dose quimioterápica de esquerdismo. Todo mundo sabe o que aconteceu. Orkut esquerdista, anti-Olavo de Carvalho, Trostkism for Dummies... Aquela porra toda. Hoje, os caboclinhos que queriam ser militantes de esquerda estão nos jornais de direita. Um prognata que era petista roxo e militante hoje trabalha com os tucanos. Grandes bostas de esquerdistas de botequim.

Mas uma coisa que eu aprendi no Orkut, é inegável: política é vaidade. Todo mundo quer ter a piroca maior. E quer sair melhor na foto. E farão qualquer coisa para poder aparecer.

Olha o kibe, olha o ki-be! (clap clap)

2008-09-23T11:11:00.003-03:00

Manchete do portal de notícias da Folha de hoje:

Australiana compra celular e "ganha" imagens pornôs de funcionários da loja
da Folha Online

Após comprar um celular numa loja de Cairns, na Austrália, uma estudante descobriu que seu aparelho hospedava imagens pornográficas. O produto, da marca Samsung, tinha fotos explícitas de funcionários da loja.

Segundo o jornal "The Cairns Post", o telefone vendido pela loja era o único em estoque. Depois da compra, a consumidora entrou em contato com o estabelecimento para reclamar que não conseguia ouvir o que as pessoas diziam ao telefone.

Ao mexer no menu do telefone, ela descobriu 49 fotos, incluindo as de uma funcionária da loja, de outras duas pessoas e imagens aparentemente tiradas em um motel.

"É repugnante pensar que o mesmo celular que eu usei perto do meu rosto foi usado para tirar todas aquelas fotos", diz a estudante. "Eu não estou enojada pelo que ela fez. O que as pessoas fazem em suas casas é coisa deles. Mas eu estou enojada pelo fato de o aparelho ter sido deixado na prateleira para ser vendido."

Um porta-voz da Dick Smith Electronics, onde ocorreu o episódio, diz que a empresa está investigando o assunto. Ele disse que a funcionária supostamente envolvida não iria comentar o assunto enquanto as investigações estivessem em curso.

Esse tipo de acontecimento não é inédito. No último Natal, um aparelho de MP3 player vendido pelo Wal-Mart a uma família do Tennessee veio com arquivos com cenas pornográficas e músicas sobre o uso de drogas. O aparelho foi dado pelo pai a uma filha de dez anos.

Post do The Coke Inc, sobre contos fictícios em 12 de abril de 2005:

(....)
- Bom-dia, senhor. O que deseja?
- Eu comprei esse celular aqui na loja de vocês...
- Sim sim, o Pingelion BJ233, com câmera e serviço de internet embutidos...
- Pois sim, mas agora estão aparecendo essas imagens na tela do meu celular.
- Que imagens, senhor?
- Essas.

(O cliente mostra a imagem de uma jovem morena tendo relações sexuais com um doberman na tela de cristal líquido.)

- Toda vez que eu tento apagar essa merda de mensagem, aparece uma outra mais bizarra. Minha filha, eu sou tentente-coronel da Aeronáutica, sou pai de dois filhos e uma filha, eu não vou admitir que isso aconteça comigo!
- Bem senhor, se for do seu agrado, eu posso deixar um celular mais simples enquanto tentamos descobrir o que há de errado com o vosso telefone.

(Duas semanas depois)

- Alô, aqui é da operadora "Lúcido", descobrimos qual é o problema. Pelo que parece houve uma pequena distorção nas linhas, já que descobrimos que o senhor comprou um modelo semelhante para mais alguém da sua família, pelo cadastro de afinidades. Qual é o número do celular da sua filha?

Da série “Esse negócio não ta me fazendo bem” ou “Eu não só trabalho aqui”

2008-09-15T18:58:00.003-03:00

Eram mais de dez horas da noite. Estava no meio do vento frio e da chuva chata (vocês conhecem: o pingo cai, esfria, seca. Cai, esfria, seca. Uma série de dardos gelados vindos do céu em cima da sua pele, e de pele estou bem servido).

Fui perguntado se me imagino em um dia da minha vida num palanque dizendo “Olá, meu nome é André Diniz. Meu número é 13013, e sou candidato a vereador apoiando blábláblá...”. Interna e nerdísticamente pensei que faria mais como Chiaki Asami em “Sanctuary”, que deu um esporro monumental nos eleitores no primeiro comício depois de um atentado à sua vida na estória ambientada no Japão no fim dos anos 80, sobre “não estou aqui pra ser despachante de luxo de folgados e mimados como vocês”. Pelo menos nos mangás funcionou: ele foi eleito como membro da Câmara dos Deputados do Japão.

Antes disso, uma parada no buteco local para prestigiar o comércio dos bairros da Cidade Simpatia e seu mais conhecido produto que, conforme os comícios aconteceram, aprendi a admirar: a cachaça. Uma cachaça muito mais do que bem-vinda num frio do cão como o do último sábado.

Quando menos percebo, sobe ao palanque o candidato a vice do contratante do meu contratante. E quando ele resolve falar, você sabe que ele vai meter o nabo na pessoa do prefeito. E a principal pedrada advém da arrogância do atual alcaide caçapavense. E ele abre o discurso dele com a seguinte frase:

“.... e a Divindade (leia-se prefeito) se diz justa e correta. Mas é apenas divindade para seus pelegos e sua ‘camarrilha’”.

Talvez por causa da pinga, talvez por causa da falta de sono (que está me dando finalmente a cara de “jornalista estragadão, intelectual, incompreendido, experiente e sexy” que eu sempre quis), ou a ansiedade para entrar em férias (ô, não sei o que são duas semanas de paz e descanso desde agosto de 2007) ou a contagem regressiva para a Fornication Stravaganza 3 com minha amada pretinha, eu tive a seguinte imagem mental: o prefeito de Caçapava, do alto de seus quase sessenta anos ou mais, com seus 1,90m, bigode à la Professor Girafales, estando vestido de alto a baixo com o melhor da tecelagem preta, usando um crucifixo, no meio de uma balada à 80’s, com uma pulseirinha cintilante escondida dentro do punho do terno e com a cara mais séria do mundo, vindo conversar comigo no meio de um hit do Tears For Fears remixado: “Precisamos conversar, irmão”.

Num flash, eu o imagino em seu gabinete de prefeito, no centro de Caçapava, escondido atrás de portas fechadas, com livros com estampa de granito verde, fichas xerocadas, revistas em quadrinhos e uma caralhada de dados sobre a mesa de trabalho. Do outro lado, o Secretário de Cultura, que mais se parece o Zacarias dos Trapalhões (tanto nos trejeitos quanto na aparência), dizendo: “Quanto você tem de Manipulação? Dificuldade oito, e poderia ser nove se o seu filho estivesse aqui”.

Esse negócio não ta me fazendo bem. Um pouco mais e estarei pronto para ir trabalhar na Folha de São Paulo, lar dos drogadictos e psicóticos da imprensa paulistana, paulista e nacional.

GLOSSÁRIO:

“Camarrilha”, acredito eu, deveria significar “corte”, mas eu puxei como corruptela de “Camarilla”, uma espécie de “convenção social” na qual estão inseridos grande parte dos enredos, mutretas e maracutaias de um jogo de erre-pe-gê chamado “Vampiro: A Máscara”.

A “Camarilla” seria a Classe Mérdia dos vampiros, onde todo mundo acha que tem a maior importância dentro dela, mas não percebe que faz parte do tabuleiro de xadrez de uma entidade maior e inatingível: o mestre de jogos. Dentro dessa “corte”, as pessoas negociam favores, passam outros pra trás, fazem desvios das mais diversas ordens... Em suma, tentam foder uns com a vida dos outros. É quase um simulador de vida real, mas nesse caso os jogadores teriam super-poderes, o que torna a coisa mais “interessante”.

E é por isso que esse jogo é jogado, segundo estereótipos alpha-beta, por pessoas que não costumam fornicar mais de dez vezes no ano, possuem espinhas, e que leram demais os livros de Anne Rice, e possuem formação em alguma matéria relacionada a filosofia (geralmente Nietzsche e Schopenheuer), gostam de The Cure e lêem os livros em quadrinhos de Neil Gaiman.

Entretanto, segundo estudos recentes da Universidade Tecnológica da Virginia nos Estados Unidos (com principal afinco do “Laboratório Cho-Seong Hui de Estudos Comportamentais”), os hábitos de acasalamento Homo sapiens nerdis foram subestimados: eles costumam fornicar imensamente e intensamente entre si, entretanto o fazem em espaços reservados chamados Motéis, ao contrário da outra variação de Homo sapiens que costuma fazer suas necessidades de reprodução em micaretas, carnavais, festas em boates e outros lugares públicos aceitos pela sociedade. As espinhas são encobertas pelo pó-de-arroz ou pasta d’água (no caso dos exemplares femininos e de alguns masculinos homo-zigotos), costumam ler livros também sobre a Era Hiboreana e o Círculo Arturiano, bem como literatura conhecida por “blogs”, com um gosto musical que passa por várias décadas da história da música, incluindo até mesmo os anos 00. Sua formação passa por carreiras da área de Administração de Empresas, Comércio Exterior, Engenharia e até mesmo Jornalismo ou Design.

Legionário

2008-09-13T17:56:00.004-03:00

Fecho os olhos depois de um dia sem fim e penso como seria o cheiro da pele dela naquele instante. Penso em cada pinta, cada poro, cada recôndito do corpo dela, fervendo de calor por conta das noites frias, ou mesmo as de calor na Cidade Sem Limites. Imagino mesmo os suspiros dela no meio da madrugada, pedindo mais espaço na cama, uma vez que nós dois nos acostumamos ao estilo da cama de solteiro.

Manhãs ainda passam se arrastando. O Diabo espreita em cada esquina, em cada proposta. Eu ainda acredito no Diabo, mesmo que Deus seja um delírio como nas palavras daquele cientista amado pela Editora Abril. Tendinite, artrite, rinite. Minha vida ganhou um sotaque sérvio sem que eu pudesse imaginar.

Balcãs, Palestina, Iraque. Joe Sacco parece estar há milhas e milhas do mundo que hoje eu freqüento, e mesmo que me cobrem o blues no meu endereço de e-mail, temo em ceder à falsa felicidade financeira e capitalista que vivo, e começar ao velho Leadbelly, com sua eterna pergunta, revivida por Cobain em seu último suspiro. Minha vida profissional e minha vida pessoal viraram uma guerrilha na selva.

Sirvo nesse posto avançado, nessa guerra que eu espero que um dia faça sentido, voluntariamente caçando pessoas que eu conheci do outro lado do campo de batalha e que eu sei que sangram, que choram, que querem voltar pra casa do mesmo jeito que eu quero. Talvez o único fio de sanidade que me resta no meio dessa coisa toda é a esperança de que eu seja promovido.

Porque, por mais que pareça que não, eu quero ser um general um dia. Terminar meus dias com divisas, com respeito. Respeito que não ganho apenas para mim, mas para alguém mais que possa se importar com este pobre tolo cansado. Mais irônico de tudo isso é que eu estou unicamente prosperando porque, em algum momento do meu passado, eu resolvi pensar apenas em mim.

E as ironias continuam. E os sarcasmos da vida. E as noites maldormidas, embaladas por álcool. E a saudade de um porto-seguro. E os atalhos que me seduzem.

Isso é o que eles chamam de vida adulta? Que coisa.

Um drops budista

2008-09-01T17:37:00.002-03:00

Campanha eleitoral. Guerras de egos. Impaciência. Achava que tinha um problema do lado esquerdo da minha cabeça - as famosas químicas ruins.

Foi quando resolvi jogar três letras no Pai de Todos.

Temperamento

Um estudante de Zen foi ter com Bankei e queixou-se:
- Mestre, Tenho um temperamento ingovernável. Como posso curá-lo?
- Tens uma coisa muito estranha, replicou Bankei. Mostra-me lá então isso que tens.
- Neste preciso momento não lhe posso mostrar, respondeu o outro.
Acontece inesperadamente!..., respondeu o estudante.
- Então, concluiu Bankei, não deve ser a tua verdadeira natureza.
Se fosse, podias mostrar-me em qualquer altura.
Quando nasceste não o tinhas e não foram os teus pais que to deram.
Pensa nisso.

E vamos ao nosso Recapitula...

2008-08-27T20:06:00.002-03:00

De lá pra cá.

Desapaixonei. Apaixonei. Descobri a América. Descobri o verdadeiro jornalismo. Para o bem e para o mal. Virei comunista de orkut. Quase mudei minha vida inteira. Achei a verdade. Reapaixonei. Descobri que havia outro mundo além do mundo em que vivia. Conheci gente. Gente demais. Pessoas que eu hoje só vejo pela tela no horário político. E o que eu vi não era uma coisa demais.

Pensei em ganhar o mundo, percorrer caminhos. E eu sei que já usei essa expressão daquela música do Caetano com o Chico Buarque. Mas foi assim que aconteceu. No fim das contas, eu soube que era cedo demais. Eu tinha meus dez minutos do primeiro tempo ainda. O jogo é difícil, mas vamos em frente.

Há um ano eu estava literalmente esperando o meu presente vindo de minhas próprias paranóias. Coisa que acontecia sempre que eu andava fora da linha. E naqueles dias eu tinha motivos - todo mundo sabe disso, fiz questão de contar aqui mesmo. De lá pra cá a coisa foi tomando um outro nível. Larguei umas coisas, adquiri outras, umas terceiras ainda me enchem o saco de vez em quando.

Fiz bons amigos, alguns com quem eu pude confiar muitas coisas. Inclusive minha sanidade. Pessoas que acreditaram em mim, e que dividiram cervejas. E pessoas que foram decepções ao longo do caminho, como sempre acontecem.

E a banda continua tocando. Esperando dias melhores. Sobrevivendo aos dias ruins, e às noites mal-dormidas. Pensando nos minutos que demoram para chegar o fim de semana. Contando os centavos para a praça do pedágio. Vendo o sol cair atrás da Serra da Mantiqueira. Vendo meus sobrinhos crescerem. Meus primos se endireitarem. Meus pais relaxarem depois de muito tempo. Meu futuro se abrindo com estradas pavimentadas com CBUQ e possibilidades.

E vamos em frente.

***

De todas as cenas, de todos os filmes da nova geração de diretores (seguindo o padrão do curta com o Selton e o Seu Jorge Sagatiba), eu acredito que essa pequena parte musical do filme "O Balconista 2" é uma das melhores da filmografia do Kevin Smith.

Afinal de contas, ele é um cara legal.

A expressão do rosto de Dante (Brian O'Halloran) resume muitos momentos que tive durante esses últimos 12 meses. Não poderia ser diferente. Meu presente para você.

Os piratas da areia na Cidade Simpatia! Novo arco!

2008-08-21T21:59:00.000-03:00

Conversas de (Ba)bar

2008-08-13T12:18:00.005-03:00

- Magrão?
- Sim?
- Ficou sabendo das gangues de elefantes?
- Hein?
- Sim... Os elefantes, assim como qualquer outro mamífero grande, estão formando gangues.
- Comé que pode uma porra dessa, bátiman?
- Simples: eles matam os adultos. Os jovens ficam soltos na vida e, sem supervisão, fazem merda. Existem relatos de estupros inter-espécies.
-............
- Imagem mental?
- Sim.
- De um elefante carcando um rinoceronte?
- Mais ou menos.
- ?
- "As Aventuras de Babar".

***

Taí que não me deixa mentir:

Elefantes não esquecem agressões e não as perdoam
publicado em 2006-02-18 10:43:50

Conhecidos por terem boa memória, os elefantes guardam recordações e, no caso de serem más, não perdoam e podem vingar-se, conclui um estudo recentemente publicado na New Scientist. Elefantes não esquecem agressões e não as perdoam Os ataques de elefantes a povoações africanas não são novidade, mas são cada vez mais frequentes e inexplicáveis. Se até aqui se pensava que eles aconteciam porque os animais estavam a defender o seu território e o acesso a alimentos, uma pesquisa agora publicada na revista «New Scientist» defende que a história pode não estar bem contada. Os autores deste trabalho revelam-se bastante cépticos em relação à veracidade desta tese, já que existem cada vez menos elefantes e cada vez mais comida disponível, e asseguram que a verdade é que os paquidermes não esquecem as agressões de que foram alvo e não perdoam. Joyce Poole, directora do projecto de investigação do Elefante de Amboseli, no Quénia, e uma das investigadoras envolvidas neste estudo, acredita que há uma geração de elefantes que se está a vingar dos humanos pelo declínio da sua espécie. «Estes animais têm inteligência e memória suficientes para serem capazes de se vingar», garante a investigadora. No estudo agora publicado, os especialistas defendem que os elefantes que têm assaltado povoações, arrasado cabanas e destruído culturas, no Uganda, procuram vingar os seus antepassados, atacando a população devido aos maus tratos de que a sua espécie foi alvo. Os cientistas acreditam que existem gerações de elefantes que sofrem de stress pós-traumático devido a experiências ocorridas anteriormente, como por exemplo, por terem assistido ao extermínio de outros membros da manada ou por terem ficado orfãos durante as décadas de 70 e 80, período em que a caça furtiva se intensificou no continente africano. Este trauma fez com que essa geração de elefantes fosse criada por jovens mães substitutas e crescesse em grupos onde não existiam figuras parentais. Agora, esse grupo de elefantes «deliquentes» quer ressarcir-se de sofrimentos passados, assegura o estudo. Os cientistas suspeitam que esse sentimento de rancor e desconfiança em relação à raça humana se tenha transmitido de geração em geração.

fonte: http://www.mundopt.com/n-elefantes-nao-esquecem-agressoes-e-nao-as-perdoam-8521.html

Para quem não se lembra, "As Aventuras de Babar" contam os feitos de Babar, que era um pequeno elefante cuja família foi morta por um caçador. Separado de sua manada, Deus-sabe-como ele conseguiu chegar até Paris, onde foi criado e educado (inclusive nas artes da escrita, etiqueta e esgrima) por uma velhinha francesa que não envelhece (lembrando que os elefantes tem um tempo de vida longo, e na história aparece desde a infância até a idade adulta).

De volta à selva, matou o caçador com a ajuda dos seus companheiros de espécie e, com o que aprendeu com os humanos, criou um Estado-Nação independente, composto só de elefantes antropomórficos, com direito a roupas e tudo, chamado "Celeste-ville".

E ainda chamam isso de história infantil. Um elefante à la "Planeta dos Macacos" que mata um caçador com um contra-incêndio, forma uma nação de elefantes intelectuais e ainda chega a guerrear com uma nação de rinocerontes intelectuais.

KibeNews: "In Homer We Trust"

2008-08-11T18:11:00.001-03:00

Espanha: achada moeda de euro com Homer Simpson

José Martinez estava contando o dinheiro de sua caixa registradora na cidade de Aviles quando se deparou com a moeda, ilustrada com a cabeça careca de Homer, famoso personagem do desenho americano Os Simpsons, no lugar do rosto sério do rei espanhol.

"A moeda deve ter sido feita por um profissional, o trabalho é impressionante", disse ele. O autor desconhecido do desenho de Homer não modificou o outro lado da moeda, que ainda tem o mapa da Europa.

Até agora, nenhuma outra moeda com o rosto do personagem foi achada em circulação. "Já me ofereceram 20 euros por ela", disse Martinez.

Alan Moore, aquele cara batuta

2008-08-06T13:14:00.003-03:00

Por mais que eu ache que o Alan Moore não passe de um hippie viciado em LSD e putaria (haja visto o livro que escreveu a quatro mãos com sua senhora, onde coloca Wendy, Alice e Dorothy em posições pouco ortodoxas), eu não tenho como não concordar com uma coisa que ele sempre faz: chiar quanto às adaptações em suas obras.

Eu, por muitas vezes, concordei e discordei de sua posição de "tirar o nome" de alguns trabalhos (A Liga Extraordinária SIM, é uma bosta, Do Inferno NÃO. V de Vingança NÃO é tão ruim quanto falam, mas Hellblazer AKA "Constantine" é SIM. Quanto a Watchmen...). Chamava-o de "chorão" por conta de seu fundamentalismo em cima de todos os diretores e roteiristas, que adaptavam suas histórias para o formato dos irmãos Lumiére.

O "choro" de Alan Moore se deve à única coisa que resta ao dramaturgo, escritor ou manufatureiro qualquer: o orgulho. A obra de uma pessoa - seja um portão, seja um romance, seja a descoberta do quark - é um momento de genialidade da pessoa. Significa que ela conseguiu conceber uma idéia e torná-la palpável. Viva. Até que alguém aparece e muda uma coisa aqui, outra ali e... quando menos espera... você é apenas um cara que escreveu uma história de merda. Isso já aconteceu antes, e vai acontecer novamente no futuro.

Falo sobre isso porque ontem eu soube o que sente Allan Moore quando vê suas obras sendo deturpadas. Mas isso é coisa de jornal - raramente o texto será mantido integralmente e tal (eu sei, caralho!), mas quando você se propõe, se compromete em uma coisa, está empenhado em ser X, mas te jogam para -X, não há como não sentir uma raiva desgraçada. Não com o mundo, não com quem mudou aquilo que fez... mas uma raiva da própria ordem do Universo em relação a isso.

Mas é só aquela outra coisa que faz com que a gente saia caminhando em direção ao horizonte. Pisando duro, mas nunca deixando de pisar.

PS: Eu ainda acredito que Watchmen pode ser uma adaptação fiel, se mantiverem três elementos: a narrativa entrecortada, as referências ao sangue e sexo, e se a historinha do pirata for mantida do mesmo jeito. O que é praticamente impossível, mas ainda sim é uma chance.

Lembra da historinha dos piratas da areia? Ela voltou!

2008-08-05T10:24:00.002-03:00

Na Curva do Rio - parte 3 (eu acho): O fim do Começo

Chegando ao Fórum de Caçapava na manhã de sexta-feira, Aurélio pediu que o investigador Sampaio aguardasse do lado de fora, enquanto conversaria com o Juiz Soares para pedir um mandado para levantar os registros internos da Benevides Areia & Pedra. Ele foi direto à sala do magistrado para saber a razão de enviá-lo para uma diligência que se mostrou mais um trote que uma averiguação de autorizações de funcionamento. Chegando lá, viu o juiz com os cabelos desalinhados, a gravata frouxa e com o paletó do terno jogado perto da porta. Ele resmungava, enquanto colocava suas coisas dentro de uma caixa e em uma maleta aberta. Não era raro um instante em que parava de arrumar as coisas e desferia chutes contra a parede pintada com cal, na cor-de-pêssego.

- Filhos da puta! Cagalhões! Fariseus do Cão! Não acredito que fizeram isso comigo!
- Doutor, o que aconteceu?
- O que aconteceu é que os vendidos da cadeia de comando, não sei por que cargas d´água, resolveram comer merda no café da manhã e cagar na minha cabeça!
- Perdão, senhor?
- Perdão o caralho, você não fez nada. Pelo menos não acho que tenha feito algo. Dá uma olhada nisso aqui. Chegou agora pra mim. Remessa de urgência.

No ofício amassado sobre a mesa, era informado que o Exmo. Dr. Vanderley Lima Soares, juiz da Primeira Vara Criminal de Caçapava, estava sendo transferido para Bauru, no interior do Estado. Segundo os seus superiores, “a excelência e competência de V. Ex.ª serão melhor aproveitadas na cidade de Bauru, uma vez que no Município de Caçapava a taxa de ocorrências é baixa”. No mesmo ofício, anunciava-se a chegada do novo juiz para Caçapava, vindo da cidade de São Manoel.

- Esses desgraçados acham que eu nasci ontem! Isso é coisa daqueles areeiros picaretas! Tão trazendo o esquema todo pra cá!
- Mas por que o Benevides estaria-
- Licenças ambientais. Há algum tempo, é preciso que se obtenha uma autorização da CETESB para que possa se realizar esse tipo de atividade. Você já viu essas fotos aqui?

Enquanto Aurélio examinava as fotografias, Dr. Vanderlei continuava: “se você não prestar atenção, parece que é Marte, ou a Lua, ou qualquer lugar na puta que pariu. Mas não: é onde ficava a fazenda do Borges. Ele veio outro dia e me disse o que os irmãos Benevides estavam fazendo. E eu não acreditei. Se deixar com isso, mais dez anos e não tem mais Rio Paraíba nessa cidade. A água cai direto no buraco que eles tão cavando”.

- Mas se eles não tiverem autorização, eles não seriam impedidos de qualquer maneira? Perguntou Aparecido.
- Seriam, mas pra isso seria necessário o magistrado local ordenar o lacre das bombas e os mandados de segurança. E como eles sabem que eu não iria deixar barato...
- Te colocaram na geladeira.
- Geladeira porra nenhuma. Mandaram-me pra Bauru. Você faz alguma idéia de como é quente naquela merda de lugar? E não tem um rio, uma cachoeira naquela bosta. Precisaria ir até Brotas, que é uma barbaridade de longe.
- E o que acontece com a gente?
- Bom... você pode ficar tranqüilo que o seu estágio aqui no Fórum continua, sem problema algum. Você passa pro Juiz da Vara Cível, vai cuidar de casamentos, posses, essas coisas.
- Já que estamos todos na merda, por que não vamos tomar uma cerveja na Terezinha?
- É o jeito.
- Alguma dica antes de partir?
- Sim. Nunca dependa de quem estará sentado aqui. Porque ele vai ser qualquer coisa, menos um juiz. Escreve o que eu estou te dizendo.

Olhos e olheiras

2008-07-21T23:54:00.004-03:00

Encare os fatos: não tem comida no mundo o suficiente pra ti, sua raça está na beira da extinção, o tempo está mudando, o sexo de qualidade está cada vez mais escasso... e ainda tem que se preocupar com os malditos pandas.

Pode parecer coisa de retardado mental - como aqueles costumes de criança de pisar apenas nos ladrilhos brancos, ou nunca pisar nas juntas da calçada (eu tinha muito disso). Mas um novo TOC anda tomando o meu subconsciente. Algo que, obviamente, eu faço sem perceber. Mas que eu percebi e agora comento. Porque sou masoquista.

Eu comecei a olhar nos olhos das pessoas. Mas não "olhar nos olhos" no sentido filosófico de "dizer a verdade". Mas olhar a feição das pessoas. Perceber como as pessoas são através dos olhos - olheiras, pálpebras, se os olhos estão injetados ou não, se as pupilas estão dilatadas, coisas assim.

Começo a reparar na estrutura do rosto das pessoas. Elas todas aparentam os mesmos 'sintomas': olhos fundos, cansados. Olheiras, bolsas, algumas rugas. Olhos injetados por conta de derrames oculares, ou por conta da fumaça de óleo diesel. Quando reparam que alguém as olha nos olhos, elas desviam de imediato.

Nesse momento, eu fico conjecturando. Principalmente quando estou fazendo uma coisa enfadonha, como esperar na fila do banco, ou na fila da marmita, ou mesmo durante os minutos de trabalho de campo (geralmente pagando contas ou sendo motorista de outrem). Começo a pensar por quê aquela pessoa teria olhos cansados como aqueles. Será que dormiram bem? Ou caíram da cama por pesadelo? Seriam as contas a pagar? Ou a comida com gosto de sabão das marmitex do lugar?

Somos hoje uma geração com olheiras. Todos nós temos marcas sob a nossa vista. Por conta do horário nobre, por conta da internet gratuita. Os raios catódicos, ao longo de décadas e mais décadas, remodelaram nossas vistas para seu padrão de qualidade. Nossos olhos vibram na frequência do monitor da tevê ou do pecê.

Somos hoje uma geração com olheiras. Todos temos marcas da preocupação. Do sono mal-dormido. Dos bailes-funk em que os filhos não voltam, das contas, dos prazos, dos carnês. Por conta dos noticiários policiais das sete e meia da noite. Dos sobe-e-desce da bolsa de valores. Preço do barril de petróleo. Do barril de cerveja. Do preço do churrasco. Se vamos virar churrasco de pneu no alto do morro, como aconteceu com o Tim Lopes.

Nossa geração não consegue dormir. Não pode dormir. Não quer dormir. Vivemos em outros fusos. Outras localidades. Outras pessoas. Não temos tempo mais para nós. Não conseguimos nos concentrar em nós mesmos. Por isso vivemos e vemos as vidas dos outros. Nossos olhos estão cansados de espiar através das cercas de arame farpado....

... mas são apenas coisas que eu penso quando estou na fila do banco. Provavelmente vai passar, como o costume que tinha aos oito anos: não pisar nas emendas da calçada, contar três passos por cada segmento, e sempre tocar a mesma campainha todos os sábados e domingos de manhã.

Bom, era só isso que eu tinha pra dizer.

O que tem tirar uma nota sete?

2008-07-17T18:19:00.002-03:00

Tyler Durden: Man, I see in fight club the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off.

("Clube da Luta" - citação do filme)

***

Eu passeio nas horas de pusilanimidade por lugares que minha mente não poderia ir em horário de trabalho. Num desses links, o “Como Publicar Meu Livro”, artigo publicado por Fábio Yabu (criador do Combo Rangers e Princesas do Mar – personagens de mangá made in Brazil). Nos comentários, entre felicitações e dúvidas, vi uma revolta desmedida.

Xingamentos de plágio, de falta de criatividade, clamando que o livro original dele era 100% original, “sem chupinhagens”. Obviamente, o autor do ranço tinha um hiperlink (as maravilhas de uma geração que ataca dos quartos). No blog dele, além de putaria com adolescentes japonesas – lugar comum é chupinhagem? – existem críticas quilométricas. Coisas que superam 20 mil caracteres. Os textos, dignos de Reinaldo Azevedo (aquele mesmo que usa chapéu no século XXI e chama os petistas de “Petralhas” – quanta criatividade), me causaram sono.

Em especial, a crítica que fez a Wall-E. Sim, o filme do robozinho. E ele falava, e falava, e falava. E não parava de falar. E ele reclamava, e reclamava, e reclamava, como uma puta velha. Apontava buracos no roteiro de um filme infantil. Vocês conhecem a figura, devem ter um amigo parecido – aquele que se pergunta como é que Chapeuzinho Vermelho conseguiu ficar viva na barriga do lobo até o Caçador chegar e libertar a ninfeta.

Senhoras e senhores do júri, eu saio em defesa da mediocridade cotidiana.

Senhoras e senhores do júri, eu estou enfasteado com os sábios. Eles se pronunciam como pináculos de sabedoria, arrogância e onipotência no mar de pessoas nota-sete. Na nossa sociedade, estamos todos convivendo com pessoas nota-sete, e não há nada de mal nisso. Não é ruim quando você sabe. Mas é quando você usa sua ‘sabedoria’ como modo de explorar e achincalhar as outras pessoas.

Exemplos disso estão em todo os lugares. Eu me envolvi com pessoas assim. Eu morei com pessoas assim. Eu dividi contas com gente assim. E quase mudei a minha vida por causa de pessoas assim. Aos 19 anos, eu ainda era atraído pela luz dos Faróis de Alexandria. Parecia uma coisa interessante, mas depois era a mesma coisa – necessidade de aparecer.

Não sei se foi por jogar muitos jogos de tiro na minha infância e adolescência, mas sempre tenho a impressão de “quem fica pulando na frente dos outros está pedindo chumbo”. Não, não se trata de uma ameaça. Apenas uma reflexão filosófica.

A necessidade de atenção é uma coisa deveras... babaca. Seja aqueles caras que picham (não estou falando de grafite, estou falando de pichação) lugares inimagináveis, seja os caras que recitam “A Morte do Leiteiro” no Viaduto do Chá, ou os que tentam derrubar/defender o governo Lula por meio de tópicos, matérias e artigos na imprensa escrita, falada e eletrônica. Todos eles querem se soltar da massa nota-sete.

Outro ponto interessante deles é a incapacidade intelectual de aceitar críticas. Em especial, esse exemplo que acabei colhendo. Numa briga que teve com um fórum de discussão (o lugar mais distante da anarquia teórica na Internet), ele não gostou quando falou além da conta e teve as asinhas cortadas. Na paranóia, publicou um desagravo, onde dizia que era “bom”, que era “ótimo”, e que era “magnânimo”. Um pouco mais ele se colocaria como "Singularidade da Criação".

Senhoras e senhores jurados, eu estou aqui não para condenar alguém por saber demais. Estou aqui para condenar a opressão por meio do saber. Alguém que usa no meio da escuridão uma lanterna não deve hoje nem nunca ser condenado. Mas quando este indivíduo usa a lanterna para cegar aquele que vem pelo caminho, ele não é um homem sábio - é um tremendo filho da puta.

Eu não preciso ser viciado em Lexotan para dizer "Ser intelectual dói". Basta ver o que temos à NOSSA VOLTA. Somos uma geração nota-sete. Sobrevivemos à Era da Razão. Sobrevivemos ao Amor Livre. Sobrevivemos aos Anos de Chumbo, o engajamento. Somos filhos do pós-desbunde, sobreviventes do grunge. Estamos no ponto mais baixo, em questão de auto-estima, que podemos chegar. Rimos dos emos porque eles celebram a própria mediocridade como se fosse uma forma de protesto. E assim vamos seguindo.

A mediocridade não deve ser tolerada. A mediocridade não deve ser combatida. Deve ser desencorajada.

Ah, a citação lá em cima: aquele é um jeito de levantar uma geração nota-sete.

Pedofilia na Página Policial

2008-07-10T16:22:00.007-03:00

Não, não estou falando daquele policial que cuidou do caso Isabela Nardoni com o "máximo de zelo" e, quando descoberto, tomou o atalho para o inferno. Estou falando de outro tipo de pedofilia que atinge a sociedade brasileira: a pedofilia das grandes tragédias.

O último exemplo dessa tara (no sentido rodrigueano da coisa) em cima de tragédias com relação a crianças e jovens foi a do Joãozinho Roberto, o carioca de 3 anos que, confundido com um marginal, foi metralhado pelos eficientes e treinados policiais do Rio de Janeiro (eu sei que estou sendo generalista demais, e que ele não foi confundido com um bandido. Apenas para mostrar o cenário bizarro da coisa).

OK, a coisa foi tremendamente abissal: em sã consciência nenhuma autoridade policial deveria abrir fogo contra um veículo parado, principalmente quando quem dirige o carro não é, para os policiais, um ser "não-branco" com camisa do Flamengo (clichê e estereótipo de bandido no Rio de Janeiro). Mesmo que fosse um criminoso, deveria-se dar a ínfima chance de deixá-lo se render. Jamais deve ser perdoada uma estupidez desse tipo: concordo na posição conservadora de que, os policiais assim que dispensados da Corporação, devem ser julgados como cidadãos comuns pelo crime de assassinato.

Entretanto, o que eu abomino muito mais que dois policiais descarregarem armas automáticas contra um carro civil, é o circo que se monta em cima da coisa. Exemplificado na pergunta mais obscena, cretina, e imbecil que um jornalista pode fazer: "Como o Sr. Pai está se sentindo a respeito?" Se eu fosse o taxista carioca, eu:

a) diria "Não, imagina, eu estou aliviado com tudo isso. Aquele moleque era um pé no saco"
b) diria "Estou sentindo que vou enfiar a minha mão na sua cara se continuar apontando essa bosta de câmera pra mim"
c) diria "Estou com vontade de atirar no José Padilha, no Wagner Moura e em toda a produção de 'Tropa de Elite' que inspirou e inspira milhares de acéfalos na 'gloriosa' Policia Militar do Rio de Janeiro a cometerem esse tipo de barbaridade, digna de fascistas e moralistas de fachada, porque foram esses putos que acabaram matando por tabela o meu filho"
d) todas as anteriores.
e) nenhuma das anteriores.

Na sequência: nem bem o guri havia esfriado na sepultura, a Ana Maria Braga estava na sala do apartamento dos pais do Joãozinho, conversando como se fosse uma maldita papa-defunto vinda de Hades. Fazendo a mesma pergunta do jornalista imbecil da múltipla-escolha acima. Abusando dos closes nas expressões dos pais e da cara de natureza-morta da apresentadora, que queria de uma maneira ou de outra 'consolar' a família.

Oras, pelamordedeus dona Ana Maria! A senhora não tem outra coisa pra fazer a não ser bancar a cidadã de bem e tentar empurrar mais duas vítimas da violência do Rio de Janeiro para sua causa de "derrubar o Lula"? Ou acha que não lembramos mais de sua singela participação no Movimento do Cansei à ocasião do acidente da TAM em Congonhas??

Mas é apenas a ponta do iceberg. Nossa sociedade anda tão calejada, tão acostumada com violência, com Datenas, com Ratinhos, com Alborghettis, com essa corja que ganha dinheiro em cima de sangue, lágrimas e excrementos, que só nos sensibilizamos quando crianças (que são o símbolo máximo da inocência) são vítimas da violência humana.

Conte comigo: quantas pessoas são vítimas da violência policial no Rio de Janeiro, ou São Paulo, ou Curitiba, ou BH, ou Manaus, todos os anos? As ouvidorias da PM e da Civil estão abarrotadas de casos de abuso de poder, extorsão, grupos de extermínio. Mas não enxergamos por causa das vítimas: não são crianças. São pobres, são negros, são favelados. Esses, segundo a sociedade-de-bem-classe-mérdia, são baixas aceitáveis na guerra pela paz através das cercas e dos muros.

Vamos recapitular: antes dele, veio a Menina Isabella. Psicopatas dentro de casa existem aos borbotões - eu mesmo conheço um, mas que vive sob completo controle, evitando seu afã pela destruição da raça humana. Porém foi quando uma criancinha fofinha e sorridente (que insisto que lembra-me uma sobrinha nos seus tenros anos) foi defenestrada, todo mundo começou a reparar na "face oculta do mal" que se esconde nas casas da classe-mérdia. A jovem Suzane Richtoffen não me deixa mentir, né guria?

E andando um pouco mais no passado, lembramos do João Hélio... Lembra do João Hélio? O garoto que foi arrastado como uma pichorra por quatro bairros do subúrbio carioca depois de um assalto a um carro? Moveram céus e terra para achar os bandidos. Mané Carlos colocou o garoto em destaque no seu "Páginas da Vida" (ou "Novela Genérica do Leblon: Parte 5"). O garoto estampava camisetas, faixas, cartazes, outdoors. Por um momento, ele era mais famoso que Jesus Cristo (o Salvador da Humanidade nunca ganhou matéria de capa no Jornal Nacional ou na Veja). Mas... quantas pessoas morrem nos assaltos a bancos, assaltos a carros-fortes, assaltos a residências?

Essa preocupação da violência contra crianças, e o élan para defender as crianças da violência do cotidiano (controlando jogos violentos, filmes com sangue, séries e desenhos)? Deixamos cada vez mais inertes e abobalhados nossos rebentos, uma vez que eles não sabem por quê estão correndo com a cabeça baixa, por que não podem brincar até tarde na rua. Por que eles não podem mais ter a malandragem, o jogo de cintura. Pois provavelmente eles teriam pego essa malícia através de algum traficante que vende pipocas na porta do colégio.

Em suma: não prego que as crianças não devem ser choradas quando a violência as atinge, seja por bala, susto ou qualquer outra praga. Devemos chorar ainda mais por serem crianças. Mas devemos ter duas coisas que não aparecem na nossa sociedade: bom-senso em saber o limite entre a punição e a vingança, e a sensibilidade em saber que não são apenas as crianças dignas de serem choradas no nosso mundo.

Pois voltando alguns posts, sobre a série 9MM-SP, um episódio mostra quando o equilíbrio entre crime e castigo é violado: quando três jovens assaltam uma loja na Santa Ifigênia e acidentalmente causam um incêndio, são pichados como psicopatas de uma maneira tão pungente pela mídia-de-bem-classe-mérdia que até aciona uma corrida para saber quem seria o primeiro a matar os meliantes: a polícia ou os bandidos.

Essa sede de acabar com a insanidade com mais insanidade é que me faz, nas palavras do Dailor Varela, ter vontade de carimbar um visto para o Butão (porque Sri Lanka é coisa do passado).

***

“Nenhum homem é uma ilha isolada; cada homem é uma partícula do continente, uma parte da terra. Se um torrão é arrastado para o mar, a Europa fica diminuída, como se fosse um promontório, como se fosse a casa dos teus amigos ou a tua própria. A morte de qualquer homem diminui-me, porque sou parte do gênero humano. E por isso não perguntes por quem os sinos dobram; eles dobram por ti”.

John Donne ("Meditações" - usado como epígrafe do livro "Por Quem os Sinos Dobram", de Ernest Hemingway)

"Palavra da Salvaçãaaaaaao...."

2008-07-08T10:41:00.003-03:00

milhos aos pombos

UM CÓDIGO DE CONDUTA PARA ESCREVER UM POST PAGO

"A publicidade deve ser veiculada de tal forma que o consumidor, fácil e imediatamente, a identifique como tal." - Art. 36 do Código de Defesa do Consumidor.

• • • Recebi um convite para postar uma resenha sobre o novo biscoito da Canceritos & Co. Eles foram bem diretos e disseram que me darão 500 mariolas pelo serviço, mas o acordo inclui necessariamente um post com uma resenha positiva sobre o produto em meu blog. É pouco, mas preciso do dinheiro para pagar a faculdade. Como proceder?

Talvez seja melhor perder a faculdade. Antes de tudo, você concorda e aprova os produtos e práticas de mercado da Canceritos & CO? Você recomendaria aos seus filhos o novo biscoito da Canceritos & CO? Se sim, sem problemas. Você, como blogueiro profissional que tem na credibilidade seu maior capital, acredita realmente nos benefícios nutricionais da Canceritos & CO e pode emitir uma opinião pessoal favorável do produto se ele for realmente bom. Faça o post das virtudes do novo produto, mas mesmo assim não esqueça de deixar claro que você fez essa resenha com fins comerciais, para não violar o artigo 36 do Código de Defesa do Consumidor e ser transparente com seus leitores, que é o que importa. Por outro lado, se você sabe que os produtos não são realmente bons ou que você particularmente não gosta ou aprova, seja decente e não indique-os por dinheiro. A credibilidade é filha da honestidade e você não é a única pessoa esperta do planeta: a maior parte dos seus leitores vai perceber que falta honestidade intelectual em suas resenhas pagas. Com o tempo, eles irão procurar credibilidade e posts realmente relevantes em outros lugares da rede. E quando isso acontecer, nem as agências de publicidade irão querer você.

• • • O Banco Chupa-Pobres S.A. enviou um presente para a minha casa. É o Juros Plus Jovem, um plug anal que universitários ganham de brinde quando abrem sua primeira conta. Eles querem que eu experimente o caro mimo "sem compromissos". Também "sem compromissos", me convidam para fazer um post sobre as impressões que tive do produto. Devo aceitar o presente e fazer o post? Ou agradeço o mimo e devolvo o Juros Plus Jovem?

Depende. Se você é um conceituado blogueiro na área de música, nada mais natural que gravadoras e selos independentes enviem para você alguns CD's da cota de discos que eles produzem para essa finalidade, a tal "tiragem de divulgação para os meios de comunicação". Você é um respeitável crítico de música da rede e faz resenhas de discos, nada mais normal que receba e resenhe o novo disco dos Violentos do Amanhã, a banda jovem do momento. Então, resenhe o disco se quiser e seja sincero na sua crítica. Afinal, você não vai vender sua opinião porque ganhou um disquinho da banda Violentos do Amanhã, não é? Muito pelo contrário: você vai ouvir o disco e até fazer críticas pesadas, se for o caso. E é com essa neutralidade de crítico de música que você conseguirá respeito dos seus leitores. Mas se você recebe em casa o Calor Global, último modelo de carro de uma montadora de veículos, convém agradecer a empresa e devolver o "agradinho". Presentes e brindes caros de empresas particulares são práticas condenadas entre profissionais de comunicação. Hoje em dia, esses "brindes" e "cortesias" estão se tornando moeda de troca até entre trabalhadores da área de saúde. Sabemos que empresas de remédios fazem sorteios de carros e dão "de brinde" caras amostras grátis de seus remédios aos profissionais de saúde. Tudo em troca da predileção desses médicos por receitar uma determinada marca de remédio aos seus pacientes. Esses maus médicos passam a recomendar o Malucol 500mg aos seus pacientes apenas para receber os tais brindes e participar dos sorteios, prática odiosa e nada ética. No jornalismo, esse tipo de assédio também é muito comum e é chamado popularmente de "jabá". Você reconhecerá rapidamente um jabá ao receber um e-mail do tipo:

"Bom dia. Achamos genial e criativo o seu blog "Amontoado de Imagens Engraçadinhas que Circulam na Internet". Queremos que você conheça o nosso novo produto, o shampoo "Novo Lisa Again para Cabelos Encaracolados". Para tanto, estamos oferecendo dois dias de palestras sobre o produto em Fernando de Noronha, transporte e hospedagem no hotel Luxo & Luxo Resort por nossa conta. Após um passeio de barco no Domingo, faremos fotos com vocês e colheremos alguns depoimentos sobre o Novo Lisa Again. Desde já contamos com você para ajudar a dar um fim ao cabelo encaracolado, essa doença que ataca tantas mulheres"

É hora de dizer não. Você percebe que estão usando de poderio econômico para bajular você, um respeitado blogueiro, em troca de um post em favor do Novo Lisa Again. Você não tem nada contra cabelos encaracolados e não jogará sua credibilidade na lama em troca de dois dias de "brincando de ser rico". Mais importante que os golfinhos e os canapés, é a certeza de que você, como blogueiro profissional, não recomendaria um produto porque ficou maravilhado com os "agrados" de uma poderosa empresa.

• • • Mas sendo honesto e ético, perderei boa parte da fatia desse mercado. Isso não é ruim?

Isso é ótimo. Pior seria você ajudar as mesmas pessoas que transformaram a TV e os jornais impressos em fábricas de pautas pagas a lotear também a internet com suas "notícias" irrelevantes sobre seus "novos" produtos. A voracidade dessas empresas de publicidade nos mostra que devemos discutir amplamente a ética e os limites da propaganda nas novas mídias, sob pena de perdermos um canal de informação rico em diversidade e com potencial capacidade de formar consciências críticas. Isso é utopia? Talvez. Mas lembrem das palavras de Eduardo Galeano:

"A utopia está lá no horizonte. Me aproximo dois passos, ela se afasta dois passos. Caminho dez passos e o horizonte corre dez passos. Por mais que eu caminhe, jamais alcançarei. Para que serve a utopia? Serve para isso: para que eu não deixe de caminhar".

É mesmo um longo caminho, mas desejo e acredito no mais lindo dos horizontes para todos vocês. Não é feio ganhar dinheiro. Feio é o dinheiro ganhar você.

---> André Dahmer

(extraído do site http://www.malvados.com.br)

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"Aaaaaaméeeeeeeem......"

Gil Grissom de cu é rola! - Uma breve resenha sobre "9MM - São Paulo".

2008-07-01T22:18:00.007-03:00

O líder é jovem, carismático, aparece muito na televisão. Mas chegou trepando nas costas de um deputado federal de direita, dono de fazendas e de uma posição reaça como o Olavo de Carvalho. A "mocinha" da trupe é dedicada ao trabalho de combater os bandidos, mas não reconhece um playboy cheirado levando a filhinha do coração pro caminho dos tóxicos. O "carregador de piano" faz parte da parcela da população que cresceu com a criminalidade ao redor, mas resolveu mudar de lado - não completamente. O "aprendiz" faz sua "debut" comendo uma prostituta de 16 anos, trincadaça de pó, no banco de trás de uma viatura policial. O experiente da turma acaba reunindo tudo o que há de melhor e pior em cada um de seus colegas de time.

Há muito tempo esperava por um produto televisivo que fosse ao mesmo tempo emocionante, cáustico com a sociedade de consumo hedonista pós-anos 80 e fora do Padrão Globo de Qualidade (que dá um aspecto razoável, boas interpretações e elenco, mas carece de gosto). O seriado 9MM - São Paulo (Fox) (que infelizmente se tornou minissérie) surge (infelizmente surgiu) na selva de sitcoms e seriados baseados em textos do Luís Fernando Veríssimo como um "copinho na oreia" de toda a estética americanizada de produção televisiva. E o faz com o máximo da ironia: num seriado policial, supra-sumo da ianquitude.

Primeiramente apelidada de "CSI: Brazil", a série produzida pela Fox Brasil está mais para o cinema de autor de Beto Brant (Os Matadores, O Invasor e Ação Entre Amigos, entre outros trabalhos) que para a série dos policiais científicos americanos. Em poucas linhas para pessoas que vivem com um QI abaixo da linha dos 100, é possível dizer que 9MM é um "Seriado policial em São Paulo com investigadores mas sem aquela coisa de ser incorruptível". Na comparação, o show brasileiro está para CSI como um Churrasco Grego está para um lanche do Burger King americano.

Para os reaças de plantão (que provavelmente deram gritinhos de alegria quando ouviram falar de um seriado sobre a Polícia Civil de São Paulo), o programa pega pela muleta de amparo de toda produção audiovisual nacional: a Lei Rouanet. Isso faz com que, em alguns momentos, as mensagens de bom-mocismo social acabam soando mais alto (no exemplo mais gritante, dois investigadores apertam um elemento que mexe com camelôs e perdem alguns segundos praguejando sobre os CD's piratas que ele vende, falando sobre os danos à 'indústria do audiovisual' - avise-me se eu estiver sendo Reinaldo Azevedo demais). Mas, superando o ranço inicial, a proposta supera as expectativas de todo e qualquer bom amante dos contos de 45 minutos.

O formato do seriado faz questão de desmitificar o trabalho dos policiais. Não existe supertiras, não existe supermáquinas de evidências, sprays de luminol ou qualquer outro truque de salão com as câmeras. Porém, referências com a realidade-cão estão sempre lá: reality shows, piadas com Jornal Nacional e Novela das Oito, personalidades políticas, tudo está lá para nos mostrar. O conchavo entre os dois lados da lei, o jeitinho, os contatos, está lá para ser visto. Não da maneira lúdica e inofensiva, mas quase visceral, gutural. Só não é mais gutural pelas interpretações dos atores, que infelizmente não encontraram a mão no princípio, mas foram melhorando conforme os episódios passavam.

A campanha viral que precedeu a série, com pessoas algemadas em orelhões por São Paulo e outas intervenções (como o Mr.Manson mostrou no Blog de Guerrilha), também mostrou o caráter de vanguarda da produção. Você provavelmente se perguntaria "que porra é essa" se visse uma pessoa careca, com uma camiseta preta com os dizeres "Bandido" na frente, algemado no poste de um orelhão. Atrás, os dizeres: "Para cada bandido preso, 13 estão soltos".

Pela primeira vez estava sendo feita uma série com os moldes dos contos de Rubem Fonseca, da maneira que deveria ser feita: sem pudores, sem controle na língua, sem qualquer freio moral ou ético. As personagens são tão humanas que o espectador não tem como evitar a empatia (ou antipatia). Apesar das limitações do talento do elenco (que, devido ao caráter indie, não conta com Lázaro Ramos e Wagner Moura,a Katie Holmes de Salvador), a fluência dos episódios é perfeita.

Como a natureza do show é tensa, a escolha das cores (sempre puxada para o cinza e o preto, da selva de pedra), os closes tremidos (como se estivesse correndo, e se escondendo de algo que acontece diante dos olhos), a trilha sonora que oscila entre o rap, o funkadelic e o rock de garagem (principais elementos cognitivos à criminalidade no inconsciente coletivo)... enfim, a "estética de cinema nacional tr00" faz com que as limitações sejam evaporadas em poucos instantes. Prova disso é a perseguição, durante o auge do primeiro episódio, realizada na estrada do M-Boi Mirim, à noite, entre um Opala preto e uma Caravan "de cor indefinida". Quer coisa mais "filme da Boca do Lixo" que isso? E empolga, o que é pior.

Neste momento, creio que o último episódio da série, morta no ninho, já tenha passado. Lamento por isso, e espero que alguma alma caridosa resolva levar a idéia adiante. Uma vez que o desperdício de uma boa idéia é quase um crime hediondo. Ademais, apenas me encorajou a fazer melhor o meu "Na Curva do Rio", além de reescrever algumas passagens de "Código de Honra", meu primeiro trabalho (pausa para "Risadinha do Arbex") como escritor de contos policiais, há mais de quatro anos.

"Na Curva do Rio", continuando - "Quem tem amigos..."

2008-06-29T22:06:00.003-03:00

N.A. NOS EPISÓDIOS ANTERIORES DE "Na Curva do Rio"....Ricardo Sampaio recebe a primeira diligência do ano, para averiguar supostas irregularidades na papelada de uma empresa de extração de areia em sua jurisdição: Caçapava. Auxiliado por um funcionário do Fórum local, parte para conferir se tudo anda bem em Macabu, o local onde os Irmãos Benevides iniciaram o negócio de extração de areia.

*-*

Chegando ao galpão onde funcionava o escritório da Benevides Areia & Pedra, foram recebidos por Ana, a secretária recém-contratada por Pedro para cuidar da papelada mais ordinária. A moça de cabelos cacheados e pele morena era recém-saída do Curso de Secretariado em Taubaté, e serviu aos quatro representantes da Lei (Sampaio, Aparecido, e os guardas Barbosa e Mota, que estavam lá em caso de necessidade) com a água de uma jarra de terracota – aquela noite estava particularmente quente.
Aguardaram por poucos momentos, até que Pedro Benevides os recebeu em sua sala.

- Boa noite, senhores. Há algum problema?
- Eu sou o investigador Sampaio, da Polícia Civil, este é Aurélio Aparecido, representante da Primeira Vara Criminal de Caçapava. Os dois de pé na porta são os guardas Barbosa e Mota. Eles estão aqui apenas para fazer figuração.
- Heh, o senhor tem senso de humor. É bom ver isso num policial.
- Em todo o caso, estamos aqui porque gostaríamos de conferir alguns papéis sobre o funcionamento do seu estabelecimento.
- Lamento, mas não poderão fazer isso.
- Por obséquio?
- A questão aqui é que não sei o que poderiam alegar contra a Benevides Areia & Pedra. Primeiramente, estamos registrados no Cadastro Geral do Comércio, e pagamos todos os impostos que o governo nos pede. Todos os funcionários aqui são registrados, e pagos de acordo com o que está em suas carteiras de trabalho.
- E poderíamos conferir todas essas suas afirmações? – perguntou Aurélio Aparecido.
- Claro (respondeu Pedro), desde que apresentem as requisições legais. Senhores, eu respeito a posição de vocês, uma vez que sou cidadão cumpridor da lei e, por isso, livro os senhores de ter dor-de-cabeça comigo. Mas é preciso que saibam que, apesar do momento em que vivemos na conjuntura política, não possuem o direito de entrar aqui, com o pinto de fora, batendo na minha mesa.
- O senhor sabe com quem está lidando? - Falou Mota em tom de desafio.
- Sim. Com um investigador civil, um estagiário e dois guardas, que compareceram aqui sem nenhuma acusação formal. E eu sou uma pessoa que conhece um ótimo advogado, em São Paulo. Inclusive, ele pesca em Itanhaém com o Desembargador Brava e Silva, do Tribunal de Justiça do Estado.
- Bom... O Sr. é quem fez Largo do São Francisco nesta sala – cochichou Aurélio, em tom de quem está acuado na posição de xeque. Se tiver alguma coisa pra tirar do bolso, seria bom tirar agora.
- Amanhã, na primeira hora do dia, voltaremos aqui o Aurélio, Mota, Barbosa e eu, com mandados pra enfiar goela abaixo. E é bom que esteja com tudo em dia.
- Amanhã.
- E mais uma coisa: pro seu bem, é melhor que isso apenas continue sendo um mal-entendido de autorizações e burocracia municipal.
- Mal lhe pergunte, mas por quê?
- Porque eu quero que a primeira pessoa a enquadrar nessa cidade, pra valer, seja um filho da puta que acha que é intocável. E quem acha que é intocável... mais dia, menos dia, acaba cagando no pau. E eu quero estar lá pra pegar esse tipo de gente no pulo.
- Eu estou a seu dispor, mas só amanhã.

No instante em que os homens da Lei deixaram o pátio do Macabu, Pedro Benevides ordenou imediatamente à sua secretária para que não deixasse ninguém incomodá-lo e começou uma frenética busca pelo irmão, que não estava na cidade. Até onde sabia, Joaquim estava em São Paulo, fechando negócios – que negócios eram esses e com quem eram, era um mistério até para o mais novo dos Benevides.
Duas horas e meia se passaram e mais de duzentos cruzeiros em interurbanos foram gastos, procurando em hotéis, escritórios, gabinetes de deputados estaduais. Até que, próximo da meia-noite, conseguiu uma pista: Jô teria saído com “uns VIP’s” para o Casbah, boate destinada à elite em São Paulo.

- Mano, como é que tu some desse jeito, porra?
- Take it easy, maninho, ta tudo ajeitado.
- Ajeitado a porra, os hómi vieram aqui agora, tão querendo arranjar um jeito de dar um fecha na gente! Tão vindo amanhã com mandado e tudo!
- ô Zoinho, tem problema não... Eu te coloquei como responsável da papelada porque sei que tu não daria ponto sem nó.
- É, mas esse povo se quiser ir mais fundo, eles acham. Eles sempre acham!
- Porra, Zoinho... Tu é muito neurótico. Mas, em todo o caso, eu vou te passar pra alguém que vai resolver isso agora. Segura aí...

Em alguns instantes, depois de risos e uma garrafa de champanhe estourando, uma voz alucinada surge do outro lado da linha.

- Meu filho, fala rápido que eu tenho mais o que fazer.
- Quem ta falando?
- Aqui é o Desembargador Rubens Coimbra. Anda logo que - ô minha filha, vem cá e me traz um lenço que o meu nariz aqui não pára de sangrar, porra - então, qual é o nome do juiz aí de Caçapava que tá bancando o macho?
- É... Não seria melhor mandar embora o invest-
- Olha, pensa bem comigo, meu filho: de que adianta cortar uma cabeça se vai nascer outra? Vou acabar logo com isso e resolver de vez. Fala logo, porra! A Silene vai entrar e eu não posso perder tempo. Anda. Me diz o nome do porra que ta atrapalhando o seu lado...
- Dr. Vanderlei Soares Lima.
- Podeixá que amanhã ele tá no inferno.
- No duro?
- No duro!
- Nossa, muito obrig-

O telefone foi desligado do outro lado da linha antes que pudesse sequer terminar o seu agradecimento.

Da série "Isso Merece um Post!"

2008-06-29T21:36:00.004-03:00

Esses dias Paulinho Maluf, aquele mesmo que todos aprendemos a amar e tolerar (e ex-padrinho político do primeiro vereador caçapavense a voltar de uma cassação), lançou seu livro esses dias: "ELE - Maluf, trajetória da Audácia".

Bom, como o humor de MSN é uma coisa que está se tornando cada vez mais produtiva, a parceria com o Deco do "Sonhos e Clichês" (vide links, não quero mexer com HTML agora) rendeu algumas das "memórias superfaturadas" que Paulo Maluf pensou em colocar no seu livro.

Em 1968, eu comi no mesmo ano a Sophia Loren e a Brigitte Bardot, quase as duas ao mesmo tempo. Primeiramente, eu a levei num motel muito simpático à beira do córrego da Água Espraiada, mas choveu e ficamos ilhados. Depois disso, tive uma idéia genial, que cumpri muitos anos depois.
Já a Brigitte Bardot, eu a levei no hotel perto da cabeceira do Aeroporto de Guarulhos, que eu ajudei a construir.
Em 1971, eu venci o Gilles Villeneuve num racha que fizemos à noite na Trabalhadores, que eu consegui articular para o Estado de São Paulo.
No Cemitério de Perus, eu consegui trazer grandes celebridades, como o filho da Zuzu Angel e as verdadeiras sobras do Che Guevara, que teria sido um menino mais feliz se na Argentina houvesse o Leve Leite.
Quando eu fui governador, eu disse para a torcida do Corinthians: "Se o Basílio não salvar o time de vocês, nunca mais votem em mim". Depois disso, eu chamei o Sócrates para colocar a pedra fundamental do novo estádio da Fiel.

Bom, foi só isso.
Boa noite.

Desde que inventaram a internet, acabaram-se os direitos autorais... parte X+3

2008-06-23T12:55:00.002-03:00

Não sou um daqueles interneteiros xiitas que são contra tudo o que já foi feito pelo Antonio Tabet, mais conhecido como "Sylar dos Blogueiros" no Casting Nerd: "Blogueiros - a Série". Porém, depois que saiu da vizinhança e foi escrever os roteiros dos programas do Judeu Narigudo Playboy do Rolex, acabou virando estrelinha. E neste ano ele se meteu com a maior instituição já elaborada na face da Terra desde o Império Romano: o Interunesp.

Prestem bastante atenção:

O vídeo é do 3º Campeonato Mundial de Quadrado, em 2004, no Interunesp de Jaboticabal. O Interunesp, para quem não sabe, junta jovens universitários, biritados e afins de todas as unidades da bandeira UNESP, que está em mais de 30 cidades do interior do Estado (lembrando que Interior do Estado é tudo que está fora da capital e do ABC). A reunião é tão grande, de uma magnitude tão grande que a cidade de Jacareí, a cidade de Agudos e a cidade de Jaboticabal saem no tapa pra saber quem pega a boiada do Interunesp. As festas fazem os encontros de Medicina da USP se transformarem no baile dos enxutos do Batiman.

Agora, o "Hit" da Dança do Quadrado, que todo mundo conhece:

O vídeo foi postado no final de março deste ano. Como se fosse a coisa mais maravilhosa do mundo - e pior, conhecida dele.

E quando você acha qeu ele parou...

... que não é muito diferente de...

Por admiração ao trabalho do pessoal do JB', eu quebrei a quarta parede e entrei em contato com o cabeça deles pra comunicar a "kibada". Ele se justificou dizendo que "de fato o esquete veio do Dan Clark, e que valia a pena trazer aquele tipo de humor para o Brasil". Espero que os Banguelas não se corrompam na Babilônia Platinada.

"Na Curva do Rio" - parte 3:

2008-06-17T14:48:00.002-03:00

O Começo

Os irmãos Benevides estiveram ocupados durante o primeiro ano em seu novo negócio de extração de areia nas margens do Rio Paraíba. Longe da atenção popular, os dois caminhões seguiam pela manhã, voltavam à noite e faziam uma nova viagem noite adentro. Contra as recomendações e o bom-senso, eles viajavam pela Via Dutra, que se tornava um tapete opaco durante as madrugadas.
A razão de viajarem à noite também se fundamentava no fato que assim poderiam evitar as fiscalizações rodoviárias e policiais mais facilmente. “O Terceiro Turno é o mais fácil de dobrar. Quem tá trabalhando nessa hora da noite é porque é um fudido na vida, e precisa de grana”, afirmava Joaquim. Por isso, no porta-luvas ele sempre carregava, além do mapa e dos documentos, um pacote de notas de 20 cruzeiros para “desafogar” um vigilante rodoviário mais desavisado.
Nas primeiras viagens, quando ainda arrendavam parte da propriedade de Cido Borges, rizicultor com mais de duas gerações no ramo do arroz, eram apenas Pedro e Joaquim que faziam as viagens, em regime de rotatividade. Pedro de dia (por conta de sua vista), e Joaquim à noite (por conta de sua malandragem).
Conforme o tempo passava, dois caminhões e os irmãos Benevides não davam mais conta da demanda. Por conta de alguns contatos de Joaquim, conseguiram o fornecimento de areia para a criação de duas pontes no que mais tarde se chamaria Radial Leste. Com o contrato (e os 10% para o empreiteiro), Joaquim e Pedro viram o mundo se tornar a concha de suas mãos. A empresa ganhou registro, mais quatro caminhões foram comprados (com pequenas prestações), e um galpão foi construído na primeira instalação, que foi batizada de “Macabu”, em homenagem ao apelido do primeiro patrão de Joaquim Benevides.
Um dos contratados da primeira geração da Benevides Areia e Pedra foi Macário Gonçalves, um fluminense de Belford Roxo. Macário, um mulato de seus trinta e cinco anos, era conhecido por seu carisma entre os colegas de trabalho e por ser o único que não havia passagens pela polícia. Usava sempre uma camiseta vermelha, e pelo formato de sua cabeça era conhecido como “Cocão”.
O fato da empresa de Jô e Zoinho chamar a atenção das autoridades depois de certo tempo foi a política de contratação de ex-prisioneiros para cargos como motoristas, carregadores, e demais postos no setor braçal. Publicamente, os irmãos declaravam que “Deus foi justo conosco, por nos dar uma carreira que nos salvou da criminalidade – por isso, nada seria mais justo que compartilhar da mesma oportunidade com outras pessoas que querem melhorar de vida”. Para os policiais, inclusive para Sampaio, aquilo era fé demais para um único milagre.
O número de ex-prisioneiros começou a chamar a atenção, uma vez que eles começaram a se instalar em comunidades precárias nas imediações dos portos de areia em Caçapava, com suas famílias, amantes e filhos. Um novo núcleo de moradias tomou conta de algumas fazendas, inclusive com iluminação elétrica – uma comodidade bancada pelos irmãos Benevides.

*-*

Numa noite de quinta-feira, o delegado da Seccional de Taubaté ligou para o posto de Sampaio em Caçapava. Com um copo de suco de limão, ele atendeu ao telefonema, acreditando que fosse outro caso de briga de bar, que se tornara rotina na cidade, principalmente nas comunidades próximas aos portos de areia.

- Investigador Sampaio.
- Sampaio, aqui é o Delegado Marins, de Taubaté.
- Em que podemos ajudá-lo, senhor?
- Primeiro pára de falar como se fosse porteiro de hotel. E em segundo lugar, eu quero que vocês fiquem de olho nesses irmãos Benevides. Vejam se está tudo certo, se tem todas as licenças, e principalmente se não tem mutreta.
- Sim senhor.
- Ah, mais uma coisa – o juiz Soares me pediu para que levasse um garoto dele, um estagiário.
- E eu vou ter que bancar ama-seca de advogado agora?
- É uma ordem.
- Sim senhor.
- Ele vai chegar aí daqui a pouco. Pega ele, leva lá no Macabu e vê se não tem nada em cima deles.
- Sim senhor.

Na hora marcada, Aparecido chegou para partir na diligência de Sampaio. Enquanto se encaminhavam até a sede da Benevides Areia & Pedra, ambos começaram a conversar.

- Aurélio Aparecido?
- Isso.
- Não sabia que você era amigo do Delegado Marins.
- E não sou.
- O juiz te mandou aqui?
- É.
- Certo.
- Fiquei sabendo que você também é formado em direito.
- Isso mesmo.
- Onde?
- São Francisco. E você?
- Segundo semestre em Taubaté. Mas... não me leve a mal, Investigador, mas o que o senhor está fazendo nesse fim de mundo de Caçapava? O senhor tem família aqui?
- Estou sozinho na cidade. Mas, todo mundo tem que começar de algum lugar.
- Mas logo aqui? Pelo seu sotaque, você é da Capital. Por quê não começou por lá?
- E os crimes são diferentes em cidades grandes e pequenas? Um estuprador de crianças é igual nas duas cidades. Um golpista, um assaltante de banco, um comunista, são iguais em todos os lugares. E de mais a mais, prefiro começar em um lugar mais tranqüilo, só pra não ter que ficar correndo atrás de comunistas.

Aurélio pensou em cutucar o jovem policial civil com a pergunta “Medo de sujar as mãos?”. Mas, apesar de ser amigo do magistrado da cidade, era sensato o bastante para captar a mensagem de Sampaio: um crime é um crime em qualquer lugar – e um desacato é um desacato em qualquer lugar. Até mesmo na viatura a caminho de um porto de areia, no meio do nada.

*****

prometo que na 4a parte começa a ter um pouco mais de ação. Mas veja bem: o negócio vai longe...

"Na Curva do Rio", o novo projeto que eu vou enrolar os quatro leitores do The Coke...

2008-06-06T10:58:00.004-03:00

N.A.: Pelo visto consegui encontrar um argumento para escrever uma historieta novamente. Por isso, resolvi chutar o balde e comecei a escrever feito um doente mental novamente. Sabe o mangá "Vagabond" de Takehiko Inoue (aquele que coloca em imagens os dois tomos do livro contando a vida de Musashi)? Então. É aquilo que eu tenho em mente.

Os envolvidos

Joaquim Benevides, o Jô, chegou com seu irmão Pedro à Cidade Simpatia pouco depois de 1965. As coisas andavam tranqüilas, não havia muito a se fazer na cidade de Caçapava. Como os dois eram simpáticos com a cidade, a cidade devolvia as gentilezas. Mas ainda eram meros forasteiros. Pensando em melhorar um pouco de vida, ambos tiveram a idéia: continuar o trabalho que desempenharam de maneira indireta no Oeste Paulista: a extração de areia e pedra para vender à construção civil.
A questão inicial era: por onde começar? Ambos não tinham posses suficientes para comprar uma propriedade em uma área apropriada e começar a extração de areia. Principalmente na área do Rio Paraíba, que era muito usada para o cultivo de arroz – ainda que de uma maneira quase que economicamente inviável. Como os irmãos Benevides eram especialistas em seduzir com as palavras, conseguiram convencer um velho produtor rural a arrendar parte do terreno que possuíam para a extração de areia. Em um mês, conseguiram levantar fundos para comprar toda a fazenda. Em seis meses, já eram donos de mais de cinco propriedades ao longo do rio. Com dois caminhões, realizavam viagens para São Paulo quase que diariamente, afim de alimentar o crescimento da metrópole que despontava no horizonte.
Joaquim Benevides, o mais velho, tinha mais de cinqüenta anos de idade e carregava um coração com o nome “Verônica” em uma fita tatuado no braço direito. Os cabelos grisalhos não desabonavam sua presença de espírito, que era imponente e, com as correntes de ouro, até mesmo amedrontadora. Pedro era mais discreto, e vivia escondido sob os óculos escuros: eram uma recomendação médica depois de brincar bêbado com fogos de artifício aos dezessete anos, quando explodiram próximos ao rosto, ferindo o olho direito a ponto de deixá-lo com a íris esbranquiçada (o que rendeu o apelido íntimo de “Zoinho” pelo irmão mais velho). Andava pelas ruas de Caçapava com um terno de corte sóbrio, mas de qualidade duvidosa para o pano.
Joaquim já tinha tido passagem pela polícia por estelionato aos dezesseis anos, por passar cheques falsificados. Cumpriu pena no reformatório, e como estímulo para uma vida de bons atos recebeu uma indicação para trabalhar numa empresa de extração de minerais nos arredores de São Manuel. Com o tempo, conseguiu esconder seu estigma e colocou seu irmão mais novo, Pedro, que se tornou auxiliar de contabilidade depois de dois anos como contínuo.
Um dos contratados da primeira geração da Benevides Areia & Pedra foi Macário Gonçalves, um fluminense de Belford Roxo. Macário, um mulato de seus trinta e cinco anos, era conhecido por seu carisma entre os colegas de trabalho e por ser o único que não havia passagens pela polícia. Usava sempre uma camiseta vermelha, e pelo formato de sua cabeça era chamado por “Cocão”.

*-*

Ricardo Sampaio tinha meros 22 anos quando deixou a Academia da Polícia Civil, em São Paulo, no verão de 1973. Tinha finalmente alcançado o seu sonho de defender a população – vocação que sonhava em ter desde que conseguiu se formar com honras e méritos na Faculdade de Direito do Largo do São Francisco, como sendo o primeiro aluno da história da instituição de ensino a conseguir o registro da Ordem para advogar aos 19 anos.
Por respeito ao tio Régis, que lutou na Coluna Prestes depois de 1932, decidiu que não ficaria em São Paulo. Sabia em seu íntimo que, mais dia menos dia, se encontraria frente a frente com uma versão jovem de seu tio no Departamento de Ordem Pública e Social. E que, conforme rezava a norma da época, não deveria ter piedade ou remorso - como uma criança que brincaria com uma formiga à luz de uma lente de aumento. Pesquisou entre amigos advogados e soube que o melhor para si era começar a carreira numa cidade pequena. Por seus amigos na Polícia Civil e na faculdade de Direito, sabia que São Paulo sempre estaria lá para ele.
Com isso, conseguiu a indicação para começar numa cidade tranqüila – a cidade de Caçapava. Sabia que, no ninho de um quartel de militares, poucos seriam aqueles com a coragem de se levantar contra a “Revolução Democrática” sob a mira de um fuzil, ainda nas mãos de jovens ambiciosos em subir na nova carreira. Longe dos olhos, longe do coração – era assim que pensava sobre os subversivos.
Conforme a tradição local, Sampaio foi bem recebido pelo delegado de Taubaté, que o designou para a equipe de investigadores civis e plantonista, durante os fins de semana. “Lá, você só vai ter que cuidar de pederastas e vagabundos que bebem demais. Não há muito problema com o resto dos safados, como você tem lá em São Paulo”, adiantou o delegado da Seccional de Taubaté.
Na praça central, onde costumava ler o jornal e comer seu almoço de sanduíche de mortadela (conseqüência de ser um péssimo cozinheiro, e por não ser fanático pela culinária interiorana), ele chamava a atenção por ser jovem e, por conta do seu cabelo castanho-claro, ser um pouco mais atraente que a população média da cidade - queimada pelo sol da lavoura ou pelos exercícios do quartel.
As moças ainda suspiravam tímidas da janela das casas ao entorno, e passeavam com seus doces de praça. Entretanto, ele ainda mantinha sua mente voltada unicamente para o exercício do aprendizado e da paciência, esperando dias melhores para o mundo que o cercava.

*-*

Aurélio Aparecido saíra do quartel de Caçapava com a patente de sargento armeiro, celebrado como um dos melhores da tropa há pouco menos de dois meses. Apesar do talento nato com o rifle e a baioneta, decidiu que o Direito seria o seu futuro. Como não podia sair de perto da família por questões afetivas, conseguiu vaga na Universidade de Taubaté, para a cadeira de Direito. De temperamento austero e pragmático – herança dos anos de caserna – Aurélio Aparecido manteve-se acima da média dos aspirantes a advogado.
Tal desempenho lhe proporcionou a predileção por parte do juiz da 1ª Vara Criminal de Caçapava para o posto de estagiário. Com isso, Aurélio conseguiria um pouco mais de experiência e contatos para a carreira que pretendia seguir: ser o magistrado responsável por sua cidade natal. Começou em trabalhos pequenos, levando papéis de um canto a outro do prédio, e logo estava auxiliando na correção de pequenos erros e palavras mal-entendidas nos autos do processo da vara.
Nunca escondeu sua antiga vida como militar e, como tal, exigia precisão e perfeição em tudo. Admirado por alguns, e já alvo de antipatia por outros, Aurélio Aparecido seguia com sua pose intocável e imutável de adepto da Justiça clássica: vendada para não favorecer um partido ou outro, com a balança que não mente e a espada que não perdoa.

*-*

O Juiz da 1ª Vara Criminal de Caçapava, Dr. Vanderlei Lima Soares, era dono de uma personalidade no mínimo paradoxal: dentro das paredes de seu gabinete no Fórum Municipal era rígido, severo e conhecedor da Legislação como nenhum outro antecessor ou sucessor que pudesse surgir. Conhecido por seus pareceres dotados de um senso de humor cáustico (que beirava o que hoje se conhece como “Humor Britânico”), Dr. Soares não tinha amigos dentro do cargo de magistrado.
Entretanto, quando tomava o paletó e pisava para fora da soleira do seu local de trabalho, não havia pessoa em Caçapava que fosse mais galhofeira que ele. Uma de suas marcas registradas era o desejo de se mostrar adepto do nudismo. Para as questões que para ele eram pétreas, alegava que se acontecesse algo contra sua crença, ele “sairia pelado pela Praça da Bandeira” (ponto central da cidade de Caçapava).
Felizmente para o magistrado e os demais, ele sempre esteve certo no tocante às suas apostas. E infelizmente para as moças de família da Praça da Bandeira, que não se decidiam se cairiam de amores pelo jovem investigador ou pelo maduro e solteiro magistrado. Como não havia um cinema que apresentasse filmes estrangeiros na cidade, a única referência cinematográfica na cidade era Mazzaroppi.

(Se não houver nada melhor pra dizer no fim de semana, continua a historieta na Segunda Feira)

“Na Curva do Rio encontrei dois pés flutuantes”, ou “A Primeira Vez de Ricardo Sampaio”

2008-06-02T15:30:00.003-03:00

N.A.: O que segue é ficção, mas conta com alguns fatos reais como base para o motor dos acontecimentos. Qualquer lugar, pessoa, situação ou sentimento mencionado é puramente coincidente com a realidade. Não se pretende acusar ninguém de crime nenhum, apenas criar um ambiente adequado para um romance policial.

1. A Cena

A cidade de Caçapava tem esse nome por causa do seu nome tupi: “Clareira da Mata”. Ela se chama assim porque há muitos e muitos anos a cidade era nada mais que uma falha no meio da Mata Atlântica, que servia de descanso para os viajantes, bandeirantes e espoliadores em geral, que seguiam para o Rio de Janeiro ou para Taubaté, que era o ponto de saída das expedições rumo ao sertão bandeirante. Com o tempo, a Velha Caçapava, que ficava incrustada no meio das montanhas da Serra do Mar, no lado de dentro do Vale do Paraíba – um corredor geográfico que ligava as cidades do Rio de Janeiro e São Paulo – deu lugar à Caçapava que se conhece hoje: um ajuntamento de pouco mais de 70 mil habitantes, espremido entre São José e Taubaté.
Ao longo dos anos, as cidades ao redor de Caçapava tiveram melhor sorte no amor e no jogo. Jacareí recebeu indústrias têxteis, de bebidas e a sua mundialmente famosa fábrica de biscoitos e bolachas. São José, no século XX, recebeu a bênção das Forças Armadas e lá foi instalada a fábrica de aeroplanos da Embraer. Taubaté se tornou pólo têxtil e, mais tarde, abrigou indústrias de automóvel e universidades. Campos do Jordão, por seu clima europeu e pela inventividade de seus administradores, transformaram a antiga colônia de tuberculosos no que hoje é um pólo turístico, principalmente pela ostentação que se apresenta nos meses do inverno brasileiro.
E Caçapava continuou parada. Inerte. Apegou-se ao título de “Cidade Simpatia”, pela hospitalidade com que abrigava convidados com alto poder aquisitivo. Apenas conseguiu notoriedade pelo seu lado militar, ao receber o 6º Batalhão de Infantaria Leve, que mais tarde recebeu o sobrenome “Aeromóvel”, no começo do século. De lá, partiram tropas para defender São Paulo dos mineiros no Túnel da Mantiqueira; pracinhas para vencer os fascistas italianos em Fornovo Di Taro; e soldados bem treinados para combater os subversivos focos de rebelião no Sul do Brasil em abril de 1964. A cidade transpirava tradição, famílias e propriedades. Principalmente propriedades, do tipo rural, durante os primeiros anos da década de 1970.
A rodovia Presidente Dutra, que segue o traçado geológico do Vale do Paraíba, ainda não era a grande rodovia do final dos anos noventa. A péssima qualidade do asfalto e os acidentes constantes de caminhões assustavam a maioria dos motoristas, que ainda trafegavam pela velha Rodovia Rio-SP, que por muitos momentos se fundia com a Rio-Santos, margeando o Litoral Norte de São Paulo e o sul do Rio de Janeiro.
Entretanto, ao final dos anos sessenta, as propriedades de rizicultura não eram tão lucrativas como costumavam ser antes – o cultivo da cana-de-açúcar e outros derivados não iam muito bem da mesma maneira.
Em uma paisagem bucólica, estereotipada pelos filmes de Amácio Mazzaroppi e pela cultura do “frango com polenta no fogão de lenha” que dois irmãos, vindos do Oeste Paulista, tiveram a idéia. E como eles tinham os meios para realizar seu intento, foram em frente. O negócio envolvia o desenvolvimento que o Brasil tanto clamava precisar: afinal de contas, não se alimenta o futuro sem concreto. E o concreto não é nada sem areia. Na necessidade universal de se explorar as entranhas da Terra, dois homens fizeram o seu paraíso e o seu inferno.
Um crime que não é um crime por si só, mas o resultado de toda uma espiral que se construiu para o nascimento de um costume e uma crença que estaria acima dos santos de barro, dos santos etéreos e do próprio Jesus Cristo: o culto ao dinheiro. Culto esse que leva seus seguidores a abandonar o limite, até que se percam no caminho do presídio ou do manicômio. Ou a dois pés que flutuam na beira do Rio Paraíba, num domingo de pesca.

(continua na sexta-feira)

Gonzo News! URGENTE!

2008-04-18T21:34:00.003-03:00

Adolescente sonâmbulo morre após cair 15 metros

do Portal Terra

Um adolescente neozelandês caiu de uma altura de 15 m após despencar da janela de um hotel em Londres, informou nesta quinta-feira o jornal Daily Mail. Ross Kimpton, 17 anos, sofreu uma crise de sonambulismo horas depois de ter bebido além do permitido com os seus colegas de rúgbi da escola. A equipe viajava em turnê pelo Reino Unido.

Segundo autoridades ouvidas pelo jornal, o álcool pode aumentar as chances de crises de sonambulismo. Por volta da 1h, Brett Rossoman, um dos professores responsáveis pela equipe, disse que ouviu uma pancada, correu para fora do saguão do hotel e encontrou o estudante em uma poça de sangue. Horas antes, ele havia dado 10 euros aos 25 atletas para que jantassem, mas os proibiu de consumir álcool.

Mais tarde, ele passou pelo quarto de Kimpton, onde 16 dos adolescentes com idades entre 15 e 18 anos bebiam cerveja. Rossoman mandou todos para os seus quartos. "Ross era um dos meus estudantes favoritos. Eu o conhecia muito bem", disse. Ele foi o primeiro a encontrar o corpo do estudante. "Eu cheguei e verifiquei o pulso dele, mas o coração já havia parado de bater", continuou o professor.

De acordo com informações do Daily Mail, Kimpton fraturou o crânio em três partes, mas a causa da morte foi em função da aspiração de fluídos do ferimento. Segundo o médico Irshaad Ebrahim, o álcool pode aumentar as chances de alguém sonâmbulo ter uma crise. "Um barulho, como alguém roncando, por exemplo, pode precipitar uma episódio de sonambilismo", disse.

*-*-*-*

Fontes indicam que suas últimas palavras teriam sido: "Paaaaaaaaaaai!"

E a seguir, no Jornal da Record com Roberto "Narizinho" Cabrini, fotos dos momentos felizes de Kimpton: dançando fado em uma festinha da escola. E na sequência, o trabalho dos CSI's ingleses em descobrir o óbvio: que ele estava vivo antes de morrer, e que a causa da morte não foi a queda, mas a parada repentina no solo.

Dando um tempo na historinha que saiu errado... "Eu só Trabalho Aqui" parte 2: O Império Contra-Ataca

2008-04-16T11:21:00.003-03:00

Guerra dos panfletos esquenta disputa eleitoral em Taubaté
Depois de Padre Afonso, Ortiz Júnior faz B.O. por distribuição de material apócrifo

fonte: www.valeparaibano.com.br - matéria do dia 16 de abril de 2008

A menos de seis meses da eleição, a guerra dos panfletos apócrifos tomou conta da disputa eleitoral em Taubaté e transformou a corrida pelo Palácio do Bom Conselho em caso de polícia.

Depois do deputado estadual Padre Afonso Lobato (PV) denunciar no último sábado a distribuição de material contrário a sua candidatura, ontem foi a vez do pré-candidato do PSDB, Júnior Ortiz, registrar boletim de ocorrência por suposto crime de injúria.

O tucano teve acesso a cópias da edição de um jornal que traz críticas a ele e a seu pai, José Bernardo Ortiz, cotado para ser vice na chapa majoritária do PSDB. Os folhetos estariam sendo distribuídos em pontos de grande fluxo de pessoas na cidade.

O episódio foi o terceiro envolvendo a proliferação de material publicitário apócrifo no período de pré-campanha, em que é proibida expressamente qualquer manifestação de propaganda envolvendo candidatos.

O primeiro caso havia atingido o prefeito Roberto Peixoto (PMDB), pré-candidato à reeleição.

Reproduções de carta com suposto pedido de votos do peemedebista aos eleitores foram distribuídas à população junto com uma cópia grosseira do do material oficial governo, confeccionado pela agência Regional Marketing.

DISTRIBUIÇÃO- Júnior Ortiz afirmou ontem que o material estaria sendo distribuído nas ruas do centro da cidade e teria chegado às suas mãos por meio de terceiros.

O panfleto destaca a seguinte frase: "[José Bernado] Ortiz avisa: meu filho nunca trabalhou na vida". A frase, assim como o texto a seguir, nunca teriam sido mencionados pelo ex-prefeito, que é pai de Júnior Ortiz e cotado para assumir a condição de vice na chapa tucana.

"São ataques pessoais injuriosos, baseados em declarações nunca ditas pelo meu pai. O texto diz, entre outras coisas, que fiz faculdade na Unitau com bolsa da prefeitura, o que não corresponde à verdade", disse.

O tucano não citou nomes, mas deixou transparecer que desconfia de um adversário em especial. "Eu acho muito estranho que o material contenha críticas a mim, ao meu pai, ao ex-prefeito Antonio Mário Ortiz (DEM) e ao atual, deixando de fora apenas um dos canditados", disse, em referência ao Padre Afonso. A ocorrência foi registrada ao final da tarde, no 1º Distrito Policial da cidade.

PADRE AFONSO- No caso que envolveu o Padre Afonso Lobato no sábado, quatro pessoas foram detidas por distribuir panfletos em que acusavam o pré-candidato do PV de defender práticas como o aborto e o consumo de maconha.

Três suspeitos foram flagrados pela Polícia Militar entregando o material na avenida José Olegário de Barros, no bairro Vila das Graças.

Já o proprietário da Empresa Gráfica Absoluta, Sidnei Domingos Carosini Júnior, foi convocado ao 1º DP ao se constatar que a empresa foi a responsável pela impressão e distribuição dos panfletos.

Segundo Lobato, o celular de Carosini foi apreendido pela polícia e poderá indicar quem encomendou o serviço, por meio de perícia nas últimas ligações.

"Eu registrei Boletim de Ocorrência não contra o jornalista que escreveu o artigo. Ele tem o direito de se manifestar, eu o fiz porque a forma como o material foi produzido, apimentando aquele artigo pretendia induzir o eleitor", disse.

O padre Afonso respondeu às suspeitas levantadas por Ortiz, considerando que este novo epsódio na 'guerra de contra-informação' pode ser uma encenação.

"Sou uma vítima de uma injúria. Quem está acostumado a este tipo de política são eles. Isto pode ter sido um ato teatral", afirmou.

***

Nas palavras das três crianças paranormais do filme Akira: "Já começou". Agora sim a merda vai feder.

E particularmente, no meu espaço de opinião pessoal que divido com os meus quatro leitores (exceto os perdidos da Inglaterra, Alemanha e outros lugares que aparecem no SiteMeter), eu quero dizer:

Quero que a Família Ortiz, que a equipe do Padre Afonso, que o prefeito de Taubaté e sua primeira-dama (com o filhão Felipe, de 20 anos), os diretórios do Democratas, do PMDB, do PT e de todas as siglas, os abutres da Imprensa Escrita, Falada ou Audiovisual, que os comentaristas políticos, cabos-eleitorais, sargentos-eleitorais e tenentes-eleitorais, VÃO MORDER SEUS PAIS NO MEIO DO CU.

É isso mesmo.

Eu, André Luiz de Almeida Diniz, jornalista formado pela FAAC-Unesp Bauru, simplesmente CANSEI DESSA MERDA DE JORNALISMO POLÍTICO DO VALE DO PARAÍBA. Agora, eu estou aqui só para trabalhar - cumpro minhas obrigações, conforme contrato firmado com a empresa Way Valley, como cumpri desde o primeiro dia. Só que não conte com uma grama de meu entusiasmo para fazer JORNALISMO PARA POLÍTICOS, que é diferente de fazer JORNALISMO POLÍTICO.

Eu consegui algo que imaginei que não fosse acontecer comigo: ter nojo da política. Agora entendo por quê meu pai faz três coisas quando tem eleição:

1) Justificar o voto em Santa Branca;
2) Voltar pra casa e fazer um churrasco com cerveja e pinga;
3) Coçar o saco quando passa a apuração na televisão.

Citando meu personagem favorito em "O Destino de Miguel":

"É uma viadagem atrás da outra! Não acaba nunca essa merda! (....) Agora eu vou pra minha residência, aonde eu fico longe desse bando de viado!" - Diretor do filme

Agora, só falta mais um tempero na corrida política taubateana: José Bernardo Ortiz "acidentalmente" defenestrar seu rebento, através de um buraco na rede de proteção, pela janela do sexto andar de um edifício residencial. Aí sim o circo vai estar armado. E serão mais dois meses de investigações, CSI's, entrevistas no Papo Vanguarda (uma vez que não temos Hoje em Dia na grade regional), especialistas em psiquiatria, e todo esse circo que foi armado em cima da "pequena Isabella".

Ademais, se ela não se parecesse com minha sobrinha Juliana (que descobri que virou uma Indie-Emo-From UK depois de velha) quando tinha seis anos, desejaria ardentemente que ela simplesmente se decomposse, virasse poeira e ossos, e deixasse nosso inconsciente o mais rápido possível. Mas concordo com um velho advogado que também lamenta a carreira que escolheu e olha as fontes da Praça da Bandeira, em Caçapava: foi o pai que matou a menina.
Agora, coloquem uma bala de .380 na Medula Oblongata dele e parem de encher nossos sacos, por obséquio.

"A Convenção dos Desesperados", ou "Desobediência Nerd: como esculachar o sistema de concursos públicos sem perder a chance de conseguir um emprego"

2008-04-14T20:14:00.009-03:00

Eles decidiram estudar como maníacos. Decidiram jogar pelas regras do Sistema; compraram os manuais, frequentaram os cursinhos, fizeram as aulas de reforço. Conheciam todas as dicas, macetes e reentrâncias do assunto que seria abordado no concurso público. Estudaram à exaustão: perderam casamentos, despedidas de solteiro, férias, a sanidade. Outros perderam muito mais que as coisas supracitadas. Eles eram cinco no começo, mas um deles - um japonês - se enforcou faltando duas semanas para a grande prova. Sabe como é: muita gente não aguenta a pressão. Talvez a prova tenha sido o estopim de um namoro de dois anos que acabou sem futuro, o câncer linfático em estado terminal do tio favorito na infância, e as derrotas seguidas do Corinthians, time do coração.

Ele se chamava Carlos Mishiyama, e era fã de quadrinhos, animação, coisas nerds sortidas. Os quatro amigos decidiram fazer uma homenagem ao amigo no dia do concurso para o cargo de assessor da prefeitura de São Paulo.

Nas quatro escolas selecionadas, entraram calados no ambiente. Esperaram vinte minutos para o início da prova. Calculadamente, sincronizaram os relógios. Faltando cinco minutos para o início da avaliação, começaram a primeira parte do plano.

Os quatro, rumaram para quatro salas diferentes, senão o plano poderia ser catastrófico. Os quatro se fantasiaram de personagens do desenho japonês. Com partes da "armadura" montadas com espuma, plástico e papelão, fizeram entradas triunfais para dentro dos recintos. Os quatro recitaram em conjunto com o relógio:

"VAI SE DANAR! MEU NOME É CARLOS MISHIYAMA, E EU SEREI O PRÓXIMO ASSESSOR DA CÂMARA MUNICIPAL DE SÃO PAULO!"

Todo mundo achou que fosse uma piada de um fiscal que, num momento de insatisfação com os 40 reais ganhos com um domingo de trabalho, estivesse fazendo uma piada de mal-gosto. Pensaram isso até que viram um jovem gordo, com cabelos pixaim e pele de ébano repetindo isso numa escola na Zona Leste.

No instante em que o examinador soltou o trivial "Boa prova para todos", um transeunte chegou a dizer "boa sorte" e estendeu a mão para um dos Quatro Nerds. Karl era o mais alto de todos, e se chamava "O Primeiro Nerd" e era o único que não tinha a aparência física de um salgadinho. Por isso, decidiu que faria a prova com um roupão amarelo e vermelho, com o famoso símbolo do Comunismo (a foice-e-martelo), shorts vermelhos sobre as calças cor de creme e botas de boxeador por cima das calças. Ele respondeu com sotaque de Dolph Lundgren: "Vaaaai perrrrrdeeeeerrrr....", e tocou a palma da mão do concorrente de forma ruidosa, para se ouvir até no corredor.

Pirica, o Segundo Nerd, foi conforme a tradição: cortou o cabelo para se parecer com Dustin Hoffmann, colocou um terno barato e dobrado, e se limitou a ficar a primeira hora do concurso repetindo num tom quase inaudível a contagem para a hora em que começaria a passar Naruto na televisão. "Vinte minutos para Naruto, vinte minutos para Naruto, vinte minutos para Naruto, eu preciso saber se ele vai conseguir a bandana, eu preciso saber se ele vai conseguir a bandana...". No que um fiscal se aproximou para saber o que ele tanto repetia, ele respondeu "eu preciso sair daqui! Faltam cinco minutos para começar Naruto, e eu preciso saber se ele vai pegar a bandana finalmente!", e na seqüência todos os concursandos desataram as risadas.

A maioria deles havia crescido com aquele tipo de entretenimento - eram, por definição, nerds que precisavam de dinheiro, mas eram orgulhosos demais para assumir. Um ou outro era mais cabeçudo, era da velha-guarda, e chegou a reclamar do "cara ali na frente que não fica quieto". Mas como não falava alto demais para quebrar a concentração da classe inteira, apenas o velho que aceitou sentar no fundo teve que ouvir o mantra de Pirica.

(continua)

(N.A.: Devido a um "enter" na hora errada, o conto saiu antes do esperado. Por isso, ele vai sendo atualizado regularmente até que esteja em plenas condições. Imagine como uma história escrita em "open beta".

Da série "Eu só trabalho aqui" - o verdadeiro jornalismo político de Taubaté.

2008-04-13T11:21:00.004-03:00

Panfletagem eleitoral vira caso de polícia em Taubaté
Fonte: www.valeparaibano.com.br, matéria do dia 13 de abril de 2008

Quatro pessoas foram detidas ontem à tarde em Taubaté por distribuir panfletos em que acusavam o pré-candidato do PV a prefeito da cidade, deputado estadual padre José Afonso Lobato, de ser favorável a práticas como o aborto e o consumo de maconha.

Três suspeitos foram flagrados pela Polícia Militar entregando o material na avenida José Olegário de Barros, no bairro Vila das Graças.

Já o proprietário da Empresa Gráfica Absoluta, Sidnei Domingos Carosini Júnior, foi convocado ao 1º DP (Distrito Policial) ao se constatar que a empresa foi a responsável pela impressão e distribuição dos panfletos.

DEPOIMENTOS- Os quatro prestaram depoimento ao delegado de plantão Luiz Carlos Freire, que abriu inquérito por suposto crime de injúria. Após serem ouvidos, foram liberados.

O deputado, que já havia feito Boletim de Ocorrência na quarta-feira contra os autores do panfleto por injúria, também prestou depoimento.

"Eu e meus assessores estávamos indo para a Vila das Graças e, ao constatarmos o grupo distribuindo os panfletos, chamamos a Polícia Militar. É um material criminoso e agora o objetivo é saber quem pagou pela impressão e distribuição desses panfletos", Lobato.

FINALIDADE ELEITORAL - "Eu e o PV nunca fomos a favor do aborto e da maconha e a população de Taubaté e quem me conhece sabe disso. Então, é um material que tem finalidade eleitoral de denegrir a minha imagem."

Carosini e o delegado não quiseram comentar o assunto com o valeparaibano.

Além de Afonso Lobato, devem disputar a Prefeitura de Taubaté na eleição de outubro os pré-candidatos Ortiz Júnior (PSDB) e o Roberto Peixoto (PMDB), atual prefeito que postula novo mandato.

***

Adoro quando pessoas se fodem quando estão fazendo coisas erradas. Lembro-me que a última vez que alguém tentou uma estratégia semelhante foi ninguém menos que Paulo Maluf, quando disputou em 2000 a prefeitura de SP com a Marta. "Você votaria numa sexóloga divorciada que está saindo com um argentino?", dizia a propaganda. E Créeeeeeeeeeu no Maluf (que não sentirá prazer, uma vez que perdeu a próstata), e Créeeeeeeeeeu no político que financiou essa propagandinha muquirana.

Quando eu comentei certa feita que "o jornalismo político no Vale do Paraíba mais se parecia com uma selva que com outra coisa" nas conversas de cafezinho do Anticurso de Jornalismo da CA, ninguém acreditava nas histórias. Exceto o Ivan, taubateano e unitauense, que estava lá para melhorar o currículo e era da turma de correligionários do Padre Afonso. Um salve para o Ivan, caso algum dia ele leia essa joça de post.
Mas essa história é apenas outra demonstração do folclore que habita as matas e arrozais no entorno de Taubaté.

***

Apenas para registro dos fatos: eu tenho uma cópia dessa edição infame. E o jornal se chama "In Off" (uma alusão ao termo "em off" - quando uma coisa é comentada mas deve ser suprimida do texto final. Uma contradição, porque quem solta coisas "em off" não passa de um fofoqueiro filadaputa").

E qando você abre o jornal, no expediente você descobre que o diretor responsável pelo jornal é "Dalton Moreira", de MTB (registro no Ministério do Trabalho) n.º 16895. Para quem não sabe, o "Diretor Responsável" é o cara que, na teoria, deveria zelar pelo que sai no jornal, porque a Justiça cobrará desse ser caso alguma iniqüidade seja cometida nas páginas de qualquer publicação. É preciso que haja um Jornalista/Editor/Diretor Responsável cuidando de qualquer periódico, QUALQUER UM.

Folheando o IN OFF, você encontra as seguintes matérias de cunho político:

- POUPATEMPO É CONQUISTA TUCANA DO TEMPO DE ORTIZ (pág. 3)
- PV X IGREJA (pág. 6)
- DEIXA O MENINO FALAR (artigo assinado pelo deputado Padre Afonso, orientado a pensar que o mesmo agride a Ortiz Júnior e Ortiz Pai), e DEPUTADO PADRE AFONSO SE DESCONTROLA E AGRIDE ORTIZ (assinado por Dalton Moreira) (pág. 7)

***

Bom, paralelamente aos fatos acima descritos, o jornalista taubateano Bruno Monteiro está assumindo o cargo de articulista político para Taubaté no Jornal Via Vale. Não transcreverei o uqe ele escreve por puro relapso (não tenho o arquivo do Word), e porque ele não é articulista do The Coke INC - REDUX.
Quem não conhece o seu trabalho, o melhor meio de conhecer seu passado é pela "Desciclopédia". Jogue o nome dele e descobrirá coisas que ninguém tem coragem de mencionar. Muito menos eu, porque o cara consegue ser maior que minha pessoa.

***

Um dia colocarei as mãos no Dossiê Ortiz. Vocês vão ver. Ali estará o meu passaporte para a Caros Amigos.

E coloque um sorriso no rosto.

2008-03-30T22:13:00.003-03:00

... a poesia é uma coisa morta. Pelo menos é uma coisa morta em mim. Não consigo mais enxergar as nuances de um sorriso, ou as sensações que são despertadas quando se olha a paisagem noturna. Tudo o que hoje consigo enxergar são setas, gráficos, ações, reações, alianças, inimigos, ataques, contra-ataques.

O caminho das letras matou minha alma. Vi que aquilo que usava como manifestação da alma, do sentimento, daquilo que está desafogado no peito, para apenas informar. Com mil e quinhentos caracteres. Sem mais, nem menos. Espaço o bastante para uma mensagem, dando espaço para os comerciais. A vida não tem mais espaço para reflexões, pensamentos, discussões. Só queremos saber, cientificamente falando, quem comeu quem, quem nasceu, quem morreu.

Mesmo as garotas, que antes olhava com más intenções, são tão saborosas quanto um pedaço de ricota. A beleza: americana, brasileira, argentina. As curvas da Melancia, da Jaca, do morango, as curvas da pétala da rosa. Querem dizer nada mais.

Também preciso de um despertador toda vez que estou perto de entrar no palco. Não tenho mais a paixão que Freddie também tinha pela coisa. Principalmente no ramo em que me propus a estar: a expressão "Me Leve Daqui" é uma unanimidade, não importa onde, quando, e com quem esteja.

Se não há beleza na vida, se não há nada além da existência, se o comunismo, o capitalismo, o anarquismo não fazem sentido - se Leon Trotsky não passa do Primeiro Harry Potter, o que resta? Um pé-de-cabra? Pílulas, motos e tiros? O desejo incontrolável de sair dali e correr pelado, cantando Gabba Gabba Hey na frente do quartel, com a cabeça do Coronel espetada numa lança de portão?

Talvez seja ali que está o Coringa em todos nós.

Talvez precisamos apenas colocar um sorriso no rosto....

"Um Canalha entre Caros Amigos", ou...

2008-03-17T12:33:00.008-03:00

Notas de um Jornalista Convertido.

Eu sei que a burguesia fede
Mas tem dinheiro pra comprar perfume
E além do mais o high society
Leva chifre e não tem ciúme
Eu sou "in", não sou "out" - eu sou VIP
(Falcão, in "Um Bodegueiro na Fiec")

Estava eu, com minha jaqueta de couro falso - presente de Sra. Belo Macagnani - a caminho da Escola da Cidade, no centro nevrálgico de São Paulo. Aquelas coisas de sempre: mendigos, putas, moleques de rua. Um cara tentou me vender um deck de peças de dominó "feitas com bolas de bilhar - olha que beleza!". Eu não tinha um tolerante no bolso, mas perguntei de curiosidade o preço. Pra quê. De quarenta, ele quase implorou pra fazer por 10. Filhos da puta.

Depois de uns perdidos aqui e ali, passando pelo setor dos mendigos, pelo setor das putas de 1 real e pelo setor nigeriano do centro de SP (onde eu posso jurar que encontrei a reencarnação do Sr. Eko), eu finalmente achei a Escola da Cidade. A tal Escola é uma pequena faculdade de arquitetura, que fez uma parça com o pessoal da Caros Amigos para realizar o "2º Anticurso de Jornalismo Caros Amigos - Como não Enriquecer na Profissão".

O esquema era bem "alternativo" - entre pranchetas e projetos de reurbanização da região da Luz (vulgo Cracolândia), um monte de esquerdistas, ativistas, comunistas de botequim e, ocasionalmente, um ou outro jornalista canalha. Coisas do tipo que acontecem em igrejas neopentecostais, que aparecem no fim de noite da Emissora do Bispo.

O primeiro palestrante, Milton Severiano, mais conhecido como Miltainho (o pica-grossa mór da revista), se apresentou rapidamente, causou aqui e ali, e chamou pra briga, dizendo que "os militares ainda comandam o país". Como assim, cara-pálida? Eu, que venho da cidade mais reaça que existe no reaça Vale do Paraíba, ainda precisa que um coronel do Exército peça baixa para que possa se candidatar. Mas isso foi apenas o gatilho para que todos começassem a falar.

Ah, que saudades dos tempos de bixo de faculdade de Jornal. Era quase a mesma coisa, mas com baixos teores. Não havia ninguém correndo feito o Neto do Tropa de Elite, no meio do fogo-cruzado, só pra mostrar que poderia conseguir alguma coisa. Mas ainda sim as coisas eram melhores - melhores argumentos, melhores histórias, melhores elogios. Mas ainda sim continuava uma versão distorcida dos primeiros tempos de faculdade.

Os dias foram passando, e com isso uma palestra era fodástica, a outra era mais ou menos (como em um bom show de música, onde um chega chegando, ou aquece a platéia para outro). No meu critério de interesse, Miltainho venceu Zibordi (irmão de FAAC, só que seguiu pelo outro lado), Cláudio Tognolli, com seu discurso sobre jornalismo investigativo útil venceu Hamilton de Souza, e tudo ia bem na primeira semana.

Pelos lados de lá, descobri que havia um colega (ainda aprendiz) de Taubaté, e nisso acabou se tornando o único contato conhecido que tinha por aquelas bandas - além da carioca magrelinha que tinha o sotaque mais arrashtado que eu já ouvi (superando até mesmo o sotaque dos "Irmãos ~~Metralha~~ Pimentel" da Comunicação da Prefeitura de Caçapava).

A segunda semana chega, e com ela a ansiedade. Afinal de contas, cada palestra que existe é uma palestra a menos até o reencontro com José Arbex Jr, o rockstar da revista (na minha humilde opinião). Lembro de uma palestra do cara ao lado de César Tralli (patrono de nossa turma, e suspeito que também deu uns cutucos em uma colega de classe). Queria confrontar o cara, inicialmente, por dois motivos:

1) Como foi que ele, um dos cabeças do Jornalismo Alternativo, dividiu uma mesa de seminário com um jornalista global que usou meios calhordas para dar o furo (ui, santa!) da prisão de Paulo Maluf?
2) Que mal há em fazer dinheiro com o Jornalismo?

Sim, meninos e meninas. Eu estava indo com o Diabo como cliente. Seria o advogado do jornalismo corporativo, nos tempos de uma mídia cada vez mais multisetorizada (graças aos usos da Internet, e afins). Mas no fim das contas, devagar, devagarinho, fui conseguindo ser convencido. Iluminado. Desperto.

No fim das contas, descobri que existe um mundo além do paradigma de "se deu porrada em mim, eu uso o jornal pra dar porrada e sair correndo". Do clientelismo, da troca de favores. O jornalismo político não precisa ser feito da mesma forma que os políticos fazem o jogo deles - para isso temos nosso jogo. Apesar do próprio Tognolli comparar o furo jornalístico com o "âmbar cinza" (um troço que sai do cu do cachalote pra virar perfume), vi que ainda dá para separar o repórter da matéria que ele cobre. E que se pode colocar a cabeça no travesseiro no fim do dia sem grandes problemas.

No segundo fim de semana, Ferréz e Sergião Almeida chegaram num empate técnico (ambos abordaram fatos que me interessaram e disseram coisas que me fizeram pensar. Um disse sobre como a mídia trata movimentos de minorias, e o outro mostrou como maus jornalistas fazem seu trabalho ser superestimado para alimentar o ego do perigo da inanição intelectual. Sendo mais JT: Sobre como picaretas arrotam peru enquanto comeram linguiça de chouriço).

O sangue do Jornalismo Alternativo tem poder! Aleluia!

NOTA: Lá, fiquei sabendo que Olavo de Carvalho, pseudofilósofo e reaça de plantão, começou como foca de Sérgio Almeida no Notícias Populares. Desde então, ele não perdeu o tino para as notícias sensacionalistas.

***

PS: No afã da coisa toda, esqueci de mencionar que Arbex respondeu a uma das perguntas, sobre dividir seminário com César Tralha - "E como eu ia saber que ia dividir banca com ELE?"

Rajadas intermitentes

2008-03-15T23:52:00.003-03:00

- Quero falar com o seu supervisor.
- Ele não está no momento.
- Não quero saber, eu quero falar com ele agora!, disse o jovem furioso.

Ele tinha seus vinte e tantos anos. Tinha cabelos revoltos, encaracolados. E uma cara de turco. Coçava o nariz de maneira intermitente. A namorada estava longe dele por alguns metros. Também coçava um pouco o nariz, mas tinha o corpo todo em cima. Culpa das cirurgias plásticas.

- Meu senhor, as ordens são superiores. Recebemos uma cota dentro do planeja-
- Eu não quero saber! Vocês vão mudar isso agora mesmo!

O atendente tinha lá seus quarenta e tantos anos. Tinha cabelos finos, com entradas nas laterais e no "kippah". As bochechas eram um pouco caídas, e ele tinha uma marca de briga no lábio superior. Por causa de uma garota de cabelos cacheados quando estava na oitava série do ensino fundamental.
E o jovem continuou.

- Escuta, "galã": você não espera que eu saia daqui com isso amarrado no meu carro, né? Como espera que eu saia com uma coisa dessas me identificando para todo mundo ver? O que vão pensar de mim? E da minha família? Eu sou filho do prefeito dessa bosta de cidade, e agradeça-me por estar emplacando e registrando meu carro novo, meu Sentra, nessa cidade. Com o IPVA que eu vou pagar, eu posso sustentar a porra dos seus filhos na escola por seis meses. SEIS-MESES! E como espera que eu saia com uma placa com letras "HIV" marcadas?
- Mas Sr. Videla, a culpa não é nossa! Apenas recebemos o lote de letras do Detran,
Para tal, não podemos fazer nada, a não ser usar as placas que nós temos direito. A quantidade de carros que emplacamos aqui não é suficiente para dar mais opções de jogos de letras. Não podemos fazer nada!
- Mas então como é que o presidente da Câmara de Vereadores apareceu com um carro com as iniciais "DNZ"? Isso é inconcebível! Eu tenho o direito - não, eu MEREÇO ter um carro com as placas personalizadas! E não com um atestado de que eu sou um viado aidético do caralho! Como assim, "HIV"? Você tá louco? Quer perder o emprego? Eu consigo fazer da sua vida um mundo de merda antes de tomar o café da manhã! Eu é que mando nessa porra de cidade!
- Muito bem, Sr. Videla. Eu conversarei com o chefe do Departamento de Trânsito Municipal, e verei o que pode se feito pelo senhor.
- É bom mesmo.

No fim das contas, ele conseguiu trocar as letras do emplacamento no último momento. A placa não saiu com o "DVL" que ele esperava. Saiu com as letras F, A e G como iniciais da matrícula do carro. Dado Videla nem reparou na pequena homenagem. Ele foi preso horas mais tarde, por atropelar uma velha doente mental há algumas quadras do local onde ele ia buscar cocaína.
A doente mental era conhecida por ser uma ótima "cabo eleitoral".

***

Essa é uma história fictícia. Qualquer relação de fatos, personagens ou diálogos retratados com a realidade é mera coincidência.

"Um Convívio de Gente Famosa" proibido para baixinhos - Long John Silver: pt.2

2008-03-10T17:00:00.003-03:00

Em Pirates of Porn: "Pierre Woodman, O herói da Juventude Punheteira"
por Long John Silver

Desde que filme de putaria existe, as mulheres são o centro das atenções. Isso se deve ao fato de que homem é estimulado muito mais visualmente do que sentimentalmente, ou seja, somos presas fáceis para a pornografia.

Mas o que é mulher boa pra você, caro punheteiro? Basta ter peito e coxas, como um Chester, resumindo a mulher a um simples pedaço de carne que geme? Basta ser uma maquina de sentar em rolas ou uma verdadeira engolidora de espadas? Pessoalmente, acho que não.

Os consumidores de pornografia estão habituados a ter a disposição nos filmes, mulheres que beiram a divindade (a Private levou isso a sério em Private Goddesses sob o selo The Best by Private) e acreditem, é tudo mérito nosso, pois foi querendo o seu dinheirinho que as produtoras partiram pro ataque às mulheres mais belas e fascinantes do mundo.

Devemos muito do que temos hoje a um único homem: Pierre Woodman. Esse francês, diz a lenda, já deitou mais de 3.000 mulheres, de todos os continentes. É o maior “caça-talentos” da indústria pornográfica e revelou em sua série Castings X (selo da Private) várias lendas do pornô moderno, como Tânia Russof (com quem foi casado), Silvia Saint, Anita Blonde, Sophie Evans, Nikki Anderson, Laura Angel e muitas outras.

Na contramão dessa tradição de mulheres maravilhosas, principalmente na internet, cresce a tendência dos Amateurs, ou, no bom português, amadores ou caseiros. Particularmente a estética dos vídeos caseiros não me agrada (sempre tenho a impressão de que estou vendo meus vizinhos trepando, blerg!), mas há quem aprecie e prefira essa vertente, onde a beleza das atrizes nem sempre faz diferença.

Como gosto é que nem toba, o bom mesmo é aproveitar que tem gente “ralando” pra te fazer feliz e curtir nossos bons e velhos filminhos educativos, sejam eles amadores ou profissinais.

***

Long John Silver é casado, tem três filhos, comanda uma locadora de filmes evangélicos e será currado pela patroa, caso seja descoberta o calabouço de fitas XXX que está escondido debaixo da escada da garagem (opa!)

"Jesus me Chama", um conto inspirado em Kurt Vonnegut.

2008-03-10T10:57:00.005-03:00

.... Ouçam: André Diniz tentou se soltar do Jornalismo Canalha.

***
Ele seguia andando pela estação Sé do Metrô. Ele pensava nas vezes em que queria entrar nos vagões com uma maleta com explosivos C4. Ele não queria apenas dinheiro, possessões extra-terrenas, ou mesmo pedir socorro. O sonho dele era ser o ataque cardíaco no sistema de transporte público de São Paulo.
***
C4 é um tipo de massinha de modelar que faz bum. Ela é fabricada por países ricos, e esses países ricos dão essa massinha de modelar para países pobres fazerem bum neles mesmos. É um jeito de todo mundo ficar feliz com massinha de modelar. O problema é quando países pobres usam a massinha de modelar pra fazer bum nos países ricos, principalmente nos trens e metrôs.
***
O ataque cardíaco é uma coisa que acontece com os seres humanos, quando eles comem demais e se mexem de menos. A energia que eles deveriam gastar vira gordura, e fica andando por dentro da fiação dos humanos, até que começa a se juntar num lugar. Aí forma uma rolha, o que acaba fazendo o sangue não chegar em locais importantes do corpo, fazendo com o que o ser humano pife. E a razão do ataque cardíaco acontecer é porque as pessoas não andam mais, porque pegam o metrô, e vivem em função do transporte público. Muitas pessoas dizem que as cidades se tornaram organismos vivos, e que em suas veias correm carros, motos, pessoas, trens e metrôs. Uma blasfêmia, segundo a Igreja.
***
A Igreja é um grupo de pessoas que dizem que são amigos VIP do Criador do Universo. E como amigos VIP, eles podem ter coisas, dinheiro, influência e opiniões que podem ser mais importantes que as opiniões dos outros seres humanos do planeta Terra. E para esses amigos VIP do Criador do Universo, só o Criador do Universo poderia criar coisas vivas e pensantes. Dizer que uma cidade é um organismo, pelo menos vivo, seria a mesma coisa que dizer que os outros seres humanos possuem a capacidade de criar como o Criador do Universo. Logo, a Igreja seria tão inútil quanto um trem que acabou de ser explodido.
***
Mas voltemos aos fatos. Ele começou a ter químicas ruins dentro de sua cabeça, também. Era uma coisa normal naqueles dias. O Sol estava esquentando demais, muita fumaça, muitas comidas que tinham, além da gordura extra que causa ataques cardíacos, corantes artificiais, glutamatos, sais, metais pesados, celulose, e minhocas. E todas essas coisas estavam fazendo com que Ele, além de ter químicas ruins dentro da cabeça, ficasse parecendo com uma coxinha de padaria.
***
A Celulose é uma coisa que se extrai das árvores para fazer papel. O papel é usado para muitas coisas, inclusive para embrulhar coxinhas. Mas essas árvores é que poderiam fazer com que o planeta Terra não ficasse tão quente, e não bagunçasse com a química dentro das cabeças de muita gente. Uma coxinha é um alimento batizado como "Salgadinho" pelos humanos, porque eles queriam algo que alimentasse rapidamente, no caminho entre suas casas e o ponto do transporte público, mas esses alimentos "salgadinhos" traziam além de sal muitas gorduras, glutamatos e metais pesados. Muita gente chama esses salgadinhos de "Coxinhas 'Jesus me Chama'".
***
Ele, enquanto andava pelo metrô, teve uma idéia. Resolveu assumir seu lugar no universo. Decidiu que seria o maior maníaco psicótico que a humanidade jamais viu. Faria o terror chegar ao coração dos outros, mas seria silencioso como um ataque cardíaco.
Tomou uma decisão: foi até um amigo que fazia camisetas personalizadas, e encomendou uma camiseta.
E sempre que ia para a cidade, entrava no transporte público, na fila do metrô, Ele ostentava a camisa preta com letras brancas sobre o corpo redondo como uma coxinha:
"JESUS ME CHAMA".

Com isso, todos achavam que Ele era apenas mais uma testemunha do Amor em Cristo.
***

Algum cara, muito esperto, criou um lugar num mundo alternativo que os humanos chamam de "internet" chamado "Amor em Cristo". Lá, ele reuniu um monte de menininhas adolescentes que procuravam um namorado. Mas tudo o que elas conseguiam eram homens de meia-idade, loucos para conseguir sexo com adolescentes.

Não que muitas delas quisessem justamente sexo com um homem de meia-idade.

Mas todo mundo vivia de aparências.

*****

Ok, mudando de assunto.

Dois anos. Isso iria acontecer - mais hora, menos hora. A felicidade e o compromisso. Os fins de semana a dois, os filmes, os porres, os esporros. Mas é isso que no fim das contas me faz feliz. Reparar que o perrengue, a dificuldade, a luta que é toda vez que estou junto dela, me faz feliz, me faz valorizar cada pequeno momento que estou do lado dela.
Talvez eu esteja com químicas ruins dentro da minha cabeça, ou seja apenas o peso do cabelo e as tentativas de um novo corte de barba, mas toda vez que estou do lado dela, eu me sinto bem, mesmo apanhando, torturado, esculachado, escoriado e demais insalubridades. Insalubridades que, no fim das contas, não são malignas.
Mas, como eu sou um jornalista canalha, eu acabo apelando e chamo (com voz de Roberto Carlos) O meu amigo.... Shane McGowan!

I just want to see you (Eu só quero te ver)
When youre all alone (Quando estiver só)
I just want to catch you if I can (Eu só quero te apanhar, se pudesse)
I just want to be there (Eu só queria estar lá)
When the morning light explodes (Quando a luz da manhã)
On your face it radiates (Na sua face irradiar)
I cant escape (Eu não consigo escapar)
I love you till the end (Eu te amarei até o fim)

... porque é sempre interessante deixar um recado no fim de uma mensagem.
Pretinha... Te amo.

Da série "Um Convívio de Gente Famosa"...

2008-03-06T21:10:00.003-03:00

"Mulheres que vão à luta"
por Ariana Alves

Após as linhas de produção, comando de grandes empresas e até do futebol, as mulheres estão seguindo carreira no exército.
As mulheres são isentas do Serviço Militar, na forma prevista pela Constituição. Mas, o que antes era um território exclusivo dos homens, está abrindo suas portas e tornando-se um novo campo de trabalho para mulheres que pretendem seguir carreira militar.
Existem duas formas para as mulheres ingressarem no exército: como militar de carreira ou temporário. O ingresso como militar de carreira é feito por um concurso público nacional, aplicados a homens e mulheres com formação superior. Já uma militar temporária, não faz carreira no exército, e sua permanência máxima no serviço ativo é de sete anos, abrangendo as áreas jurídica, de saúde, administração e de ensino.
Algumas mulheres optam pela carreira no exército para acompanhar o marido militar. Como foi o caso da Tenente Lívia e da Sargento Fernanda.
Formada em Direito, tenente Lívia prestou concurso público e ingressou na carreira militar há 4 anos. Em 2006 foi transferida para Caçapava junto com o marido. A tenente entrou na carreira sem saber se ia gostar. “A gente só sabe se vai gostar quando entra. E eu acabei gostando da carreira”, explica. Já a sargento Fernanda é militar temporária e atua na área administrativa como técnica.
No exército, não há distinção entre homens e mulheres. As mulheres desempenham cargos nas mesmas condições dos oficiais de sexo masculino e concorrem às promoções de igual para igual. Os critérios de avaliação de desempenho profissional não discriminam o sexo.
Elas recebem a mesma instrução militar básica ministrada aos homens. Participam das seções de educação física, marchas, acampamentos e exercícios de tiro. “Em acampamentos, por exemplo, todos carregam peso igual, independente de sexo”, explica tenente Lívia.
Por onde passam, despertam curiosidade nas pessoas. “A reação das pessoas não é de preconceito, mas sim de curiosidade por, ainda, ser diferente, não muito comum”, comenta sargento Fernanda.
Para quem deseja ingressar na carreira, as militares dão as dicas: “É preciso estudar e estar disposta a se adaptar a uma nova vida, que exige dedicação”, diz tenente Lívia. Para a sargento Fernanda: “Tem que ter força de vontade também”.
Em Caçapava, existem apenas 14 mulheres no exército, sendo 5 oficiais e 8 temporárias.

***

Ariana Alves é jornalista recém-formada, sonha em ser assessora de imprensa e é fã de Rogério Ceni, e esporadicamente sofre com as quedas de pautas por causa de um Diretor de Jornal que vive em função do lucro, como bom capitalista.

"Autor de Pornô Nerd", de Ernest Cline - traduzido e com alguams adaptações, por seu criado.

2008-03-03T15:57:00.006-03:00

Na foto, a atriz Summer Glau, que interpreta a "T-800" Cameron, na telessérie "O Exterminador do Futuro: As Crônicas de Sarah Connor" (Puta que pariu, como ela é nhui!), e a musa-dos-nerds-e-vesguinha Kristen Bell, com o "Biquíni Dourado" da Princesa Leia Organa (de Star Wars, claro) em seu novo filme, "Fanboys" (Judão ficaria feliz se visse isso...)

***

"Autor de Pornôs Nerds", por Ernest Cline

Eu notei que não parece haver muitos filmes pornôs que são feitos para caras como eu.

Todos os filmes de putaria que eu vejo são mirados para machos-alfa-bebedores-de-cerveja-em-bares-de-esportes, caras que gostam de suas mulheres burras e submissas, caras que só gostam de meter com ninfetas monossilábicas famintas por pica, com peitos do tamanho de melões e três palavras no vocabulário.

Filmes adultos são povoados dessas mulheres feitas com lipoaspiração e injeções de colágeno, muitas que recorreram à cirurgia e auto-mutilação, numa tentativa de se parecer do jeito que lhe pediram para aparecer.

Essas não são mulheres. São objetos. E esses filmes não são eróticos, são patéticos. Essas coelhinhas-cabeças-ocas-trepadeiras não me atraem. Me enojam. E não é porque eu sou contra pornografia. Quero dizer, sou um homem. E homens precisam de pornô. É um fato: "Como um pastor precisa de dor, como uma agulha precisa de uma veia", homens precisam de pornô.

Mas eu não quero essa pornografia machona, misógina, que odeia as mulheres. Eu quero filmes pornôs que são feitos para caras como eu: caras que sabem que a coisa mais tesuda do mundo é uma mulher que é mais esperta que você.

Você pode comer todo o "time de cheerleaders", mas eu quero a garota com suéter e óculos de tartaruga, Betty Finnebowski, a sabichona. Oh, sim. Eu quero copiar a lição de Trigonometria dela, e então fazer um amor louco e apaixonado com ela, por horas e horas, até que ela relutantemente pede pra parar, porque não quer perder Battlestar Gallactica. "Summa cum Laude", meu bem! Isso é o que eu chamo de erótico.

Mas você acha esse tipo de mulher num filme adulto comum? Não. Por isso que eu vou começar a escrever e dirigir um Pornô Nerd. Eu serei a quintessência do Cinema Pornô Nerd. E as mulheres nos meus filmes serão do tipo que levarão os nerds como eu à loucura e ao desejo.

Estou falando sobre as garotas que costumavam foder com a "curva de aprendizado". As garotas do Clube de Latim e do Projeto de Extensão Universitária. Gatas com roupas estranhas, aparelhos nos dentes, quatro-olhos e que estão em primeiro lugar no ranking de notas da faculdade. Ratas de biblioteca, com Currículos LATTES e chips nos ombros.

Minhas estrelas pornôs virão em todos os tamanhos e estilos. Minhas estrelas pornôs estarão ocupadas demais trabalhando no TCC para ir à academia.

Em meus filmes pornôs, as garotas nem precisarão ficar peladas. Elas levarão os caras à sala de audiovisual e surrarão eles no xadrez, e então falarão por horas no Princípio da Inconstância de Heisenberg, e mesclando metáforas sociais nos filmes do Alien.

Compre ações em companhias de creme pra mãos, porque vai haver escassez no mercado...

E não estou falando só de pornô hétero. Não mesmo. Tem que haver filmes de putaria para meus irmõs nerds de todas as orientações sexuais. Filmes pornôs-gay-nerds como "Caverna do Drag-queen".

Essa idéia é uma mina de ouro. Eu farei milhões. Porque no país inteiro existem milhares de programadores e engenheiros mecatrônicos, e eles não possuem a satisfação que realmente precisam. E você pode ajudar...

Se você é uma mulher inteligente, interessada em entrar para a indústria do cinema adulto, e pode dizer o nome do planeta natal de Luke Skywalker, então você está dentro. Não importa se você acha que está acima do peso ou não é atraente. Não importa se acha que não é bonita. Você É bonita...

E eu farei de você UMA ESTRELA.

***

ERNIE CLINE é comediante, blogueiro, programador de computadores, nerd, e autor do roteiro do filme "Fanboys", no qual a musa-dos-nerds-e-vesguinha Kristen Bell é uma das beldades participantes.

N.A.: Caso digam "André, sua besta, elas não são nerds, são apenas mulheres que estão na cultura nerd", eu replico: quem mais, em santo juízo, teria na bagagem trabalhos como "The 4400", "Serenity - a Luta Pelo Amanhã", "Veronica Mars", "Heroes" e um seriado spin-off do Exterminador do Futuro? Se fosse uma "Alpha-Beta Girl", e não uma "Tri-Lamb Girl", teria feito uma coisinha e chispado, como a Jennifer Garner fez.

Das coisas que chegam na minha caixa de e-mail....

2008-02-27T10:25:00.002-03:00

Homem se suicída após "pegadinha" na TV

da EFE - 27-02-2008

A rede de TV americana "NBC" foi processada pela irmã de um homem que se suicidou depois de ter aparecido em um dos programas da emissora demonstrando interesse sexual em menores, após uma armadilha da produção, que atuou em colaboração com a Polícia.

O juiz federal de Nova York Denny Chin acolheu hoje um processo de US$ 105 milhões movido pela irmã do suicida, informaram meios de comunicação locais.

Ela pretende levar os responsáveis a julgamento por "terem ultrapassado o limite que separa o jornalismo responsável do irresponsável", e por terem se intrometido de forma imprudente no cumprimento da lei".

No "Dateline NBC: To Catch A Predator" ("Capturando um Predador", em tradução livre), segundo explica o jornal "USA Today" em sua página de internet, o objetivo era buscar homens acusados de manter conversas pela rede mundial de computadores com supostos menores para que comparecessem a encontros marcados com eles em uma casa, onde eram esperados por policiais e câmeras de TV (grifo meu).

De acordo com informações do processo, citadas pelo "USA Today", a "NBC" pressionou a Polícia para que fosse até a casa de Louis William Conradt, de 56 anos, e o detivesse, depois de ele não ter comparecido ao encontro que serviria de armadilha.

Conradt havia conversado pela internet com um adulto que se passava por um menor de 13 anos.

Na opinião do juiz, o processo contém argumentos suficientes para levar a crer que o suicídio era previsível. O magistrado lembra ainda que a Polícia tinha o dever de proteger Conradt da possibilidade de se matar, e que tanto os oficiais como a "NBC" atuaram com deliberada indiferença neste quesito.

Em comunicado, o departamento de noticiários da "NBC", responsável pelo programa, assegura que as evidências acabarão demonstrando que o "Dateline" atuou com responsabilidade e de acordo com a lei.

No entanto, o juiz assegura, e ainda segundo a imprensa local, que a rede de TV se intrometeu em uma operação policial, "forçando a Polícia a utilizar táticas desnecessárias e desaconselháveis, só para gerar cenas mais dramáticas".

****

Não é por nada não, mas... eu já vi isso "em um outro lugar"....

Caso não entenda do que estou falando, uma ótima resenha pode ser encontrada AQUI.

Xiiii, Marquinho......

2008-02-21T08:00:00.005-03:00

Primeiro tinha lido na tirinha do "Multiplex", de Gordon McAlpin. Depois, o próprio autor deu a notícia em letras corridas no seu blog de notícias sobre o cinema, o "Movie Make-outs". Agora, eu leio a mesma notícia no Judão.

Transcrevo-a-a:

Quinta-feira, 21 de Fevereiro de 2008

FILMES LIVE-ACTION DO AKIRA VÃO SAIR DO PAPEL!

Alexandre Castilho

Isso mesmo que você leu! WOOHOO! =D

Todo otaku já ouviu falar, já viu alguma coisa, sabe quem ou o que é Akira, a obra-prima de Katsuhiro Ōtomo, seinen (mangá direcionado ao público adulto masculino) de seis volumes que conta a história de Shotaro Kaneda, o motoqueiro líder da gangue The Capsules e seu rival e melhor amigo, Tetsuo Shima, num Japão pós-apocalíptico.

Akira é um marco na animação não só japonesa como também mundial tamanha a sua refinação técnica e pela seriedade de seus temas na condição de um “simples” desenho. Kaneda e Tetsuo são só a ponta do iceberg de toda a atmosfera cyberpunk criada por Ōtomo em Akira, que se popularizou ainda mais com o longa-metragem homônimo no ano de 1988. Para os desavisados, a parada é meio hardcore mesmo… Mas clássicos não são clássicos à toa. =D

E agora, segundo a Variety (sempre ela), o mangá ENFIM será adaptado às telonas em dois filmes live-action, com o primeiro deles saindo já no verão estadunidense de 2009! =D

De acordo com os cineastas envolvidos no título, a parada pode ser descrita como uma mistura, um encontro de Blade Runner com Cidade de Deus! É claro que não vai ser um Zé Pequeno dando de dedo na cara de Rick Deckard, mas acho que você entendeu. =D

A Warner Bros., estúdio que detém os direitos sobre Akira já há algum tempo, fechou um acordo com a Kodansha Limited, a maior editora da terra do sol nascente, e encarregou Ruari Robinson como diretor da produção, Gary Whitta como roteirista e Leonardo DiCaprio, Andrew Lazar e Jennifer Davisson como produtores. Cada filme contará a história de três livros da série de Ōtomo e a história se passará numa New Manhattan, uma metrópole que foi reconstruída após 31 anos (chamada de atenção de minha parte).

O Aspira tinha escrito (sem saber que eu também tinha escrito, aí o Borbs resolveu publicar isso aqui) que, de acordo com o AICN, Leonardo DiCaprio pode ser o Kaneda. E para o papel do Tetsuo, teria sido escolhido Joseph Gordon Levitt, que trabalhou em 10 Coisas que Eu Odeio Em Você, na série 3rd Rock From The Sun, e estará tambem no filme do G.I. Joe.

E que eles não ousem trucidar a história de Akira! Ansiedade e pensamento positivo até 2009! =D

FONTE: Judão
***

Bom, não conheço o mangá que deu origem ao filme - eu tinha apenas pouco mais de nove, dez anos quando o mangá saiu no Brasil, trucidado pela Editora Globo, mas lembro das resenhas no espaço de quadrinhos do X-Tudo (programa da Cultura, o último programa útil para essa fase que eu conheço). Mas vi o filme: não uma ou duas, mas uma caralhada de vezes. É o tipo de entretenimento "macho de respeito para crianças". Porque além da história ser muito melhor que algumas propostas de Sci-Fi que vemos por aí hoje em dia, tinham colegiais japinhas estragadas pagando uma calcinha aqui e ali, além de cenas de pancadaria dignas de filme do Vin Diesel.

Não é segredo de ninguém que aprecio os mangás (as pilhas de revistas e o pôster de Musashi Miyamoto no traço de Inoue na parede da minha república não escondiam essa verdade). Há muito tempo atrás, escutei a história que poderiam transformar outro de meus títulos favoritos para o cinema de carne-e-osso.

Bom, poderia xingar, protestar, formar uma petição, ou instalar uma bomba no carro do roteirista. Mas me resumo a dizer apenas uma coisa, nas palavras do imortal Harrison Ford:

***

Ah, só pra não esquecer. O Fidel Castro saiu. Pela porta da frente. Os Estados Unidos perderam.

***

Informes no Pacífico relatam o aparecimento de peixes-zumbis, por causa do satélite espião carregado de gás tóxico que entrou na atmosfera.

***

Bom, era isso apenas.

Tenham todos um bom dia. E deixamos vocês com a imagem da semana em que... bom, não sei o que caralho aconteceu nessa semana. Fico alienado dentro de um jornal - acredite, isso pode acontecer.

(começa a tocar uma musica de ópera espanhola, enquanto cenas aleatórias passam pela tela)

Um novo colunista de mão cheia...

2008-02-18T18:57:00.004-03:00

The Coke INC Apresenta: Long John Silver, o Cara - com "Pirates of Porn"

Atendendo ao convite do Diniz, vou escrever e compartilhar parte do meu conhecimento nos chamados “filmes educativos”, ou, mais diretamente, filmes de putaria.

A putaria cinematográfica é quase tão velha quanto à própria câmera, ou seja, mal começaram a vendê-las e já tinha nego filmando belos corpitchos femininos atrás da moita.

Apesar do preconceito e dos movimentos teológico-moralistas contra (movimenta que eu gozo meu bem), esse segmento do cinema fatura bilhões de doletas mundo afora, leva milhares de donzelas para o lado negro da 7ª arte e conquista fãs pelo mundo todo. Eu sou um deles, doa em quem doer.

Discussões à parte, eu começarei falando daquele que é, segundo muitos especialistas dos vuco-vuco movies, um dos maiores gênios do pornô: Joe D’Amato.

Esse italiano sem vergonha, nascido e batizado Aristide Massaccesi em Roma, vem desde os anos 70 fazendo arte, nos dois sentidos. Além de filmes de sacanagem, Joe D’Amato é um dos precursores do Grind House e Trash Movies, com produções que com certeza inspiraram Robert Rodriguez, misturando zumbis, canibais e mulheres gostosas em enredos sem pé nem cabeça. (Entenderam? Sem pé nem cabeça? Rá!)

O cara já em 77 começou botando pra quebrar, com um crássico: Emanuelle in América (não saudosos punheteiros, não aquela da Band). Emanuelle é uma repórter safadinha que se mete (Rá! De novo, entenderam?) em um monte de presepadas e acaba invariavelmente trepando com suas fontes (já pensou Diniz?). No mais, nada de muito interessante, porém no final cai a casa. Ela é convidada a meter o olho num buraco e vê, para a surpresa de quem assiste, uma projeção de cenas de garotas sendo mortas e trucidadas em um açougue. Sim, snuff criançada! Como em “8mm”, com o fabuloso Nicholas “caçador de tesouros maçônicos” Cage. Diz uma lenda que ele conseguiu essas poucas cenas com a máfia russa, mas a verdade é que não se sabe a autenticidade da coisa toda, portanto, fiquemos com a pulga nas calças.

Ele seguiu nessa vida de trash e pornô até meados dos anos 90, produzindo inclusive paródias pornográficas de alguns clássicos como Conan, Robin Hood, Romeu e Julieta e por aí vai. A partir daí começou a fazer praticamente só pornô e nos últimos anos vem fazendo parceria com nada mais, nada menos que Rocco, o ator que “fragiliza” a mulherada e que tem um hábito desagradável de pedir pra enfiarem coisas nele.

Resumindo, é vencedor de prêmios, é aclamado pelos colegas, é admirado por atores e fãs do pornô, é safado, sem vergonha e... ele é um ótimo diretor pra quem gosta da coisa.

Portanto, meninos e meninas, vão até as locadoras, escolham o que lhes apetece e mãos à obra! E se forem assistir juntinho com alguém, plastifiquem o danado que a nação agradece.

Perdeu, Mente Aberta!!!! PERDEU!

2008-02-14T14:31:00.003-02:00

De banda pela Net, encontrei o "Mente Aberta", o espaço cultural da revista semanal da PODEROSA. Lá, encontrei uma coisa que é completamente clichê, previsível e etc... A lista das 100 melhores músicas de todos os tempos, segundo o site...

Bom, como faz parte do nome da Tag ser "ROUBOS E COLAGENS", vamos lá. Não vou apanhar todas elas, mas apenas aquelas que ainda não foram para alguma coletânea de fundo-de-quintal.

Mas como tungar demais é feio, aqui vão alguns comentários extras, em negrito.

DESKIBANDO: Os links para os posts originais estão aqui:
- http://www.menteaberta.globolog.com.br/#470649
- http://www.menteaberta.globolog.com.br/#470648
- http://www.menteaberta.globolog.com.br/#470332

(1)2. “Like a Rolling Stone” – Bob Dylan: Baseada em um poema que Dylan escreveu para seus detratores do movimento folk, a faixa deve muito ao contraponto melódico do órgão de Al Kooper (Melhor música anti-preiba que se conhece, e o melhor: os preibas não entendem xongas)
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(2)3. “Good Vibrations” – The Beach Boys: Criada no auge da guerra de singles contra os Beatles, em 1966, tornou-se referência na gravação de harmonias vocais (A canção perfeita para se ouvir enquanto xaveca uma guria... na praia.)
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(3)10. “Baba O’Riley” – The Who: Um comentário que não envelhece sobre as desilusões da juventude. Além de conter o melhor uso de sintetizadores no rock (Usada desde músicas para entrada de time a trailers de filmes, essa cancioneta é simplesmente a ponta de lança do requinte anarquista inglês)
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(4)11. “Bohemian Rhapsody” – Queen: Uma suíte em quatro partes: harmonias à capela, uma balada calcada no contrabaixo, um movimento de ópera e heavy metal selvagem (A ópera-rock perfeita. Só "Tommy" consegue bater.)
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(5)28. “Sultans of Swing” – Dire Straits: Esta faixa fez de jovens sem dinheiro astros em uma semana. Um dos solos mais influentes de Mark Knopfler (Se Good Vibrations é boa para ouvir xavecando na praia, Sultans é boa para se ouvir no caminho para o mar, principalmente quando a praia desponta láaaa embaixo)
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(6)39. “God Only Knows” – The Beach Boys: De tão bonito, este single dos Beach Boys mereceu que Paul McCartney enviasse suas congratulações a Brian Wilson, compositor da canção (Músicas Creep v.03!)
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(7)47. “You Really Got Me” – The Kinks: Esquecidos até na Inglaterra – só recentemente a injustiça vem sendo reparada – os Kinks eram uma espécie de Beatles menos polidos (Menos Polidos? Eles eram os avôs do rock de verdade, ao lado do MC5!)
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(8)52. “Song 2” – Blur: Ganhou fama ao ser o tema do game Fifa Soccer – e imortalizou os gritinhos de “uh-uh” (E quem não gosta de Fifa 98? Foi o que salvou a série de ser estraçalhada pelo Winning Eleven da Konami!)
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(9)71. “White Rabbit” – Jefferson Airplane: O livro Alice no País das Maravilhas já é piscodélico o bastante, com seus cogumelos e viagens entre planos dimensionais. Quando um grupo de chapadões da Califórnia colocou música na mitologia de Lewis Caroll, o resultado é a música mais viajante de todos os tempos (Músicas para ouvir numa estrada à noite com um baseado de Salvia Divinorum na cuca v.01)
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(10)80. “Happy Together” – The Turtles: Tão boa que retornou às paradas em 2007 na voz de Britney Spears, como sample na faixa “Ooohh Baby” (Diga-se de passagem: um dos 5 maiores crimes musicais cometidos por essa doente mental da Britney Spears)
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(11)83. “Sweet Home Alabama” – Lynyrd Skynyrd: Experimente ouvir esta numa estrada. Não há nada melhor. (Já ouvi na estrada e recomendo!)
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(12)86. “Last Nite” – The Strokes: Lançou o movimento de reviver o rock de garagem – e abriu as portas para tudo que é lançado hoje em dia (Boa, mas se era pra colocar apenas UMA do Strokes, que colocasse Reptilia. Não por ser revolucionária, mas por ser agitada o bastante para fazer a casa ir abaixo)
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(13)94. “We’re Not Gonna Take It” – Twisted Sister: Quase uma paródia do heavy metal, Twisted Sister é a cara dos anos 1980: exagerado, colorido, e em última instância, irresistível ("O que você quer da sua vida?" I WANNA ROCK!)
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Resenhário Retorna da Sepultura: Juno + Cloverfield

2008-02-13T09:33:00.006-02:00

Juno (EUA, 2007)

A adolescência é uma idade e tanto. Ainda mais quando se trata de rosetar - ainda não tens idade de gastar o dinheiro com piranhas, mesmo porquê você não possui dinheiro o bastante pra gastar com piranhas (o que me lembra um episódio do seriado Blossom, onde o desesperado e estúpido Joey resolve usar o parco dinheiro que possui no cofrinho de porquinho pra contratar uma pró tão "cavala" quanto uma égua de verdade). Mas também é uma época que muita gente pensa que sabe o que está fazendo. O pior é que é uma idade que não se percebe que de fato saiu dela.

Juno McGuff (Ellen "Canadensezinha" Page) resolve dar umas com o seu melhor amigo Paulie Bleeker (Michael Cera). Nisso, acontece o pior: fica grávida. Mas isso não vai impedir que ela continue com a marra e o sarcasmo. Poupando o garoto, que tem uma mãe que é do tamanho de um rinoceronte e tão amistosa quanto um, decide NÃO segurar o rojão e abortar (a história se passa em Minnesota, US and A). Mas nisso, encontra uma colega de colégio, Su-Chin (Valerie Tian), protestando contra a clínica. Por mim, desistiria só pela cara de filhote de urso polar de Su-Chin, mas Juno desiste por uma série de fatores neuróticos com a clínica, e as camisinhas sabor framboesa distribuídas pela atendente pseudo-punk na entrada.

Resolve então DE FATO segurar o rojão e ter o filho, mas vai passá-lo 0km para outra família. Encontrando uma família que parece estável o suficiente, ela percebe que fez a melhor escolha. Ou não.

-- O filme está entre os oscarizáveis, como pode ter visto lá embaixo, e para minha pessoa isso está certo. Ainda acho que Ellen Page é uma boa candidata ao Prêmio, apesar da tradição de sempre vencerem atrizes que fazem papéis de mulheres fodidas, mal-pagas e sofredoras (por isso, ainda não entendo como Fernanda Montenegro deixou essa boiada passar em Central do Brasil).
Colocar uma adolescente espevitada (que mais parece a nova versão da Punky Brewster) no papel de mãe solteira adolescente e marrenta para ganhar o Oscar pode ser uma aposta ousada. E justa. O roteiro é de Danger Cody (que é uma mulher, a Bruna Surfistinha americana) e não fez feio, pena que não consegue bater a história de "Lars And The Real Girl", sobre um figura que se casa com uma "real doll" e a leva pela cidade inteira. Sem falar que está em "Melhor Filme", mas será trucidada por "No Country for Old Men" ou "Onde os Fracos Não Tem Vez".
Em suma, recomendo Juno pra caralho.

***

Cloverfield - Monstro (EUA - 2008)

Puta merda. E eu fiz contagem regressiva no MSN por isso.

No último dia de Robert Hawkins (Michael Stahl-Davis) em Nova Iorque, de mudança para o Japão, resolvem lhe dar uma festa de despedida. Tudo normal, aquela coisa toda - bebida, música, tretas com Beth McIntyre (Odette Yustman) e etc. Nisso, ocorre uma explosão, um black-out e todo mundo se apruma, pensando que é um ataque terrorista. Isso pode até ser verdade, se Osama Bin Laden virou um monstro de 30 metros, que resolve passar o rodo na cidade inteira. Agora todo mundo precisa sair da cidade, na evacuação, mas as coisas não saem direito.

O atrativo do filme, para quem curte, é a visão 'em primeira pessoa' de uma câmera digital usada na festa, que acaba servindo como um 'documentário' sobre as primeiras horas do ataque do monstro gigante. As cenas de ação são intensas justamente porque são feitas sem foco, sem a "panorâmica" que o conceito que a "quarta parede" proporciona.

Ademais, o roteiro é raso como um pires - baseado em grande parte na Jornada do Herói de Joseph Campbell. Robert atravessa a zona de conflito para resgatar a Beth, presa no seu apartamento - só faltou uma armadura e um cavalo retinto, para encarnar o Príncipe Encantado que resgata a Princesinha da Torre onde o Dragão Malvado a aprisionou. E os atores são ruins de doer. Para se ter uma idéia, a mais expressiva lá é a Marlena, interpretada por Lizzy Caplan. Ela interpretou a Tina Greer - uma metamorfa por causa da "chuva de meteoros" em Smallville (o que sinceramente não quer dizer porra nenhuma). Como o filme foi mal-filmado de propósito, ninguém pensou em contratar Morgan Freeman e Julia Roberts (ponto para eles).

O filme, no final, é um cruzamento muito bem embalado de Alien, Godzilla (a versão americana e cheia de fru-fru, não a versão tr00 japonesa), A Bruxa de Blair (apenas o primeiro filme) e um episódio de Neon Genesis: Evangelion (desenho japa de monstros gigantes, misturados com religião) onde um personagem secundário sai do abrigo para filmar com sua handcam a refrega entre o "anjo" (o monstro gigante) e o Evangelion 01 (o robô gigante projetado unicamente pra dar cabo dele).

Como o filme é produzido por JJ Abrams, o mesmo cara por trás de Lost, tem que ter um pequeno cross-over: o símbolo da Iniciativa Dharma (a organização por trás da Ilha) aparece nos primeiros momentos do filme, quando se anuncia que "o trecho a seguir foi encontrado numa câmera na área outrora conhecida por Cloverfield, em Nova Iorque"). O que provavelmente vai alimentar a cabeça dos Lostmaníacos, muito mais que os agradecimentos à Alvar Hanso em Missão Impossível 3.

PS: Graças aos dotes de dedução de Thiago Thame (do Sociologia Quântica), pode-se notar um pequeno "ovo de páscoa" já no poster do filme. Se espelhar a imagem do pôster, perceberá uma seta para cima e uma nuvem em forma oval sobre NY. É o bombardeiro B2 atacando o monstro que se protege, e assim poderá ver a cara do bichão antes do final do filme, quando ele ganha um close. Caso não tenha entendido xongas, aqui vai a imagem:

PPS: Ok, ok. Espere a próxima Segunda Feira e eu assistirei essa joça mais atentamente.

Leste 23, parte 2

2008-02-12T09:51:00.001-02:00

"O que acontece, infante?"

Phillippe Bernot, um velho francês dono da Casa do Moinho (que ficava não muito longe do ribeirão onde Stavros fora vítima do trote), vira tudo o que ocorrera entre Stavros e Mirna. Bernot não tinha muitos amigos no povoado, e vivia exclusivamente de sua prensa onde produzia um folhetim mensal que retransmitia as notícias do resto do mundo, com dois meses de atraso; convites de casamento, panfletos para funerais. Mas no fundo, longe das vistas de todos, Phillippe era um artista. Correra o mundo por mais de trinta anos, conversando com pessoas, vivendo de trabalhos braçais e intelectuais. Recitou os romances de Flaubert para uma platéia desinteressada numa casa de ópio em Macau, estudou o Islã na Turquia, trabalhou nos poços de diamantes na África Negra. De pequenas experiências e grandes tragédias, o andarilho francês descobriu num delírio de Sálvia a resposta para os novos tormentos. Trazia uma barba ruiva longa com alguns cabelos brancos, como os cabelos de Stavros Ioannides. Não apenas por ambos compartilharem o mesmo tom nos cabelos, mas pelo velho acreditar que os dois compartilhavam uma alma sonhadora, os dois tinham uma certa cumplicidade e simpatia entre si. E o jovem tratava-o por...

- Nada, Sr. Barba.
- Nada? Uma roupa suja de lama e olhos marejados não são "nada", jovem.
- Ah.... Mirna.
- Ah, sim sim sim sim... Mirna, a maçã de ouro.
- Como?
- Uma história antiga da sua terra, sobre maçãs de ouro e discórdias entre os homens. Às vezes penso que entendo os antigos pensadores, em colocar a mulher como submissa à vontade do homem. Talvez porque, quando elas descobrem seu verdadeiro potencial, Deus sabe o que será de nós. Uma revolução pior que a que aconteceu aqui, pior que as guerras que surgem no horizonte.

Por mais alguns minutos, Bernot continuou em suas explicações, aliando lendas, teorias e coisas que deduzia das notícias que chegavam atrasadas dos outros cantos do mundo. Stavros absorvia cada palavra vinda do senhor de meia-idade com uma dedicação e um esforço para entender cada metáfora, cada mensagem. Guardava os momentos de inspiração e sabedoria do forasteiro como tesouros em sua mente, esperando o dia certo para abrí-los e compreendê-los.

- Bom.... mais tarde eu passo aqui para entregar o folhetim, tá?
- Não se apresse. Ainda preciso colocar umas linhas, quem sabe fica pronto amanhã, certo? Mas pense nisso: beleza é boa apenas de se ver, pois não cai muito bem no estômago.

+++

- Oi, vó.
- Mas o que aconteceu contigo?
- A Mirna...
- Ela te empurrou no riacho?
- Não... Eu caí de lá.
- Ela te fez de bobo de novo, né?
- .....
- Tá. Entra. Troca de roupa e joga essas no tanque, que sua mãe tá logo chegando de Atenas.

A avó de Stavros não podia fazer outra coisa senão lamentar. Lamentava não pelo incidente com o neto, nem por ser o alvo favorito da garota loira, mas pela cadeia de eventos que a levara até ali. Os conflitos e os longos períodos de estresse levaram Livia Ioannides a ter uma gravidez difícil. O agravante de ter sido estuprada por um soldado italiano durante a ocupação da Grécia não foi muito agradável, na mesma época em que se casara com um comerciante inglês, que foi preso e não foi mais visto. Logo, na dúvida entre abortar o provável elo com seu marido e ter um filho bastardo, ela fez a escolha.
Com isso, Livia acabou tendo apenas a ajuda da mãe para criar o pequeno Stavros, enquanto trabalhava como motorista de um ônibus intermunicipal na região de Atenas. Como problema derradeiro, Stavros veio num parto difícil, e acabou ficando mais tempo que o que os médicos chamam de "saudável". A falta de ar para o recém-nascido durante o nascimento fez com que seu intelecto fosse levemente comprometido. Não era um vegetal ou uma besta completa, apenas era "inocente".
Mas na sua inocência, poderia contar com algo que faria a sua existência destoar dos destinos de todas as outras crianças da vila no interior da Macedônia.

(continua)

Sacanearam, hein?!

2008-01-30T14:10:00.000-02:00

Paulinho Vilhena, até onde sei, é uma jóia de moço. Mas o que o pessoal do OFUXICO fez com ele não tem nome!